Jornal InCultural - 2ª Edição

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8.10.12 | 0 comentários

Jornal InCultural chega às bancas com promessa de bons artigos e péssimos faqueiros

Aproveitando o bom momento que a imprensa atravessa, um iletrado de nome Teotónio da Cunha Sem Sobrenome decidiu criar um jornal semanal que dá atenção a todas as temáticas que os periódicos dedicados à cultura ignoram. A primeira edição do Jornal InCultural chega na próxima segunda-feira às bancas de todo o país e também da Amadora, e todos podemos esperar “o melhor dos mais desnecessários semanários desde que O Independente acabou”, utilizando as palavras de Teotónio. Utilizando as minhas palavras, diria que este jornal é um grave atentado à mesma inteligência humana que nos tem mantido na vanguarda em relação aos outros seres vivos que habitam este planeta, um insulto catastrófico aos génios que, durante milénios, descobriram e desenvolveram as maravilhas deste mundo complexo e fabul… cocó, o Jornal InCultural é cocó. Mas escrevo como jornalista, por isso devo reportar-me apenas aos factos e deixar os meus comentários estúpidos no bolso. Falemos então um pouco do que se poderá ler neste novo semanário incultural.

Nesta primeira edição, o grande destaque vai para uma reportagem sobre a vida do empregado de limpeza do Museu da Cerveja. O jornalista/repositor de stocks Armindo Teixeira chegou à fala com o senhor Dionísio, e ambos percorreram os corredores lavados com Ajax Fabuloso Flores Silvestres, acompanhados de histórias de vida e de comentários sobre o último jogo do Benfica que Dionísio lançava ao acaso, degustações constantes da doce cevada e posteriores vomitações em sanitários equipados com Harpic Lavanda.

Além desta reportagem, encontram-se também as críticas a obras inculturais recentes. Elisa Fundilhos, conhecida agente imobiliária e ninfomaníaca, traz-nos a sua visão sobre o último filme de Óscar Alho, “O Senhor dos Pincéis: As Duas Mamalhudas”. Nesse artigo, que poderá ser lido na íntegra na próxima segunda-feira, Elisa escreve: “Em 87 minutos de altos e baixos - tanto estão em cima da mesa da cozinha como no chão – o grande destaque vai para o protagonista, Heitor Desbravador, e pela entrega que mostrou na única fala que tem no filme (e na única fala que o filme tem). Nunca as palavras ‘Quero descobrir todos os caminhos desconhecidos do teu pacote’ tiveram uma carga tão emotiva, e Heitor mostrou ser dotado de grandes capacidades representativas. Já o seu pénis era diminuto”.

Destaque ainda para uma retrospectiva sobre a exposição “Cavalos e outras coisas”, em que a artista plástica Alcina Palmeira fez uma colagem de fotografias de festas do social publicadas na revista Caras, e em nenhuma dessas fotografias aparecem cavalos, o que tem levado a profundas análises semiológicas dos visitantes, tais como “Isto é estúpido”, “A mulher deve bater mal” e “Então mas onde caralho estão os cavalos? A Lili Caneças não conta”.

Por fim, de referir ainda que Filipa da Cunha Sem Sobrenome, a filha de 7 anos do director do Jornal InCultural, escreveu um pequeno artigo explicando a letra da popular música “Call Me Maybe”, de Carly Rae Jepsen: “Ela tipo tem vontade em apaixonar-se e viu este rapaz suuuuuper-giro e apaixona-se logo por ele mas acabou de o conhecer e não quer tipo dar já a entender isso porque não quer parecer desesperada mas mesmo assim sente-se atraída por ele e decide que tem de fazer alguma coisa senão pode perdê-lo por isso até porque ela sente que o conhece tipo há muito tempo como se sempre estivessem destinados um ao outro mas até então isso ainda não tinha acontecido e ela sentia-se tipo sozinha mas agora ela pode finalmente ficar com ele mas tem de ir cuidado para não o assustar por isso pergunta-lhe se ele lhe quer telefonar talvez tipo só se ele quiser sem pressões. Eu acho que eles vão ficar juntos tipo são perfeitos um para o outro.”

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27.9.12 | 0 comentários

[Curta] Morte! Choque! Panfletos de promoções!

O marroquino Tarik Alik foi ontem morto a facada depois de ter discutido com a sua mulher sobre o preço do pão de leite no mini-preço da Amadora. Fontes próximas revelaram ao Jazigo que estão absolutamente chocadas com o sucedido, porque o casal raramente discutia. E já para não falar que vivem em Marrocos e assim sendo o Mini Preço da Amadora de nada lhes interessa por ser e cito “longe como o caralho”. As autoridades estão já a investigar o sucedido utilizando para isso dois panfletos do Dia, uma caixa de detective chamada “O meu primeiro homicídio” e ainda dois algodões daqueles que “não enganam”.

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30.8.12 | 0 comentários

Resumo da Semana – 30/07 a 05/08

Ø  A equipa olímpica portuguesa ficou a uma medalha de ser melhor que Michael Phelps.

Ø  A Assembleia da República tem registado enchentes nas suas bancadas parlamentares todos os dias. Benditos sejam os turistas.

Ø  Centenas de milhões de indianos ficaram sem electricidade; na língua hindi, o verbo “ficar” tem um carácter temporal contínuo.

Ø  A campanha de Mitt Romney bateu o recorde de gaffes cometidas fora do território americano, ultrapassando o anterior recorde de “toda a campanha do John Kerry”.

Ø  Há coisas a acontecer na Síria.

Ø  A Associação Mundial de Necrófilos comemorou no domingo os 50 anos de vida da sua pin-up favorita, Marilyn Monroe.

Ø  Estreou nas salas de cinema portuguesa o última filme da saga Batman, “O Cavaleiro das Trevas Renasce”. Até à meia-noite de hoje contabilizaram-se milhares de feridos com gravidade que preferiram ficar em casa a ver um filme de Adam Sandler.

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6.8.12 | 0 comentários

Começaram os Jogos Não-Olímpicos 2012

Realizou-se ontem, no Estádio Municipal de Leiria, a cerimónia de abertura da 69ª edição dos Jogos Não-Olímpicos. Na verdade, esta é apenas a primeira vez que o evento se realiza, mas os organizadores acharam que seria “curioso” se dissessem que era a edição número sessenta e nove. O presidente do Comité Não-Olímpico Internacional, Mota Amaral, lamentou no discurso inaugural que só o estádio de Leiria estivesse disponível: “Sei que é difícil organizar um certame num local onde as pessoas não põem os pés, e por isso teremos pouca assistência e cobertura mediática, mas isso não é desculpa para os adeptos terem fracas performances. Metam antes a culpa na droga, seus hippies de %$@#&!” Os atletas aplaudiram efusivamente, pois estavam mais interessados no panda amarelo com gorro de Pai Natal a fazer corninhos ao Mota Amaral do que no discurso propriamente dito.

Os Jogos Não-Olímpicos 2012 contam com todos aqueles desportos que não foram incluídos na lista dos Jogos Olímpicos, principalmente por não serem desportos. Cerca de duzentos atletas, cem macacos e vinte golfinhos com problemas mentais, vindos dos quatro cantos do mundo e do Seixal, vão competir entre si para saber quem é o melhor naqueles passatempos que se encontram em bares e salas de convívio de escolas. De fora fica o ténis de mesa: “Lamentavelmente, e apesar de termos feito muitas pressões, o Comité Olímpico Internacional continua armado em bully e quer o ping-pong só para os Jogos Olímpicos. Aquilo não é desporto, é uma maneira de canalizar os nervos entre uma aula de Geometria e outra de Geografia. Quem não tem vontade de brincar com uma bola pequena depois de ouvir falar de dodecaedros e antes de aturar frentes oclusas?”, disse um irritado Amílcar Geraldo, presidente da Associação Nacional de Desportos Recreativos e detentor de apenas um testículo.

Existe grande curiosidade para ver as intensas competições de Matraquilhos, Mikado, Uno e Apalpões à Sónia. Nesta última modalidade, o favorito é português, chama-se João Prates e qualificou-se para os Jogos Não-Olímpicos com seis estaladas, três joelhadas no abono de família e um processo por assédio sexual. João diz-se totalmente preparado: “Treinei muito durante o ano, tive sorte porque calhei numa turma de boazonas, e consegui aguentar-me para não andar aos amassos com a oferecida da Vanessa atrás do pavilhão de Educação Física, por isso estou em boa forma”.

De realçar ainda alguns “desportos” incluídos à última da hora, pois uma cambada de bebâdos e lenhadores entraram pelo estádio dentro berrando “eu faço e aconteço se não puder participar”. Dessa forma, podemos também contar com competições de bêbados a jogar dardos, lenhadores a cortar madeira, bêbados a quererem usar a madeira cortada para fazer mesas e comer uma chouriça, lenhadores a impedirem que o seu trabalho seja conspurcado com enchidos, bêbados a atirar minis vazias contra lenhadores, lenhadores a usarem barrotes de madeira para deixar bêbados KO, bêbados tentando acertar com dardos no rabo de lenhadores, lenhadores a correr atrás de bêbados com motosserras, e o jogo arcade Puzzle Bobble.

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28.7.12 | 0 comentários

ÚLTIMA HORA: Actriz porno sofre câimbra durante gravações

A actriz de filmes porno, Isabel Engole Maçaricos, foi hoje hospitalizada depois de ter sofrido uma câimbra na patareca enquanto gravava o seu último filme “5 testículos, 2 falos e 3 patos de borracha”.  A badalhoca não terá aguentado a penetração de 3 falos ao mesmo tempo, sendo um deles um falo de um patinho de borracha, e deu de si. Milhares de fãs já se juntaram às portas do hospital para uma vigília que promete durar tanto tempo como aquele que estes conseguirem aguentar sem se masturbar. A actriz é conhecida por êxitos como “Fiz amor com a tua mãe à canzana enquanto comia cozido à portuguesa”,  “Papei a tua avó com arroz doce” e ainda “Penetrei o teu pai como se fosse uma fartura”, tudo filmes que lhe valeram vários prémios pornográficos e culinários bem como uma rejeição familiar ímpar. EDITADO: A vigília acabou agora mesmo, após longos 10 minutos.

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28.7.12 | 0 comentários