É claro que no final deste mês de Junho, como é habitual, os autores James Lassard e Sergius, o Magnificus, escreveram crónicas sobre coisas. É ver.
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Olha outro problema técnico!
Written By Sérgio Pereira on domingo, 27 de junho de 2010 | 27.6.10
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Actualização
Um dos autores tem um nome de uma personagem do filme Academia de Polícia
Written By Sérgio Pereira on sábado, 26 de junho de 2010 | 26.6.10
Oh, desgraças das desgraças, eles voltaram! Mas será possível que não tenhamos direito a um descanso? Seremos mesmo obrigados a aguentar este inferno? Estou obviamente a falar dos regressos de Costinha e José Eduardo Bettencourt aos seus cargos no Sporting. Mas deixemos o futebol de lado.
Como quem não quer a coisa esta semana decidimos revelar um segredo e soltar alguém da prisão. Não, não foi o Vale e Azevedo, esse nem nunca lá esteve. Se estão interessados em saber do que falámos é só descer um pouco a página para baixo.
Em seguida, Medalhas. O espaço Medalhas premeia, no final de cada mês, as figuras ou acontecimentos mais ilustres de cada mês. Devido a um problema técnico*, as Medalhas do mês de Maio não puderam ser atribuídas e por isso, neste final do mês de Junho, decidimos fazer uma compilação e juntámos os dois meses. Assim sendo, as Medalhas dizem respeito a pessoas e acontecimentos deste mês e do anterior. Reparará também que até agora já por 4 vezes escrevi a palavra Medalhas. Não pense que se trata de uma paixão pela palavra Medalhas, é mesmo só para se aperceber que ao clicar numa das palavras Medalhas irá abrir uma janela com as Medalhas. Chama-se hiperlink. Sim, somos génios informáticos que já vão no oitavo hiperlink para a palavra Medalhas. Agora nono.
E de momento não tenho mais para contar. Para a semana visite-nos novamente pois teremos novo conteúdo. Porém, nenhum desse conteúdo será respectivo a novas Medalhas.
Um forte abraço, a não ser que sofram de osteoporose, não queremos ser responsáveis por ossos partidos.
*Querem mesmo saber qual foi esse problema técnico, não é? Estão desconfiados que foram os autores que se esqueceram e agora andam com terminologias caras para não admitirem que são uns incompetentes, estamos certos? Pois vocês estão errados. Foi mesmo um problema técnico do computador, esse bode expiatório que tão poucas vezes é usado como desculpa para um erro humano. E se não acreditam... bom, não podemos fazer nada. Serão sempre bem-vindos.
Sergey Pereiruska
James Lassard
26.6.10 | 0
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Actualização
Vaticano bebe umas copadas valentes e revela o terceiro segredo de Fátima
Não, o segredo não revela quando é que o Belenenses será campeão
Demorou mas foi. Os cabecilhas da Igreja Católica divulgaram finalmente ao Mundo qual o terceiro segredo que Nossa Senhora proferiu aos pastorinhos. Os dois primeiros já eram conhecidos há muito: a visão do Inferno e a conversão da Rússia à devoção por Nossa Senhora. Mas como estes eram fraquinhos aguardava-se com grande expectativa qual seria o terceiro. O Inferno de Nossa Senhora era algo amaricado ao lado do Inferno de Dante, e mais depressa uma vaca tosse e espirra Coca-Cola do que a Rússia se converte a alguém, aquilo é gente ortodoxa do piorio.
Demorou mas foi. Os cabecilhas da Igreja Católica divulgaram finalmente ao Mundo qual o terceiro segredo que Nossa Senhora proferiu aos pastorinhos. Os dois primeiros já eram conhecidos há muito: a visão do Inferno e a conversão da Rússia à devoção por Nossa Senhora. Mas como estes eram fraquinhos aguardava-se com grande expectativa qual seria o terceiro. O Inferno de Nossa Senhora era algo amaricado ao lado do Inferno de Dante, e mais depressa uma vaca tosse e espirra Coca-Cola do que a Rússia se converte a alguém, aquilo é gente ortodoxa do piorio.
Em 1944 Lúcia, a única pastorinha sobrevivente, escreveu o terceiro segredo num papel e meteu-o num envelope selado, entregando-o ao Bispo de Leiria que posteriormente o encaminharia para o Arquivo Secreto do Santo Ofício. O envelope esteve fechado durante vários anos num cofre bem seguro do Vaticano, tendo sido lido por dois papas que decidiram não revelar o seu conteúdo. Cá para mim não perceberam o que estava escrito, que a Irmã Lúcia com aqueles óculos deve fazer cá uma letrinha que faz favor. Depois de João Paulo II ser vítima de um atentado em 1982 pediu para ler a carta, porque depois de algo tão assustador a única coisa que o acalmaria seria uma possível visão apocalíptica revelada por uma senhora com uma carinha que até a Belzebu mete medo.
João Paulo II acabou por dizer, há cerca de um mês (13 de Maio de 2000, caso o leitor se encontre 10 anos avançado no tempo), que o terceiro segredo falava de um atentado contra o Papa, a luta dos sistemas ateus contra a Igreja e o sofrimento dos cristãos no século XX. O conteúdo da carta foi revelado na íntegra hoje.
Este terceiro segredo é polémico. Para já, como é que é possível que Nossa Senhora tenha contado aos pastorinhos há uns 50 e tal anos que um Papa seria alvo de atentado e tanto Maya como Prof. Bamboo tenham deixado passar isso em claro? Depois, ai foram os cristãos que sofreram muito no século XX? Aliás, é isso que vem nos livros de História, um ditador psicopata e genocida mandou perseguir todos os cristãos da Europa e metê-los em campos de concentração. Por último, os ateus a lutar contra a Igreja? Os ateus não acreditam em nada, estão-se a borrifar para isso. Além do mais, quem costuma lutar contra a Igreja é quem acredita noutro Deus.
Agora se me permitem dar a minha opinião. Isto é tudo uma valente palhaçada. Na verdade este terceiro segredo deve falar da criação de um blog de carácter humorístico que recria notícias antigas, mas a Igreja não quer falar disso para não alimentar a máquina, tem medo. A culpa é claramente do sistema. E assim não dá, estamos aqui nós a trabalhar para encontrar obstáculos destes. Somos gente que quer fazer um trabalho inútil, apatetado mas engraçadote, e depois levamos com isto.
Tenho dito.
26.6.10 | 0
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Religião
Não mais verá Galileu o sol aos quadradinhos, cientista foi libertado ontem.
Galileu Galilei, o homem que foi baptizado em clara homenagem à cacofonia, foi ontem libertado. Galilei, recorde-se, tinha sido preso na semana passada pela Inquisição depois de dançar nu com duas senhoras de 90 anos enquanto os três se banhavam em água previamente abençoada pelo Papa. Enfrentou por isso as acusações de “Urgh! A sério, noventagenárias? Não achas isso nojento?” e “Blasfémia contra a Igreja”. Galileu, apesar de ter conquistado a liberdade, continua a estar na lista negra da Igreja e saiu com termo de identidade e residência.
Segundo uma fonte que não se quis identificar, mas que eu vos posso dizer que é o dono do condomínio fechado onde vive Galileu, as idosas são “gajas com que ele já fez muitas festas. Coisas mesmo loucas, uma vez vi-o vestido de sol a falar sobre a inércia, enquanto as velhas giravam à volta dele, uma delas depilava-lhe a perna esquerda e a outra beijava-o indecorosamente”. Aquando dos acontecimentos relatados, Galileu esteve quase a ir parar à fogueira mas “uma cunha” safou-o e teve apenas de cumprir serviço comunitário. Mas nos acontecimentos da semana passada não houve cunha que o safasse, e este foi mesmo preso.
À saída da prisão, em declarações exclusivas a este vosso formoso gazeteiro, Galileu afirmou que “esta experiência foi muito marcante. O meu ânus, a título de exemplo, nunca mais será o mesmo”. Depois de nos dar esta informação importantíssima, Galilei afirmou ainda que “agora quero é esquecer tudo isto. Vou-me dedicar à escrita do meu novo livro sobre os movimentos do sol que, penso, será muito bem recebido por todos e não me trará problemas de nenhum tipo”. Perguntei-lhe ainda se ele se sentia culpado, “Não, a não ser que esteja a falar daqueles mutantes que tenho na cave. Nesse caso sim. Sinto-me pessimamente.”.
Mas esperará Galileu Galilei um pedido de desculpas por parte da Igreja? Ironizando Galileu respondeu “ Só se o pedido de desculpas for feito no século XXI por um papa que na adolescência pertenceu à juventude Hitleriana. “ Mas o senhor sabe o que foi a Juventude Hitleriana? - perguntou este vosso lindo repórter espantado. “Não, você é que está a inventar todo este discurso lembra-se? Porquê fingir que está surpreso? Ele há cada um...”. E saindo disparado pelas ruas cobertas de excrementos, Galileu abandonou este jornalista, que mais tarde se riu a bom rir de Galilei ao vê-lo escorregar nos já referidos excrementos.
Segundo uma fonte que não se quis identificar, mas que eu vos posso dizer que é o dono do condomínio fechado onde vive Galileu, as idosas são “gajas com que ele já fez muitas festas. Coisas mesmo loucas, uma vez vi-o vestido de sol a falar sobre a inércia, enquanto as velhas giravam à volta dele, uma delas depilava-lhe a perna esquerda e a outra beijava-o indecorosamente”. Aquando dos acontecimentos relatados, Galileu esteve quase a ir parar à fogueira mas “uma cunha” safou-o e teve apenas de cumprir serviço comunitário. Mas nos acontecimentos da semana passada não houve cunha que o safasse, e este foi mesmo preso.
À saída da prisão, em declarações exclusivas a este vosso formoso gazeteiro, Galileu afirmou que “esta experiência foi muito marcante. O meu ânus, a título de exemplo, nunca mais será o mesmo”. Depois de nos dar esta informação importantíssima, Galilei afirmou ainda que “agora quero é esquecer tudo isto. Vou-me dedicar à escrita do meu novo livro sobre os movimentos do sol que, penso, será muito bem recebido por todos e não me trará problemas de nenhum tipo”. Perguntei-lhe ainda se ele se sentia culpado, “Não, a não ser que esteja a falar daqueles mutantes que tenho na cave. Nesse caso sim. Sinto-me pessimamente.”.
Mas esperará Galileu Galilei um pedido de desculpas por parte da Igreja? Ironizando Galileu respondeu “ Só se o pedido de desculpas for feito no século XXI por um papa que na adolescência pertenceu à juventude Hitleriana. “ Mas o senhor sabe o que foi a Juventude Hitleriana? - perguntou este vosso lindo repórter espantado. “Não, você é que está a inventar todo este discurso lembra-se? Porquê fingir que está surpreso? Ele há cada um...”. E saindo disparado pelas ruas cobertas de excrementos, Galileu abandonou este jornalista, que mais tarde se riu a bom rir de Galilei ao vê-lo escorregar nos já referidos excrementos.
26.6.10 | 0
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Religião
Nas vossas marcas, preparar, tirar espada, comecem com a destruição!
Written By Sérgio Pereira on sábado, 19 de junho de 2010 | 19.6.10
E aí vão eles. Eles são nobres e plebeus franceses que se preparam para fazer aquilo que os franceses fazem de melhor: imbecilidades. A mando do Papa Urbano II, estes idiotas preparam-se para viajar por toda a Europa, leste Asiático e norte Africano para espalhar a palavra de Deus. Mas ao contrário de Jesus Cristo, que para espalhar a palavra de Seu Pai teve de sofrer, esta gente irá disseminar a religião cristã fazendo sofrer os outros.
Linchar, trespassar com a espada, torturar, roubar, pilhar, furtar, saquear, espoliar, assaltar, extorquir, surripiar, gatunar, larapiar, rapinar, usurpar, violar e vilipendiar são as coisas mais simpáticas que estes senhores vão fazer durante a sua estadia por territórios não-cristãos. Sim, as coisas mais simpáticas. O pior virá à noite, quando estiverem acampados no cimo de uma montanha e, enquanto comem e descansam, meterem Toy a tocar no iPod com altifalantes. Nesse momento, os habitantes das aldeias no sopé da montanha vão preferir que lhes tivesse a acontecer uma ou várias das coisas que indiquei no início do parágrafo.
Antes de partirem na sua aventura, tive oportunidade de falar com algumas das bestas. A ideia de que esta vai ser “uma experiência tão bonita e gratificante como peregrinar do Alasca até Fátima só nas pontas dos dedos tipo ballet” parece obter consenso geral. Já quando inquiridos sobre as vestes ridículas que vão usar, praticamente todos se recusaram a fazer comentários, tal como se o seu líder fosse Kim Jong Il. Praticamente todos, porque houve um lorpa que decidiu prestar declarações. Piérre Garçon Quiche decidiu abrir a boca e mostrar os dentes podres e mau hálito típico daquela gente. Depois de bolçar para o lado repetidamente durante 20 minutos, lá me consegui recompor, endireitar o microfone e escutar o que o animal tinha para dizer. “Esta vestimenta é um Cócó Chanel de grande qualidade, nem lhe admito que diga mal da nossa indumentária. Agora dê-me licença que vou ali urrar de dor pelos testículos supér-apertados.”. Depois disto fiquei de boca aberta (de onde saía um magnífico odor a frutos silvestres), pois o urro foi de tal maneira intenso que assustou inclusive um urso pardo que tentava roubar mel.
Resta-me desejar sorte às pessoas que vão levar com estes je ne sais quoi rien de rien françiús devoradores de croissants com o cu no pescoço. E boa sorte a Portugal também, que vai ter de jogar contra os súbditos de Kim Jong Il. Tudo o que resulte em não ser alvo de um ataque nuclear é uma vitória.
19.6.10 | 0
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Religião
Uma aventura sem condições higiénicas; a magnifica viagem de Gago e Sacadura
Terça-feria foi um dia histórico para Portugal. Não, não vou falar do sensaborão empate da selecção no mundial. Vou isso sim falar-vos de um feito histórico realizados por portugueses (e nem sequer me estou a referir ao conhecimento de Luís Freitas Lobo em matéria de futebol e cozinhados franceses feitos com os pés). Gago Coutinho e Sacadura Cabral, dois aviadores portugueses que surpreendentemente trabalham (em vez de fazerem greves só porque sim a toda a hora), realizaram ontem a primeira travessia área do Atlântico Sul.
A travessia foi feita num Hidroavião e, usando a linguagem da área, “demorou prá chuchu”, levando os aviadores de Lisboa ao Rio de Janeiro em escassos quatro meses. Quatro meses cheios de aventuras que os aviadores se mostraram ansiosos por contar aos jornalistas, numa conferência de imprensa que só não foi mais animada porque ninguém tinham erva, ou preservativos. Questionado sobre como é o dia-a-dia de um aviador que sobrevoa um oceano Gago Coutinho afirmou “B-bbb-bbb-bestial, se excluirmos a falta de coisas para fazer, a não existência de casa de banho (muito pássaro deve ter ficado assustado com o novo predador de duas bochechas que cruzou os céus), e ainda a infecção urinária que ambos apanhámos. Pequenas coisas, que nunca manchariam esta viagem maravilhosa”.
Sacadura Cabral, que durante toda a intervenção de Gago se mostrou distraído, não pareceu concordar com algumas das atitudes descritas pelo colega. “Tivemos os nossos problemas. Houve uma vez em que o Gago insistiu para eu controlar a asa direita do avião. Ora, toda a gente sabe que eu não sou um extremo, que sei controlar melhor o avião a partir da parte central onde consigo fazer voos a pique que rasgam os céus com elegância”. Quando inquiridos por esse ser sexy, que é este vosso repórter, sobre como resolveram esse problema, Cabral respondeu “Ouvindo e respeitando a opinião um do outro. Não, estava a brincar consigo, andamos à porrada durante horas, e eu cheguei mesmo a partir o pénis do Gago. Foi muito engraçado”.
Gago, que não pareceu ter uma memória especialmente feliz do acontecimento, acrescentou “Sim, mas eu ainda te despenteie uma ou duas vezes. E houve uma vez em que quase te ch-chh-cch-cheguei a beliscar”. Depois destas declarações que claramente foram rabichas, a conferência de imprensa animou com Sacadura Cabral a mostrar como se torce uma orelha a Gago Coutinho sem este estrebuchar.
Gago e Sacadura são um curioso par. Mas a verdade é que o seu feito será recordado por muitos e bons anos, e nada nem ninguém lhes tirará import.... GANDA GOLO! Esta Argentina vai longe...
A travessia foi feita num Hidroavião e, usando a linguagem da área, “demorou prá chuchu”, levando os aviadores de Lisboa ao Rio de Janeiro em escassos quatro meses. Quatro meses cheios de aventuras que os aviadores se mostraram ansiosos por contar aos jornalistas, numa conferência de imprensa que só não foi mais animada porque ninguém tinham erva, ou preservativos. Questionado sobre como é o dia-a-dia de um aviador que sobrevoa um oceano Gago Coutinho afirmou “B-bbb-bbb-bestial, se excluirmos a falta de coisas para fazer, a não existência de casa de banho (muito pássaro deve ter ficado assustado com o novo predador de duas bochechas que cruzou os céus), e ainda a infecção urinária que ambos apanhámos. Pequenas coisas, que nunca manchariam esta viagem maravilhosa”.
Sacadura Cabral, que durante toda a intervenção de Gago se mostrou distraído, não pareceu concordar com algumas das atitudes descritas pelo colega. “Tivemos os nossos problemas. Houve uma vez em que o Gago insistiu para eu controlar a asa direita do avião. Ora, toda a gente sabe que eu não sou um extremo, que sei controlar melhor o avião a partir da parte central onde consigo fazer voos a pique que rasgam os céus com elegância”. Quando inquiridos por esse ser sexy, que é este vosso repórter, sobre como resolveram esse problema, Cabral respondeu “Ouvindo e respeitando a opinião um do outro. Não, estava a brincar consigo, andamos à porrada durante horas, e eu cheguei mesmo a partir o pénis do Gago. Foi muito engraçado”.
Gago, que não pareceu ter uma memória especialmente feliz do acontecimento, acrescentou “Sim, mas eu ainda te despenteie uma ou duas vezes. E houve uma vez em que quase te ch-chh-cch-cheguei a beliscar”. Depois destas declarações que claramente foram rabichas, a conferência de imprensa animou com Sacadura Cabral a mostrar como se torce uma orelha a Gago Coutinho sem este estrebuchar.
Gago e Sacadura são um curioso par. Mas a verdade é que o seu feito será recordado por muitos e bons anos, e nada nem ninguém lhes tirará import.... GANDA GOLO! Esta Argentina vai longe...
19.6.10 | 0
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Portugal
Entrevista a Maomé
Um homem culto, dedicado, amante da vida, especial. Mas deixemos de descrever os autores deste blog. O nosso entrevistado chama-se Abu al-Qasim Muhammad ibn 'Abd Allah ibn 'Abd al-Muttalib ibn Hashim, Al para os amigos, Maomé para quem não quiser ir para o Inferno e em vez de virgens ter direito apenas a laranjas podres. Numa conversa intimista mas muito macha, Maomé falou sobre a sua pessoa, sobre as suas virtudes e falta de defeitos, sobre a vida e a morte, sobre brinquedos de infância e fritos. Leiamos então as magníficas perguntas que nós lhes fizemos e as respostas razoáveis que ele nos proporcionou. Texto por: Tiago Lacerda \ Sérgio Pereira. Fotos: Plágio através da Internet.
1. Quando morreu, o seu pai deixou de herança à sua mãe cinco camelos e uma escrava. Pode confirmar que sofre de traumas de infância por nunca ter tido um Action Man?
Vejo que a minha mãe andou a falar consigo! (risos) (Estou a ver que alguém já se esqueceu do que é ficar 3 semanas sem comer por se armar em esperta.) Mas respondendo à sua pergunta, não sofro qualquer tipo trauma de infância. Tive uma infância feliz, e é por isso aliás que o meu quarto está coberto de peluches e tenciono abrir um rancho parecido com o Neverland.
2. Durante o início da sua vida foi mercador. Quantas doses de haxixe ilegal vendeu?
Não vendi porque a ASAE andava sempre à coca. Houve alguém que me denunciou às autoridades por eu andar com práticas suspeitas. Não sei quem foi o desgraçado nem quero lançar aqui falsas suspeitas, mas acho que foi um super-cristão de Roma que usa uma boina ridícula na cabeça.
3. Aos 25 anos casou com uma viúva rica de 40. Fez isso por causa do filme português “Viúva rica solteira não fica” ou tem somente um grave complexo de Édipo?
Primeiro, visto que acho que ainda não foi inventado, não faço a mínima ideia do que seja algo “português”. Segundo, você fez essa pergunta do complexo de Édipo só para se armar em bom, não foi?
4. Como figura politica conseguiu unir várias tribos. Convenceu-as com as tais 72 virgens?
Não. Para unir as tribos bastou-me prometer-lhes 50 virgens, as outras 22 foi para que eles se explodissem por minha causa.
5. Segundo a lenda foi visitado pelo anjo Gabriel enquanto orava numa gruta. Não acha um bocadinho rude da parte do anjo aparecer sem avisar?
Um pouco, um pouco. Até porque na altura não orava somente, também estava a fazer o jantar e só tinha comida suficiente para mim. Quando o Gabi apareceu fiquei um pouco aflito “oh pá que o que é que eu te hei-de fazer?”. Descobri lá umas latas de atum e uns ovos cozidos escondidos atrás de uma pedra mas ele disse-me que tinha de se ir embora depressa e que os anjos não comem, o que me deixou mais descansado.
6. Foi durante muito tempo perseguido. Que tal foi para um muçulmano como você sentir-se como um judeu?
Foi bom, gosto muito de ser perseguido. Já ser apanhado e levar no lombo não gosto tanto. Acho que a humanidade precisa mais disso, de que haja mais tarados e perseguições, ajuda a manter a linha.
7. Chateia-o que toda a gente considere Cristo divino e a si não?
Chatear não chateia, mas apoquenta-me um pedaço. Eu compreendo que ele seja visto com respeito porque foi crucificado e tal, mas eu tive 15 mulheres! É preciso ter uma paciência divina para aturar 15 sogras, e acho que merecia um pouco mais de consideração por isso.
8. Um dos principais santuários de Meca na sua época era conhecido por Cubo. Confirma que o seu guardião era Jorge Gabriel e o que se fazia lá dentro era parvo?
Nem confirmo nem desminto. Eu posso achar que a minha religião é que está certa e criticar ou até insultar todas as outras, mas se há coisa que eu aprendi na minha vida é nunca me meter com o Jorge Gabriel.
9. O seu livro Alcorão foi batido em várias tabelas de livrarias pel’ O Código da Vinci. Que comentário lhe apraz fazer?
São os filhos da puta dos infiéis, mas eu já estou habituado a que sejam uns porcos sem consciência. No entanto, se me permite ser um pouquinho rude, tenho de discordar consigo. É verdade que nas livrarias ocidentais fui ultrapassado, mas ainda ontem o meu editor me ligou a dizer que as sagradas escrituras continuavam nos tops orientais, mesmo agora que já passaram tantos anos.
10. Sente-se irado pela Jihad islâmica não ter andado a transportar os ossos de uma filha sua, como por exemplo a Fátima, pelo Mundo inteiro enquanto chacinavam pessoas por onde passavam, para que mais tarde fosse criado um bestseller por um autor medíocre sobre essa história?
Irado não diria, mas chateadito sim. Quer dizer, qual é o pai que não quer que os ossos da sua filha sejam profanados vezes sem conta, e transportados de local em local sem sequer um postal à família? Eu até nem precisava da parte do chacinar pessoas por onde quer que passassem. Para mim, uma adoração doentia aos restos da minha filha já era o suficiente.
11. Onde prefere fazer as suas passagens de ano. Na Madeira onde há mais explosões, ou num país onde os homossexuais sejam condenados a prisão?
Gosto muito de as passar numa gruta situada nas montanhas entre o Paquistão e o Afeganistão. É um ambiente fenomenal, devia ir lá ver aquele espectáculo. Ele é rockets, ele é balas, um ambiente muito bacano mesmo.
12. Imagine que chegou ao céu. Setenta e duas virgens esperam por si. Por onde começa? Já tem um plano definido? E se alguma delas for ligeiramente parecida com Lili Caneças, o que faz?
Não, ainda não pensei muito nisso sinceramente. Acho que é daquelas situações que, em chegando lá, saberemos automaticamente o que fazer. Até porque, perante virgens que estão à nossa espera, não há muito que saber sobre o que fazer: beber uma piña colada e ler o Tal&Qual do dia 14 de Outubro de mil nove e noventa e sete. No caso de alguma delas se parecer com a Lili Caneças é óbvio que vou automaticamente fugir.
13. Se fosse para um ilha deserta e só pudesse levar três brinquedos sexuais, quais escolhia?
Levava uma boneca insuflável para fazer companhia, um penetrador anal para abrir os côcos (só para abrir os côcos mesmo) e um chicote para deixar os peixes e os ursos inconscientes. Se bem que com os ursos é mais complicado, uma chicotada mal dada e em vez de caírem para o lado ficam excitados, e ninguém gosta de ter um urso excitado a correr atrás de si.
14. José Mourinho ou Manuel José?
Mário Wilson.
15. Rissol ou empada de bacalhau?
Depende do rissol. Se for de camarão não gosto, se for de carne de porco como só para fazer pirraça aos judeus.
Vejo que a minha mãe andou a falar consigo! (risos) (Estou a ver que alguém já se esqueceu do que é ficar 3 semanas sem comer por se armar em esperta.) Mas respondendo à sua pergunta, não sofro qualquer tipo trauma de infância. Tive uma infância feliz, e é por isso aliás que o meu quarto está coberto de peluches e tenciono abrir um rancho parecido com o Neverland.
2. Durante o início da sua vida foi mercador. Quantas doses de haxixe ilegal vendeu?
Não vendi porque a ASAE andava sempre à coca. Houve alguém que me denunciou às autoridades por eu andar com práticas suspeitas. Não sei quem foi o desgraçado nem quero lançar aqui falsas suspeitas, mas acho que foi um super-cristão de Roma que usa uma boina ridícula na cabeça.
3. Aos 25 anos casou com uma viúva rica de 40. Fez isso por causa do filme português “Viúva rica solteira não fica” ou tem somente um grave complexo de Édipo?
Primeiro, visto que acho que ainda não foi inventado, não faço a mínima ideia do que seja algo “português”. Segundo, você fez essa pergunta do complexo de Édipo só para se armar em bom, não foi?
4. Como figura politica conseguiu unir várias tribos. Convenceu-as com as tais 72 virgens?
Não. Para unir as tribos bastou-me prometer-lhes 50 virgens, as outras 22 foi para que eles se explodissem por minha causa.
5. Segundo a lenda foi visitado pelo anjo Gabriel enquanto orava numa gruta. Não acha um bocadinho rude da parte do anjo aparecer sem avisar?
Um pouco, um pouco. Até porque na altura não orava somente, também estava a fazer o jantar e só tinha comida suficiente para mim. Quando o Gabi apareceu fiquei um pouco aflito “oh pá que o que é que eu te hei-de fazer?”. Descobri lá umas latas de atum e uns ovos cozidos escondidos atrás de uma pedra mas ele disse-me que tinha de se ir embora depressa e que os anjos não comem, o que me deixou mais descansado.
6. Foi durante muito tempo perseguido. Que tal foi para um muçulmano como você sentir-se como um judeu?
Foi bom, gosto muito de ser perseguido. Já ser apanhado e levar no lombo não gosto tanto. Acho que a humanidade precisa mais disso, de que haja mais tarados e perseguições, ajuda a manter a linha.
7. Chateia-o que toda a gente considere Cristo divino e a si não?
Chatear não chateia, mas apoquenta-me um pedaço. Eu compreendo que ele seja visto com respeito porque foi crucificado e tal, mas eu tive 15 mulheres! É preciso ter uma paciência divina para aturar 15 sogras, e acho que merecia um pouco mais de consideração por isso.
8. Um dos principais santuários de Meca na sua época era conhecido por Cubo. Confirma que o seu guardião era Jorge Gabriel e o que se fazia lá dentro era parvo?
Nem confirmo nem desminto. Eu posso achar que a minha religião é que está certa e criticar ou até insultar todas as outras, mas se há coisa que eu aprendi na minha vida é nunca me meter com o Jorge Gabriel.
9. O seu livro Alcorão foi batido em várias tabelas de livrarias pel’ O Código da Vinci. Que comentário lhe apraz fazer?
São os filhos da puta dos infiéis, mas eu já estou habituado a que sejam uns porcos sem consciência. No entanto, se me permite ser um pouquinho rude, tenho de discordar consigo. É verdade que nas livrarias ocidentais fui ultrapassado, mas ainda ontem o meu editor me ligou a dizer que as sagradas escrituras continuavam nos tops orientais, mesmo agora que já passaram tantos anos.
10. Sente-se irado pela Jihad islâmica não ter andado a transportar os ossos de uma filha sua, como por exemplo a Fátima, pelo Mundo inteiro enquanto chacinavam pessoas por onde passavam, para que mais tarde fosse criado um bestseller por um autor medíocre sobre essa história?
Irado não diria, mas chateadito sim. Quer dizer, qual é o pai que não quer que os ossos da sua filha sejam profanados vezes sem conta, e transportados de local em local sem sequer um postal à família? Eu até nem precisava da parte do chacinar pessoas por onde quer que passassem. Para mim, uma adoração doentia aos restos da minha filha já era o suficiente.
11. Onde prefere fazer as suas passagens de ano. Na Madeira onde há mais explosões, ou num país onde os homossexuais sejam condenados a prisão?
Gosto muito de as passar numa gruta situada nas montanhas entre o Paquistão e o Afeganistão. É um ambiente fenomenal, devia ir lá ver aquele espectáculo. Ele é rockets, ele é balas, um ambiente muito bacano mesmo.
12. Imagine que chegou ao céu. Setenta e duas virgens esperam por si. Por onde começa? Já tem um plano definido? E se alguma delas for ligeiramente parecida com Lili Caneças, o que faz?
Não, ainda não pensei muito nisso sinceramente. Acho que é daquelas situações que, em chegando lá, saberemos automaticamente o que fazer. Até porque, perante virgens que estão à nossa espera, não há muito que saber sobre o que fazer: beber uma piña colada e ler o Tal&Qual do dia 14 de Outubro de mil nove e noventa e sete. No caso de alguma delas se parecer com a Lili Caneças é óbvio que vou automaticamente fugir.
13. Se fosse para um ilha deserta e só pudesse levar três brinquedos sexuais, quais escolhia?
Levava uma boneca insuflável para fazer companhia, um penetrador anal para abrir os côcos (só para abrir os côcos mesmo) e um chicote para deixar os peixes e os ursos inconscientes. Se bem que com os ursos é mais complicado, uma chicotada mal dada e em vez de caírem para o lado ficam excitados, e ninguém gosta de ter um urso excitado a correr atrás de si.
14. José Mourinho ou Manuel José?
Mário Wilson.
15. Rissol ou empada de bacalhau?
Depende do rissol. Se for de camarão não gosto, se for de carne de porco como só para fazer pirraça aos judeus.
19.6.10 | 0
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Entrevista
Mais uma actualização, agora é sempre a abrir
Written By Sérgio Pereira on sábado, 12 de junho de 2010 | 12.6.10
Pois é verdade, O Jazigo das Notícias sofreu mais um ataque de loucura dos seus criadores e por isso há posts novos. Desde já as duas habituais notícias que se encontram nesta mesma página por baixo desta nota de actualização, uma sobre o Tratado de Tordesilhas e outra sobre Sílvio Berlusconi. Avisa-se já os senhores mafiosos que não vale a pena ameaçarem-nos de morte a não ser que lhes demos dinheiro porque nós somos mais pobres que um gestor de uma empresa pública em processo de falência.
Agora outras coisas. Desde já as crónicas: José de Neendertal, Pe. Eucaristides Borga II, Machete Guerra e Rodolfo Kenobi têm no seu espaço novos textos de qualidade soberba. É ler e recordar com saudosismo, pois os nossos anacronistas são como os garotos, entram de férias em Junho para lixarem a vida dos pais (nós, gestores do blog). Mas tal como os garotos, os nossos esplendorosos quatro anacronistas estarão de volta em Setembro, para gáudio dos pais e do país.
Por fim, reforçar de novo a ideia que no espaço Especial se encontra um post recente sobre o 10 de Junho. Se gosta de poesia e/ou ataques demagógicos, então esse post é para si.
Regressamos para a semana com novas notícias e com uma super-hiper-mega novidade: uma entrevista exclusiva. Estejam atentos.
Agora outras coisas. Desde já as crónicas: José de Neendertal, Pe. Eucaristides Borga II, Machete Guerra e Rodolfo Kenobi têm no seu espaço novos textos de qualidade soberba. É ler e recordar com saudosismo, pois os nossos anacronistas são como os garotos, entram de férias em Junho para lixarem a vida dos pais (nós, gestores do blog). Mas tal como os garotos, os nossos esplendorosos quatro anacronistas estarão de volta em Setembro, para gáudio dos pais e do país.
Por fim, reforçar de novo a ideia que no espaço Especial se encontra um post recente sobre o 10 de Junho. Se gosta de poesia e/ou ataques demagógicos, então esse post é para si.
Regressamos para a semana com novas notícias e com uma super-hiper-mega novidade: uma entrevista exclusiva. Estejam atentos.
O Duo Fantástico que vocês já conhecem de ginjeira
12.6.10 | 0
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Actualização
A máfia siciliana que se cuide, Berlusconi chegou para fazer amigos
E o Zezé Camarinha é melhor ter cuidado também, as babes têm novo ídolo
Itália tem um novo primeiro-ministro, e o nome dele é Sílvio Berlusconi. Espera lá, onde é que eu já ouvi este nome? Ah pois, é isso! Ele já esteve no comando há uns anos atrás, mas o governo dele foi abaixo por conflitos internos. E agora voltou? Está boa! Só faltava agora sair em 2006 e depois, não se sabe muito bem como, tornar-se novamente primeiro-ministro em 2008, sempre envolto em polémica, escândalos e gajas boas. Era um vai e vem bem giro, tipo Santana Lopes: iria sempre andar por aí, pronto a qualquer momento para voltar a público e aterrorizar as pessoas. Se calhar tanto Santana como Berlusconi são incarnações da coluna de fumo negro da série Lost, aparecem quando lhes convém e por onde passam deixam sangue.
Continuando, Berlusconi tomou posse ontem, dia 11 de Junho de 2001. Uns tomam posse, outros são acusados de posse e ainda há outros que são da máfia. Obviamente que um dos maiores objectivos de Berlusconi é acabar com a influência da máfia em Itália. Como? Há várias alternativas, sendo a mais óbvia juntar-se a eles e destruí-los por dentro. Também pode mandar a polícia iniciar longas buscas para saber quem são os grandes cabecilhas, mas isso dá muito trabalho e é pouco engraçado. Outra hipótese é conseguir que o AC Milão vença a Liga dos Campeões ao Barcelona tendo no plantel jogadores com uma média de idades de 32 anos. Isso matava os mafiosos de riso. Os mafiosos e não só, matava milhares ou milhões de pessoas, causando um impacto maior no mundo que o Apocalipse ou a Valentina Torres, o José Carlos Malato e o Fernando Mendes todos juntos aos pulos numa cama. No fundo o segundo exemplo é o Apocalipse em si, escusava de me estar a repetir.
Por falar em gordura saturada, as francesinhas que se cuidem pois Berlusconi é doido por elas. E por espanholazinhas, e italianazinhas, e suecazinhas, e inglesasinhas, e mulherzinhas em geral. O melhor é ele ter cuidado, porque se anda para aí com a barriga muito cheia ainda tem um ataque de coração ou um ataque catedrático – aqueles ataques em que se leva com uma réplica de uma catedral na… na… nos cornos.
12.6.10 | 0
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Política
Portugal assina tratado de Tordesilhas. YUPII! Metade do mundo é nossa!
Esta semana decorreu a assinatura do famoso tratado de Tordesilhas entre Portugal (Portugal! Portugal! Portugal!) e a Espanha (huuuuuuu só porque têm o Xavi já tem a mania que jogam bem á bola!). O tratado, com um nome assustadoramente parecido a um tipo de tortas, consiste na divisão do mundo em dois, metade para Portugal metade para a Espanha. Portugal, que não anda cá há dois dias, fez a coisa de maneira a ficar ainda com o Brasil. Segundo informações que dispomos, o rei português não queria deixar de dar a oportunidade aos seus súbditos de poderem descobrir e em seguida assassinar João Kléber. (Antes que alguém me processe há que dizer que eu estava a brincar. Gosto muito do João Kléber, especialmente se estiver a ser cozinhado numa enorme panela por índios canibais com a tradição de comerem a sua vitima enquanto esta ainda estrebucha).
Pela parte Espanhola também há regozijo do bom. Em especial porque se descobriu na corte um acto lascivo a que decidiram baptizar com um nome parecido ao da sua nação. Mas também estão contentes com a assinatura do tratado. Isto porque estão convencidos de que ficaram com a melhor parte do mundo. Esperem só até eles descobrirem Cuba e o Hugo Chávez. Hi, hi, hi (gargalhadinha maleficamente infantil).
Em declarações super hiper mega exclusivas e ri-fixes ao Jazigo, Sua majestade o esplendoroso Rei D.João II mostrou-se muito satisfeito por “termos conseguido assinado um tratado que além de ser bom para os dois países, não é nada arrogante”. Depois destas sábias declarações, este vosso mui estimado jornalista questionou o cognominado “Príncipe Perfeito” se os rumores que se ouviam na corte de que se iria transformar num sapo eram verdadeiros. Depois de me conceder um sorriso condescendente (e com uns dentes mais brancos que marfim) Sua Majestade Rei de Portugal e dos Algarves afirmou que “isso é pura fantasia. São campanhas negras levadas a cabo pelos meus detractores, que hoje devem se estar a sentir muito estúpidos, depois da assinatura deste tratado tão importante para Portugal, o mundo e para a minha mãezinha que sempre sonhou ir ao Brasil.
O Jazigo também tentou obter as reacções de Fernando II de Aragão, mas o cheiro pestilento que este emana da boca desencorajou este jornalista, que apesar de no curso da sua profissão já ter visto muitos horrores, nunca viu ninguém tão feio como Fernando II. O facto de Fernando II se babar indecorosamente e coçar o rabo de 30 em 30 segundos também não ajuda.
12.6.10 | 0
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Portugal
Aviso Especial
Written By Tiago Lacerda on quinta-feira, 10 de junho de 2010 | 10.6.10
Bom dia minhas carinhas lindas!
Como estão os meus pituchos de uma só perna?
Espero que mais ou menos.
Como gosto muito de vocês leitores, venho informá-los de uma coisa espectacular e super especial.
Ah, e também dizer que a nossa Edição Especial foi actualizada com um especial (quem diria!) sobre o 10 de Junho.
É só clicarem nas palavras edição especial que a página, como por magia, se abrirá.
Era isto.
Como estão os meus pituchos de uma só perna?
Espero que mais ou menos.
Como gosto muito de vocês leitores, venho informá-los de uma coisa espectacular e super especial.
Ah, e também dizer que a nossa Edição Especial foi actualizada com um especial (quem diria!) sobre o 10 de Junho.
É só clicarem nas palavras edição especial que a página, como por magia, se abrirá.
Era isto.
A Equipa do Jazigo
S.D.C.P (como é que este homem podia não ser do Sporting com iniciais destas?).
T.P.A.L (estas já parecem mais as inicias de uma empresa de limpeza vaginal, o que também é prestigio).
S.D.C.P (como é que este homem podia não ser do Sporting com iniciais destas?).
T.P.A.L (estas já parecem mais as inicias de uma empresa de limpeza vaginal, o que também é prestigio).
10.6.10 | 0
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Actualização
Sabia que o termómetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei?
Written By Sérgio Pereira on sábado, 5 de junho de 2010 | 5.6.10
A selecção nacional pode ir-se hoje embora, mas nós, exímios (não confundir com símios) redactores d' O Jazigo das Notícias, continuamos de pedra e calo. Por isso é que hoje temos mais conteúdo de uma estonteante fenomenalidade magnífica. Duvidam? Ora vejam:
- Uma notícia sobre estátuas que se afundaram;
- Uma notícia sobre guerra entre pita shoarmas e babaganouches;
- Quatro classificados para quem anda à procura de emprego, de se livrar de verrugas azuis e muito mais.
Do que está à espera? Comece já a ler que este blog não vai a lado nenhum, mas se você tiver uma vida mais cedo ou mais tarde terá de sair da frente do computador, mas entretanto leia lá isto e diga de sua justiça.
Sérgio Pereira
Tiago Lacerda
a equipa do JN, ao serviço de todos e (mais importante) ao serviço deles próprios.
Tiago Lacerda
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5.6.10 | 0
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Actualização
Começou a Guerra dos Seis Dias, pita shoarmas armadas até aos ossos
A ver se terminamos isto antes do dia do Senhor, disse o general americano ao general israelita. Tramado é se no sabbath tivermos que andar à porrada, respondeu o general israelita
Esta segunda-feira, dia 5 de Junho de 1967 (curioso como, por exemplo, em 2010, esse dia 5 não vai calhar numa 2ª mas sim num Sábado), Israel iniciou uma ofensiva militar contra o Egipto, a Síria e a Jordânia. Tendo o apoio dos EUA (de outra forma Israel saía desta guerra com o pretzel entre as pernas), esta medida bélica foi de precaução pois, segundo se dizia por aí há boca pequena, os três países árabes preparavam-se para invadir o país judaico.
As escutas aos dirigentes dos países árabes interceptadas pelos espiões israelitas revelavam o seguinte: “Não me apetece nada promulgar esta lei do casamento entre homossexuais, não quero. Isto da cooperação estratégica começa a não funcionar. Vou fazer birrinha.”. Ups, escutas erradas. As que eu queria mostrar eram estas: “O que nós vamos fazer é atacar os judeus. O Egipto entra por baixo, a Síria por cima e a Jordânia pelo lado direito. A primeira coisa a fazer é encontrar e capturar todos os Moisés que houver por lá, se não algum deles ainda abre ao meio o Mar Mediterrâneo e ajuda o seu povo a fugir por lá, só parando na Grécia ou na Itália. Portanto, vamos circundá-los, percebido?”. Esta última parte da escuta foi mal entendida, pois os auscultadores israelitas perceberam “… vamos circuncidá-los…”, deixando-os assustados: “OUTRA VEZ? FÓNIX!!!”. E por isso é que Israel se antecipou no começo da guerra.
Agora é esperar para ver quando esta Guerra dos Seis Dias acaba. Cá para mim isto ainda vai dar pano para mangas e vai dar cabo dos meus planos de fim-de-semana: ir à praia de Telavive e comer algo kosher. Mas vou esperar para ver.
Mazel Tov!
5.6.10 | 0
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Mundo
Se Iraklió mama, mamam todos!
Iraklió, Canopus e Menouthis. Conhece estes nomes leitor? Estes são os nomes das 3 mais famosas prostitutas tailandesas de sempre. Não, estou a brincar. São três cidades egípcias que há muito se julgavam perdidas, e que foram no dia 3 descobertas em pleno Mar Mediterrâneo a fazer mergulho. Que é como quem diz, tinham-se afundado tanto que nem o governo de José Sócrates conseguiria cobra-lhes impostos (e para Sócrates não conseguir arrecadar dinheirinho, está a ver como elas estavam bem escondidas).
(E este ataque de demagogia de que agora padeci? Não estava mesmo nada à espera, mas devo confessar que gostei bastante, é libertador.)
As cidades propriamente ditas, que apenas se conheciam através das tragédias gregas, foram uma desilusão. Não houve nada de místico nelas, não se encontrou ouro nenhum e a coisa mais parecida com uma múmia que os investigadores viram foi uma foto de Cinha Jardim embutida na parede do quarto do faraó. Também as lendas que afirmavam que as cidades perdidas eram guardadas por uma espécie de Kraken especialmente sofisticada, um antepassado subaquático de Armando Vara, eram falsas. A única coisa que protegia as cidades, além de enormes quantidades de iodo dignas da praia da Parede, era uma lula velha sem um tentáculo (perdido na guerra contra a Pesca Nova) que já se encontrava meia chéché.
Não se sabe ainda muito bem o que será feito com esta descoberta (que uso se dá a uma cidade que já morreu há muito? Não se sabe. Talvez fosse por isso sensato alguém falar com pessoas de Idanha-a-Nova), mas que ela é espectacular lá isso ninguém tem dúvida. Pelo menos é o que dizem os especialistas do governo, mas toda a gente sabe que não se pode confiar nessas pessoas que o que eles querem é poleiro.
Outro ataque demagogo! Isto começa a ser embaraçoso (mas um embaraço bom, como aquele que enfrentamos quando nos apanham deitados num banco de jardim, nus e apenas com um chávena de chá na mão. Não que alguma vez me tenha acontecido, contaram-me amigos meus). Vejo-me obrigado a pedir desculpa ao leitor, por estes ataques inesperados e tão bonitos como a Vanessa Fernandes ao luar. Eu agora podia continuar a informá-lo sobre a descoberta desta cidade mas não o vou fazer pois tenho medo de ter outro ataque.
ISTO ELES QUEREM É TACHO!
Oh, oh, isto está mau. É melhor acabar....agora.
5.6.10 | 0
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Mundo
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