Atleta, musculado, sadio. Estes são adjectivos que poderíamos aplicar a qualquer pessoa, desde que essa pessoa não seja Richard McDonald. Quando nos encontramos com ele vemos como consegue sozinho provocar um eclipse solar, e observámos como come um pacote de sal mascarado de batatas fritas. A conversa que entabulamos com ele é parca, outro adjectivo que nunca ninguém pensaria atribuir a McDonald, mas apesar de tudo interessante\estúpida. Durante a interacção entre estes dois exemplares profissionais do jornalismo e o cachalote que se nos apresentava à frente, um nauseabundo cheiro a galinha panada emanava no ar. Era visível que Rick já não tomava banho há alguns dias. Convidamo-lo agora a ler esta entrevista, elaborada por Tiago Lacerda e Sérgio Pereira e abençoada por Nossa Senhora de Fátima. Isto, se não tiver algo melhor para fazer, claro (de certeza que não tem até porque se tivesse não estava a ver este blog). Se depois de ler a entrevista começar também a sentir o cheiro a galinha panada, por amor de deus vá tomar um duche. Fotos: Surripiadas ao Google
Criou o McDonald’s em conjunto com o seu irmão, Maurice. Dado que um dos seus produtos mais famosos é o Big Mac, que utiliza precisamente o diminutivo do nome do seu irmão, não acha que, só por questões de igualdade, devia criar também um hambúrguer chamado Big Dick?Não me parece uma boa ideia. Não porque o nome lembre um certo membro fálico de que o Ronald McDonald é especialmente fan, mas porque as pessoas ainda se podiam lembrar do Cheney enquanto comiam. Imagine a dor de barriga...
Ora aí está o motivo porque eu sou um empresário milionário e você um reles jornalista de um pasquim on-line. Como é que se fazem os hambúrgueres? Fritam-se. Então onde é melhor instalar uma casa de hambúrgueres? No Alasca, onde faz frio como o caraças e temos a possibilidade de sermos mortos por um urso, ou pior, ver a Sarah Palin? Ou na Califórnia onde se poupa dinheiro nos grelhadores, fritando as hambúrgueres na pedra, e ainda temos a oportunidade de ver o Exterminador Implacável ao vivo? Pense nisso.
O McDonald’s tem um museu no local onde antes se encontrava instalado o primeiro restaurante da cadeia. Confirma os rumores de que o peso total do Museu é suportado pela gordura deixada pela máquina de fazer batatas fritas?
Não, credo! É só metade da gordura, a outra metade ainda hoje é usada por todo o mundo para grelhar os hambúrgueres e as batatas. Isto o preço do óleo anda pela hora da morte. Onde é que já se viu dar 1,39€ por um garrafão de 3 litros? Há que poupar!
Começaram o negócio em plena II Guerra Mundial. O vosso objectivo era matar os alemães com gordura acumulada no sangue ou deixar os judeus dos campos de concentração com água na boca ao ver um naco de carne de porco oriundo sabe-se lá de onde?
Nem uma coisa nem outra. O nosso objectivo era acabar com a fome no Mundo, e quase conseguimos. Fomos a África, reunimos todas as “criancinhas que não têm que comer, coitadinhas” e demos-lhes os hambúrgueres. O que aconteceu foi que elas se recusaram a comer aquilo, preferindo passar fome ou comer o cérebro de um macaco com sida (macaco esse com quem mantive uma relação de “amizade” muito linda). Enfim, pobres e mal agradecidas. Tudo bem ainda estávamos em fase de testes, e admito hambúrguer feito com carne de Kuala e fofura de pónei não soa muito apelativo, mas se tivessem mesmo fome até um McRanch comiam!
Se soubesse que o negócio que criou iria possibilitar, anos mais tarde, a existência de pessoas como o Fernando Mendes e a Simara, tinha-se suicidado?
Claro que não. Tinha, isso sim, comprado um catana e arranjado um super-catálogo. Uma catana para ser eu a “limar” a Simara e não o Povoas, como aconteceu. E um catálogo para ver se ganhava a montra final no Preço Certo, que aquilo tem lá prémios bons hã!
Em algum momento se sentiu ameaçado pela concorrência dos hambúrgueres de Krusty, o palhaço da série Simpsons?
Nem pensar nisso! Eu faço o meu negócio, não me preocupo com o dos outros. Depois deixamos o mercado falar por si. Por exemplo, no outro dia o Krusty oferecia um Krusty Menu a todos os que comprassem um Krusty Sundae. Nós, por outro lado, aproveitamos para oferecer um Sundae a quem compra-se um McMenu. Há grandes diferenças, e se está curioso fomos nós que vendemos mais. Até porque somos a única das companhias referidas que realmente existe, e talvez isso tenha ajudado.
A sua rivalidade com o KFC é meramente económica ou isso há gajas e galinhas pelo meio?
Posso dizer que há coxas envolvidas. Nós até nos dávamos bem, mas certo dia o Ronald e o Coronel Harland Sanders começaram a discutir quanto à melhor maneira de fazer um panado. Discordavam na questão da quantidade de gordura a utilizar. O Ron defendia que era Gordura elevada ao cubo elevada a infinito, o Coronel optava pela fórmula Gordura elevada a infinito a multiplicar por Gordura elevada a infinito. A discussão alcançou proporções tão gigantescas que até hoje nunca mais se falaram.
Se os hambúrgueres McDonald’s só são feitos a partir da carne das melhores vacas, porque é que a Paris Hilton e a Elsa Raposo ainda andam aí à solta?
Vê-se mesmo que vocês não prepararam esta entrevista. Para já esqueceram-se de mencionar Nereida. Depois não investigaram bem. Só lhe digo isto: Para onde pensa que vai toda a chicha que elas tiram nas operações plásticas? Para as mamas delas não?
Se eu lhe falar em rato no que pensa imediatamente? Huuuum Hamburgers..... Ou Huuuuummm Hamburgers....?
Penso mais em “Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuum rato!”. Não há nada com mais proteínas e vitaminas que um rato, sabe? É verdade, como eles comem qualquer coisa que lhes apareça à frente, estão sempre cheios de todos os tipos de vitamina, de A a Zinco, e proteínas, tanto as de 200 como as de 1/1000 de Aminoácidos (não é preciso fazer cara de parvo, não é o único nesta sala que não faz ideia do que está a ser dito). Também estão cheios de bactérias, vírus e vermes, mas isso depois de bem fervidos e passados por óleo Fula com dois anos vai tudo à vida.
É verdade que quem comer 30 Happy Meals seguidos começa logo a levitar e a dançar com os anjos, ou antes disso ainda tem tempo para ir à casa-de-banho satisfazer a urgente necessidade número 2 que entretanto aparece?
Isso são calúnias que dietistas e pessoas que andaram anos a estudar medicina e nutrição começaram a espalhar tendo apenas por base os seus conhecimentos do funcionamento do corpo humano. Não devem por isso ser tidas em conta, até porque um estudo recente feito por uma empresa minha, muito credível, diz que isso é tudo mentira e que comer 30 Happy Meals até faz bem, especialmente ao coração e aos calos nos pés.
Muita gente diz que a comida servida na sua cadeia de restaurantes faz mal. Importa-se de vir comigo à Associação das Pessoas com o Miocárdio Entupido Devido ao Colesterol e dizer-lhe que isso é mentira?
Depende. É muito longe? Se fica a mais de um quilómetro não posso ir, fico cansado e com fome.
Admita lá, aquilo de o McDonald’s começar a vender saladas e sopas, foi só para o lucro não ser tão grande e assim declarar menos aos Impostos, recebendo consequentemente mais subsídios estatais, não foi?
(risos mafiosos) Vocês são danados para a brincadeira! Estou a ver que tenho de mandar uns quantos “amigos” meus (campeões de luta livre) fazer-vos uma visita... Mas respondendo à sua pergunta, não. Nós lançámos as sopas e saladas para melhor satisfazer os pedidos dos nossos clientes que são pessoas na sua maioria preocupadas com a saúde. (Risos incontroláveis).
Você serviu o hambúrguer número 50,000,000,000. A minha pergunta é esta: A sério? Contou todos os hambúrgueres que serviu? Isso não é um bocadinho paranóico e revelador de uma insegurança doentia?
Eu tenho uma mente maravilhosa no que toca a contar o número de hambúrgueres vendidos, diria mesmo uma mente brilhante. Sou uma espécie de John Nash do fast food. Até um amigo imaginário tenho. Chama-se Horácio e gosta de se esconder atrás das cortinas só para me pregar sustos quando entro numa divisão.
Se fosse um menu do McDonald’s qual seria e porquê?
Provavelmente seria o Filet-O-Fish com o pacote super-grande de batatas fritas, uma Maçã Dinamarquesa, Coca-Cola e o gelado McSundae. Tudo porque quando ando na rua com a minha mulher que, só por acaso, é uma manequim bem jeitosa, as pessoas costumam dizer “Eh carapau! Oh caramelo, olha que isso é fruta a mais para um gajo sem sal e que solta tantos gazes como tu!”.
Num batalha entre o Super-Homem e Ronald McDonald quem acha que ganharia e porquê?
Assim de repente diria o Chuck Norris, o homem e aquele seu roundhouse kick dão cabo de tudo. Mas duvido que ele aparecesse nessa luta porque tem medo de palhaços. Sim, é surpreendente e inesperado, mas o Chuck Norris tem medo de palhaços. Palhaços e mimos. Mas passando à frente. Entre Super-Homem e Ronnie apostava no palhaço porque, vamos lá ver, um palhaço tem sempre vantagem porque consegue pôr a rir o público. A não ser que esse palhaço se chame Krusty. Ou Carlos Queiroz. Nestes casos não rimos mas choramos. Mas o Ron consegue pôr qualquer um a rebolar à gargalhada com a sua imitação de um ataque cardíaco fatal após uma dentada num McTasty. Imitação essa baseada numa história verídica.
Imagine que uma rebelião de mulheres gordas o começa a perseguir, culpando-o do seu excessivo peso. Ao fugir delas, vai parar a um pasto com centenas de vacas que o reconhecem e ficam enfurecidas. Fica então rodeado: de um lado mulheres gordas, do outro vacas iradas. A pergunta é: o que acha que aconteceu realmente aos dinossauros? Acredita naquela teoria do meteorito ou tem outra sugestão?
Eu não gosto de fazer acusações levianas, mas você andou a fumar umas coisas mesmo poderosas! Isso ou pediu um McBacon numa das minhas lojas no Texas. Não que estes façam especial mal, atenção, o Bush ia lá todos os dias e como se pôde ver a cabeça dele estava perfeitamente bem, mas há pessoas que não se dão bem com o clima de lá e depois culpam o McBacon. Viu como eu consegui airosamente evitar a sua pergunta? Às vezes fico a pensar que deveria ter ido para José Sócrates em vez de hamburgeiro.
Xavi & Iniesta ou Bucha & Estica?
Batatinha e Companhia. Aquele enorme pico no cabelo conjugada com a inocência de enviar prémios por baixo da televisão bate qualquer boa dupla de futebolistas ou de humoristas físicos. Além disso gosto de palhaços, ao contrário do Chuck Norris.
1 comentários:
Isso é sério? Nossa, desnecessário.
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