E pronto, lá passámos mais um recibo verde aos nossos anacronistas e eles lá voltaram a escrever para o Jazigo. Querem um cheirinho? Não, não estou a falar em termos de flatulência, é mesmo de uma ligeira amostra do que Neendertal, Borga, Machete e Kenobi abordaram este mês.
José de Neendertal
“Pois ficas sabendo, Grug, que eu não compactuo com a porcaria e a canalhice nem muito menos com a insídia que para aqui vai! E mais, essa maneira de falar é rídicula!”. Foi com estas palavras que deixei o debate semanal onde discutia calorosamente os acontecimentos no mundo do desporto rei. Estou a falar é claro do “Montaball”, o desporto onde 12 jogadores tentam montar um mamute durante o máximo de tempo possível sem usar cordas. Para quem não conhece o jogo uma breve exposição: As origens do “Montaball” são desconhecidas. Uns afirmam que foi o Gragg que o inventou há quinze dias, outros dizem que não, que foi sem dúvida o Graag que o inventou há três semanas, e por fim havia os que diziam que quem inventou o jogo foi o Graagg, uma crença estúpida que decidimos punir com a morte. O Graag, por favor! A única coisa com que todos concordamos é que aquela primeira ideia de doze homens montarem uma mulher foi estúpida. A pobre da Grack nunca mais foi a mesma.
José de Neendertal
“Pois ficas sabendo, Grug, que eu não compactuo com a porcaria e a canalhice nem muito menos com a insídia que para aqui vai! E mais, essa maneira de falar é rídicula!”. Foi com estas palavras que deixei o debate semanal onde discutia calorosamente os acontecimentos no mundo do desporto rei. Estou a falar é claro do “Montaball”, o desporto onde 12 jogadores tentam montar um mamute durante o máximo de tempo possível sem usar cordas. Para quem não conhece o jogo uma breve exposição: As origens do “Montaball” são desconhecidas. Uns afirmam que foi o Gragg que o inventou há quinze dias, outros dizem que não, que foi sem dúvida o Graag que o inventou há três semanas, e por fim havia os que diziam que quem inventou o jogo foi o Graagg, uma crença estúpida que decidimos punir com a morte. O Graag, por favor! A única coisa com que todos concordamos é que aquela primeira ideia de doze homens montarem uma mulher foi estúpida. A pobre da Grack nunca mais foi a mesma.
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Pe. Eucaristides Borga II
Graças a Deus ganhámos! Como esta vitória é importante para Portugal! Que o senhor abençoe… quem? Paulo Bento nada, não estou a falar de futebol. Quem é que Deus deve abençoar por termos sido eleitos membros não permanentes do Conselho de Segurança da ONU? Os canadianos que eram os nossos opositores e desistiram? Muito bem, seja feita a Sua vontade.
Machete Guerra
Aquilo que estão a fazer é terrorismo político! É indecente, indecoroso e uma vergonha! Era correrem tudo à lei da bala! Mas que é isto, uma república das bananas? Peço desculpa mas sinto-me indignado. Como um ex-veterano de guerra em actividade profissional é uma vergonha o que se está a fazer a José Sócrates e o seu Governo PS. Não por o estarem a tentar arrasar, isso acho bem, que as minhas sete pensões são uma miséria, se passo a receber só três faço o quê, omeletas com ovos de galinha em vez de avestruz? Mas, como soldado, acho indigno haver gente a deitar já este governo abaixo sem ele ter ainda caído. Não lhe tirem o tapete, empurrem-no pelas escadas abaixo! Isso sim é honroso!
Rodolfo Kenobi
Tenho recebido vários emails de leitores deste espaço como uma queixa recorrente: “Porque é que, ó Kenobi, nunca nos disseste a nós seres humanos do ano 2010 se é mesmo possível aumentarmos os nossos pénis em 20 centímetros ou se aquilo é só mails fraudulentos?”. A resposta a esta pergunta é óbvia. É possivel aumentar o pénis até 40 centímetros, infelizmente isso de nada vos serviria pois daqui a alguns anos todas as vaginas terrestres serão como a vagina de Elsa Raposo, o que provocará uma mudança de rituais de acasalamento na nossa espécie. Não posso contar-vos como será, uma vez que a lei inter-temporal mo proibe, mas digo-vos apenas que a velha frase de “dois é bom, trinta e três é de mais” cairá em desuso. Outra das perguntas que os meus leitores da primeira década do século de dois mil me fazem é “Olha lá tu não eras sociólogo? Porque é que eu nunca te vi a escrever sobre isso? Huuum? Diplominha tirado na Independente?”. Acontece, caros leitores, que nunca fiz aqui grandes tratados sociológicos por várias razões que se reunem todas numa palavra que sozinha explica toda a complexidade da questão: chateia. Mas hoje isso acabará, pois hoje gostaria de discorrer sobre um assunto deverás importante para as sociedades onde vivemos: os cabeleireiros.
Lembrem-se, caros leitores, nós somos pessoas, gostávamos de ter reacções a insultar-nos. Por favor, de joelhos imploramos. Um forte abraço.
Graças a Deus ganhámos! Como esta vitória é importante para Portugal! Que o senhor abençoe… quem? Paulo Bento nada, não estou a falar de futebol. Quem é que Deus deve abençoar por termos sido eleitos membros não permanentes do Conselho de Segurança da ONU? Os canadianos que eram os nossos opositores e desistiram? Muito bem, seja feita a Sua vontade.
Machete Guerra
Aquilo que estão a fazer é terrorismo político! É indecente, indecoroso e uma vergonha! Era correrem tudo à lei da bala! Mas que é isto, uma república das bananas? Peço desculpa mas sinto-me indignado. Como um ex-veterano de guerra em actividade profissional é uma vergonha o que se está a fazer a José Sócrates e o seu Governo PS. Não por o estarem a tentar arrasar, isso acho bem, que as minhas sete pensões são uma miséria, se passo a receber só três faço o quê, omeletas com ovos de galinha em vez de avestruz? Mas, como soldado, acho indigno haver gente a deitar já este governo abaixo sem ele ter ainda caído. Não lhe tirem o tapete, empurrem-no pelas escadas abaixo! Isso sim é honroso!
Rodolfo Kenobi
Tenho recebido vários emails de leitores deste espaço como uma queixa recorrente: “Porque é que, ó Kenobi, nunca nos disseste a nós seres humanos do ano 2010 se é mesmo possível aumentarmos os nossos pénis em 20 centímetros ou se aquilo é só mails fraudulentos?”. A resposta a esta pergunta é óbvia. É possivel aumentar o pénis até 40 centímetros, infelizmente isso de nada vos serviria pois daqui a alguns anos todas as vaginas terrestres serão como a vagina de Elsa Raposo, o que provocará uma mudança de rituais de acasalamento na nossa espécie. Não posso contar-vos como será, uma vez que a lei inter-temporal mo proibe, mas digo-vos apenas que a velha frase de “dois é bom, trinta e três é de mais” cairá em desuso. Outra das perguntas que os meus leitores da primeira década do século de dois mil me fazem é “Olha lá tu não eras sociólogo? Porque é que eu nunca te vi a escrever sobre isso? Huuum? Diplominha tirado na Independente?”. Acontece, caros leitores, que nunca fiz aqui grandes tratados sociológicos por várias razões que se reunem todas numa palavra que sozinha explica toda a complexidade da questão: chateia. Mas hoje isso acabará, pois hoje gostaria de discorrer sobre um assunto deverás importante para as sociedades onde vivemos: os cabeleireiros.
Lembrem-se, caros leitores, nós somos pessoas, gostávamos de ter reacções a insultar-nos. Por favor, de joelhos imploramos. Um forte abraço.
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