Um homem culto, dedicado, amante da vida, especial. Mas deixemos de descrever os autores deste blog. O nosso entrevistado chama-se Abu al-Qasim Muhammad ibn 'Abd Allah ibn 'Abd al-Muttalib ibn Hashim, Al para os amigos, Maomé para quem não quiser ir para o Inferno e em vez de virgens ter direito apenas a laranjas podres. Numa conversa intimista mas muito macha, Maomé falou sobre a sua pessoa, sobre as suas virtudes e falta de defeitos, sobre a vida e a morte, sobre brinquedos de infância e fritos. Leiamos então as magníficas perguntas que nós lhes fizemos e as respostas razoáveis que ele nos proporcionou. Texto por: Tiago Lacerda \ Sérgio Pereira. Fotos: Plágio através da Internet.
1. Quando morreu, o seu pai deixou de herança à sua mãe cinco camelos e uma escrava. Pode confirmar que sofre de traumas de infância por nunca ter tido um Action Man?
Vejo que a minha mãe andou a falar consigo! (risos) (Estou a ver que alguém já se esqueceu do que é ficar 3 semanas sem comer por se armar em esperta.) Mas respondendo à sua pergunta, não sofro qualquer tipo trauma de infância. Tive uma infância feliz, e é por isso aliás que o meu quarto está coberto de peluches e tenciono abrir um rancho parecido com o Neverland.
2. Durante o início da sua vida foi mercador. Quantas doses de haxixe ilegal vendeu?
Não vendi porque a ASAE andava sempre à coca. Houve alguém que me denunciou às autoridades por eu andar com práticas suspeitas. Não sei quem foi o desgraçado nem quero lançar aqui falsas suspeitas, mas acho que foi um super-cristão de Roma que usa uma boina ridícula na cabeça.
3. Aos 25 anos casou com uma viúva rica de 40. Fez isso por causa do filme português “Viúva rica solteira não fica” ou tem somente um grave complexo de Édipo?
Primeiro, visto que acho que ainda não foi inventado, não faço a mínima ideia do que seja algo “português”. Segundo, você fez essa pergunta do complexo de Édipo só para se armar em bom, não foi?
4. Como figura politica conseguiu unir várias tribos. Convenceu-as com as tais 72 virgens?
Não. Para unir as tribos bastou-me prometer-lhes 50 virgens, as outras 22 foi para que eles se explodissem por minha causa.
5. Segundo a lenda foi visitado pelo anjo Gabriel enquanto orava numa gruta. Não acha um bocadinho rude da parte do anjo aparecer sem avisar?
Um pouco, um pouco. Até porque na altura não orava somente, também estava a fazer o jantar e só tinha comida suficiente para mim. Quando o Gabi apareceu fiquei um pouco aflito “oh pá que o que é que eu te hei-de fazer?”. Descobri lá umas latas de atum e uns ovos cozidos escondidos atrás de uma pedra mas ele disse-me que tinha de se ir embora depressa e que os anjos não comem, o que me deixou mais descansado.
6. Foi durante muito tempo perseguido. Que tal foi para um muçulmano como você sentir-se como um judeu?
Foi bom, gosto muito de ser perseguido. Já ser apanhado e levar no lombo não gosto tanto. Acho que a humanidade precisa mais disso, de que haja mais tarados e perseguições, ajuda a manter a linha.
7. Chateia-o que toda a gente considere Cristo divino e a si não?
Chatear não chateia, mas apoquenta-me um pedaço. Eu compreendo que ele seja visto com respeito porque foi crucificado e tal, mas eu tive 15 mulheres! É preciso ter uma paciência divina para aturar 15 sogras, e acho que merecia um pouco mais de consideração por isso.
8. Um dos principais santuários de Meca na sua época era conhecido por Cubo. Confirma que o seu guardião era Jorge Gabriel e o que se fazia lá dentro era parvo?
Nem confirmo nem desminto. Eu posso achar que a minha religião é que está certa e criticar ou até insultar todas as outras, mas se há coisa que eu aprendi na minha vida é nunca me meter com o Jorge Gabriel.
9. O seu livro Alcorão foi batido em várias tabelas de livrarias pel’ O Código da Vinci. Que comentário lhe apraz fazer?
São os filhos da puta dos infiéis, mas eu já estou habituado a que sejam uns porcos sem consciência. No entanto, se me permite ser um pouquinho rude, tenho de discordar consigo. É verdade que nas livrarias ocidentais fui ultrapassado, mas ainda ontem o meu editor me ligou a dizer que as sagradas escrituras continuavam nos tops orientais, mesmo agora que já passaram tantos anos.
10. Sente-se irado pela Jihad islâmica não ter andado a transportar os ossos de uma filha sua, como por exemplo a Fátima, pelo Mundo inteiro enquanto chacinavam pessoas por onde passavam, para que mais tarde fosse criado um bestseller por um autor medíocre sobre essa história?
Irado não diria, mas chateadito sim. Quer dizer, qual é o pai que não quer que os ossos da sua filha sejam profanados vezes sem conta, e transportados de local em local sem sequer um postal à família? Eu até nem precisava da parte do chacinar pessoas por onde quer que passassem. Para mim, uma adoração doentia aos restos da minha filha já era o suficiente.
11. Onde prefere fazer as suas passagens de ano. Na Madeira onde há mais explosões, ou num país onde os homossexuais sejam condenados a prisão?
Gosto muito de as passar numa gruta situada nas montanhas entre o Paquistão e o Afeganistão. É um ambiente fenomenal, devia ir lá ver aquele espectáculo. Ele é rockets, ele é balas, um ambiente muito bacano mesmo.
12. Imagine que chegou ao céu. Setenta e duas virgens esperam por si. Por onde começa? Já tem um plano definido? E se alguma delas for ligeiramente parecida com Lili Caneças, o que faz?
Não, ainda não pensei muito nisso sinceramente. Acho que é daquelas situações que, em chegando lá, saberemos automaticamente o que fazer. Até porque, perante virgens que estão à nossa espera, não há muito que saber sobre o que fazer: beber uma piña colada e ler o Tal&Qual do dia 14 de Outubro de mil nove e noventa e sete. No caso de alguma delas se parecer com a Lili Caneças é óbvio que vou automaticamente fugir.
13. Se fosse para um ilha deserta e só pudesse levar três brinquedos sexuais, quais escolhia?
Levava uma boneca insuflável para fazer companhia, um penetrador anal para abrir os côcos (só para abrir os côcos mesmo) e um chicote para deixar os peixes e os ursos inconscientes. Se bem que com os ursos é mais complicado, uma chicotada mal dada e em vez de caírem para o lado ficam excitados, e ninguém gosta de ter um urso excitado a correr atrás de si.
14. José Mourinho ou Manuel José?
Mário Wilson.
15. Rissol ou empada de bacalhau?
Depende do rissol. Se for de camarão não gosto, se for de carne de porco como só para fazer pirraça aos judeus.
Vejo que a minha mãe andou a falar consigo! (risos) (Estou a ver que alguém já se esqueceu do que é ficar 3 semanas sem comer por se armar em esperta.) Mas respondendo à sua pergunta, não sofro qualquer tipo trauma de infância. Tive uma infância feliz, e é por isso aliás que o meu quarto está coberto de peluches e tenciono abrir um rancho parecido com o Neverland.
2. Durante o início da sua vida foi mercador. Quantas doses de haxixe ilegal vendeu?
Não vendi porque a ASAE andava sempre à coca. Houve alguém que me denunciou às autoridades por eu andar com práticas suspeitas. Não sei quem foi o desgraçado nem quero lançar aqui falsas suspeitas, mas acho que foi um super-cristão de Roma que usa uma boina ridícula na cabeça.
3. Aos 25 anos casou com uma viúva rica de 40. Fez isso por causa do filme português “Viúva rica solteira não fica” ou tem somente um grave complexo de Édipo?
Primeiro, visto que acho que ainda não foi inventado, não faço a mínima ideia do que seja algo “português”. Segundo, você fez essa pergunta do complexo de Édipo só para se armar em bom, não foi?
4. Como figura politica conseguiu unir várias tribos. Convenceu-as com as tais 72 virgens?
Não. Para unir as tribos bastou-me prometer-lhes 50 virgens, as outras 22 foi para que eles se explodissem por minha causa.
5. Segundo a lenda foi visitado pelo anjo Gabriel enquanto orava numa gruta. Não acha um bocadinho rude da parte do anjo aparecer sem avisar?
Um pouco, um pouco. Até porque na altura não orava somente, também estava a fazer o jantar e só tinha comida suficiente para mim. Quando o Gabi apareceu fiquei um pouco aflito “oh pá que o que é que eu te hei-de fazer?”. Descobri lá umas latas de atum e uns ovos cozidos escondidos atrás de uma pedra mas ele disse-me que tinha de se ir embora depressa e que os anjos não comem, o que me deixou mais descansado.
6. Foi durante muito tempo perseguido. Que tal foi para um muçulmano como você sentir-se como um judeu?
Foi bom, gosto muito de ser perseguido. Já ser apanhado e levar no lombo não gosto tanto. Acho que a humanidade precisa mais disso, de que haja mais tarados e perseguições, ajuda a manter a linha.
7. Chateia-o que toda a gente considere Cristo divino e a si não?
Chatear não chateia, mas apoquenta-me um pedaço. Eu compreendo que ele seja visto com respeito porque foi crucificado e tal, mas eu tive 15 mulheres! É preciso ter uma paciência divina para aturar 15 sogras, e acho que merecia um pouco mais de consideração por isso.
8. Um dos principais santuários de Meca na sua época era conhecido por Cubo. Confirma que o seu guardião era Jorge Gabriel e o que se fazia lá dentro era parvo?
Nem confirmo nem desminto. Eu posso achar que a minha religião é que está certa e criticar ou até insultar todas as outras, mas se há coisa que eu aprendi na minha vida é nunca me meter com o Jorge Gabriel.
9. O seu livro Alcorão foi batido em várias tabelas de livrarias pel’ O Código da Vinci. Que comentário lhe apraz fazer?
São os filhos da puta dos infiéis, mas eu já estou habituado a que sejam uns porcos sem consciência. No entanto, se me permite ser um pouquinho rude, tenho de discordar consigo. É verdade que nas livrarias ocidentais fui ultrapassado, mas ainda ontem o meu editor me ligou a dizer que as sagradas escrituras continuavam nos tops orientais, mesmo agora que já passaram tantos anos.
10. Sente-se irado pela Jihad islâmica não ter andado a transportar os ossos de uma filha sua, como por exemplo a Fátima, pelo Mundo inteiro enquanto chacinavam pessoas por onde passavam, para que mais tarde fosse criado um bestseller por um autor medíocre sobre essa história?
Irado não diria, mas chateadito sim. Quer dizer, qual é o pai que não quer que os ossos da sua filha sejam profanados vezes sem conta, e transportados de local em local sem sequer um postal à família? Eu até nem precisava da parte do chacinar pessoas por onde quer que passassem. Para mim, uma adoração doentia aos restos da minha filha já era o suficiente.
11. Onde prefere fazer as suas passagens de ano. Na Madeira onde há mais explosões, ou num país onde os homossexuais sejam condenados a prisão?
Gosto muito de as passar numa gruta situada nas montanhas entre o Paquistão e o Afeganistão. É um ambiente fenomenal, devia ir lá ver aquele espectáculo. Ele é rockets, ele é balas, um ambiente muito bacano mesmo.
12. Imagine que chegou ao céu. Setenta e duas virgens esperam por si. Por onde começa? Já tem um plano definido? E se alguma delas for ligeiramente parecida com Lili Caneças, o que faz?
Não, ainda não pensei muito nisso sinceramente. Acho que é daquelas situações que, em chegando lá, saberemos automaticamente o que fazer. Até porque, perante virgens que estão à nossa espera, não há muito que saber sobre o que fazer: beber uma piña colada e ler o Tal&Qual do dia 14 de Outubro de mil nove e noventa e sete. No caso de alguma delas se parecer com a Lili Caneças é óbvio que vou automaticamente fugir.
13. Se fosse para um ilha deserta e só pudesse levar três brinquedos sexuais, quais escolhia?
Levava uma boneca insuflável para fazer companhia, um penetrador anal para abrir os côcos (só para abrir os côcos mesmo) e um chicote para deixar os peixes e os ursos inconscientes. Se bem que com os ursos é mais complicado, uma chicotada mal dada e em vez de caírem para o lado ficam excitados, e ninguém gosta de ter um urso excitado a correr atrás de si.
14. José Mourinho ou Manuel José?
Mário Wilson.
15. Rissol ou empada de bacalhau?
Depende do rissol. Se for de camarão não gosto, se for de carne de porco como só para fazer pirraça aos judeus.
0 comentários:
Enviar um comentário