Esta semana decorreu a assinatura do famoso tratado de Tordesilhas entre Portugal (Portugal! Portugal! Portugal!) e a Espanha (huuuuuuu só porque têm o Xavi já tem a mania que jogam bem á bola!). O tratado, com um nome assustadoramente parecido a um tipo de tortas, consiste na divisão do mundo em dois, metade para Portugal metade para a Espanha. Portugal, que não anda cá há dois dias, fez a coisa de maneira a ficar ainda com o Brasil. Segundo informações que dispomos, o rei português não queria deixar de dar a oportunidade aos seus súbditos de poderem descobrir e em seguida assassinar João Kléber. (Antes que alguém me processe há que dizer que eu estava a brincar. Gosto muito do João Kléber, especialmente se estiver a ser cozinhado numa enorme panela por índios canibais com a tradição de comerem a sua vitima enquanto esta ainda estrebucha).
Pela parte Espanhola também há regozijo do bom. Em especial porque se descobriu na corte um acto lascivo a que decidiram baptizar com um nome parecido ao da sua nação. Mas também estão contentes com a assinatura do tratado. Isto porque estão convencidos de que ficaram com a melhor parte do mundo. Esperem só até eles descobrirem Cuba e o Hugo Chávez. Hi, hi, hi (gargalhadinha maleficamente infantil).
Em declarações super hiper mega exclusivas e ri-fixes ao Jazigo, Sua majestade o esplendoroso Rei D.João II mostrou-se muito satisfeito por “termos conseguido assinado um tratado que além de ser bom para os dois países, não é nada arrogante”. Depois destas sábias declarações, este vosso mui estimado jornalista questionou o cognominado “Príncipe Perfeito” se os rumores que se ouviam na corte de que se iria transformar num sapo eram verdadeiros. Depois de me conceder um sorriso condescendente (e com uns dentes mais brancos que marfim) Sua Majestade Rei de Portugal e dos Algarves afirmou que “isso é pura fantasia. São campanhas negras levadas a cabo pelos meus detractores, que hoje devem se estar a sentir muito estúpidos, depois da assinatura deste tratado tão importante para Portugal, o mundo e para a minha mãezinha que sempre sonhou ir ao Brasil.
O Jazigo também tentou obter as reacções de Fernando II de Aragão, mas o cheiro pestilento que este emana da boca desencorajou este jornalista, que apesar de no curso da sua profissão já ter visto muitos horrores, nunca viu ninguém tão feio como Fernando II. O facto de Fernando II se babar indecorosamente e coçar o rabo de 30 em 30 segundos também não ajuda.
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