Titanic vai partir a qualquer momento. Não se preocupem, não é “partir” no sentido que se vai quebrar ao meio e afundar

Emoções ao rubro em Southampton. Não, o clube de futebol desta cidade não subiu à Premier League. Não, também não foi a Roberta Medina que decidiu fazer aqui um Rock In Rio e trazer a Ivete Sangalo. Desculpe lá, oh caro leitor, mas você só faz perguntas parvas? De que modo é que a Maya abrir um Bhuda Bar em Southampton metia as emoções ao rubro? Então pronto! Não diga palermices e leia que eu é que sou o jornalista! As emoções estão ao rubro porque a todo o momento vai sair do porto de Southampton o navio RMS Titanic rumo a Nova Iorque, nos EUA. E qual é a razão desta euforia toda? Arre, oh caro leitor! Não, não é porque a Gloria Gaynor vai cantar o I Will Survive na viagem de inauguração! Deixa-me escrever este artigo em paz ou vai continuar a interromper-me? Ah bom, obrigado!

Pois bem, o Titanic é o maior navio-cruzeiro transatlântico já visto até aos dias de hoje, 1912. Se bem que até aos dias de hoje ainda não se viu muita coisa, além de doenças, guerras, e doenças nas guerras. Mas este soberbo navio é claramente inovador, e os seus grandes comprimento e altura são só a ponta do iceberg: também é bastante rápido, tem 29 caldeiras, 159 fogões a carvão, quatro chaminés com 19 metros de altura, piscina a bordo, banhos turcos, bibliotecas e um tribunal. Para usufruir destas maravilhas podem ser transportadas mais de 3.500 pessoas. Indagado por este afamado e bonacheirão repórter do Jazigo, o comandante do navio colocou de lado qualquer hipótese de afundamento: “Não, isto tem tantas hipóteses de ir abaixo como de acontecer um romance cá dentro entre uma rapariga rica e um rapaz pobre, ou julgam que vão filmar alguma novela da TVI cá dentro?”.

Já os passageiros que tiveram a oportunidade de ser entrevistados por mim afirmaram que se sentem como “peixe dentro de água” quando passeiam pelo navio: “C’est magnifique, quase do tamanho da minha casa de férias”, disse uma jovem aristocrata chamada Rose DeWitt Bukatter. “Isto o que tem de melhor é aquele bar para afogar as mágoas”, afirmou por sua vez Jack Dawson, um jovem que tinha um aspecto demasiado duvidoso para estar em tal barco. Na minha opinião, e sem querer estragar a vida a ninguém (que isso é da inteira exclusividade de Suas Excelências os Primeiros-Ministros), mas este jovem deve ter ganho o bilhete da viagem numa partida de póquer.

E vou ter que finalizar pois o navio está prestes a partir. Além disso tenho que explicar novamente ao Ricky Martin porque não quero que ir com ele para a proa e gritar “Soy el rey del mundo, livin’ la vida loca!” enquanto lhe aperto os bíceps. Desejem-me uma boa viagem, e que o navio meta tanta água como meteu esta notícia. See you on the other side!

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10.4.10 | 0 comentários

Oscar Wilde preso por ser rabeta. Movimentos pró-gay indignados comigo por usar a palavra rabeta.

Mais um escândalo que rebentou ontem no mundo da literatura: homossexualidade bem como o dos trens de cozinha. Oscar Wilde, o conhecido escritor, foi preso depois de ter sido acusado de fazer sexo com rapazes sem estar devidamente autorizado (Wilde deveria ser padre para a rambóia ser legal). O acto carnal terá sido cometido por Wilde com o filho de um famoso conde que não quis revelar a sua identidade (mas que o Jazigo sabe ser “parecido” com Carlos Castro). Segundo o relatório policial a que este vosso esbelto jornalista teve acesso, Wilde terá feito o acto usando um trem com pegas em ouro de 24 quilates na cabeça, enquanto gritava “Se a Filipa Vai com Deus, eu venho-me contigo”. Apesar de Wilde admitir em julgamento que têm “uma paixão assolapada por tudo o que é trens de cozinha”, ficou por explicar o porquê de os usar durante o acto, não só na cabeça mas também nos pés. Vizinhos de Oscar afirmaram que “isso dos tachos acontecia muitas vezes. Parecia que o Benfica ganhava o campeonato todos os dias”.

Ao que o Jazigo conseguiu apurar, as autoridades começaram a desconfiar de Wilde depois deste ter aparecido um dia a dançar ao som de Cher, enquanto usava com inexplicável orgulho um fato de Manuel Luís Goucha. A partir daí a vigilância ao escritor apertou, tendo a policia posto “vários agentes à paisana a vigiar as traseiras de Wilde”. Quando perguntámos àquela senhora da PSP que aparece sempre a falar de segurança nos jogos de futebol (que foi a responsável por esta operação, bem como por uns bolinhos de limão de comer e chorar por mais) a que conclusões tinham chegado, esta ficou em silêncio. Depois relutantemente lá disse: “ achamos que numa das noites loucas do Sr.Wilde este deve ter apanhado alguma doença altamente contagiosa, porque muitos dos agentes que o vigiavam apresentaram sintomas de doença”. Ao que parece, pelo menos seis agentes começaram a ter “estranhos fetiches por utensílios culinários. Havendo mesmo alguns que chegaram a vias de facto com as suas panelas de pressão”. É claro, caro leitor, que isto não está cientificamente provado. Por isso mantenha as suas reservas quanto há existência desta “doença”. Eu próprio estive perto de Oscar Wilde e não tenho nenhum sintoma de doença. (Estou até bem feliz, porque para o mês que vêm vou-me casar como a minha chaleira de porcelana.)

Já a sociedade encontra-se tão dividida como em estado de choque. Muitos pensam que o encarceramento do escritor é injusto. Outros, como João César das Neves, dão piruetas (de maneira paradoxalmente viril) de alegria por um homossexual ter mesmo sido preso. Há ainda uma franja da população que não tem uma opinião formada, mas que gostou da ideia de usar trens de cozinha durante o acto. Esta ultima parte da população é composta por Tiger Woods e as suas amantes.

O escritor britânico vai ficar preso durante dois anos sem direito a pena suspensa, nem a visitas dos “amigos”. Ao saber disto, Wilde mostrou-se claramente abatido. Estava tão triste que metia dó! Tive pena dele, e contei-lhe que nas prisões aquilo por que ele foi preso não é um crime mas sim uma maneira de passar o tempo. O sorriso que inundou o seu rosto foi tão grande que parecia que lhe tinha dito que o Brad Pitt em pessoa o iria sodomizar.

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10.4.10 | 0 comentários

Deve estar a beber uns copos com o Malcolm X e a Rosa Parks... todos sentados num autocarro

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3.4.10 | 0 comentários

O Bolo-Rei vai nu e o General vai armado com uma moção pintada em belos tons de azul

O Governo minoritário de Cavaco Silva está prestes a cair. Tudo porque Ramalho Eanes e a sua trupe decidiram pregar uma partida de 1 de Abril à ala direita, instalando na bancada da AR onde o PSD está situado cadeiras feitas do mesmo material daquelas em que António Salazar se sentava. Além disso parece que o General também apresentou uma moção de censura, algo que ainda ninguém sabe muito bem o que é mas pelo nome parece ser grave.

Depois de muitas reformas sociais e económicas que se revelaram polémicas, da adesão à CEE pouco consensual e da controversa compra de 50 chaimites aos alemães, o Partido Renovador Democrático, liderado pelo General Ramalho Eanes, deu um murro na mesa e partiu-a mas, segundo Eanes, foi sem querer. Depois de passar pela enfermaria da AR, onde levou 40 pontos (se fosse hoje ficava à frente do Sporting) e duas doses de morfina auto-induzidas, a discussão voltou ao Parlamento e acabaria mesmo com uma moção de censura ao primeiro-ministro Aníbal Cavaco Silva e o seu governo social-democrata. A moção seria dias depois aprovada com os votos a favor do PRD, do PS e do APU. Esta acabou por ser a última grande decisão no Parlamento do APU que, em exclusivo ao Jazigo, afirmou que pretende mudar-se para Springfield, nos EUA, e abrir uma loja de conveniência.

Agora o destino da Nação está nas mãos do Presidente da República, Mário Soares. O passo mais provável é a dissolução do Parlamento, mas segundo o presidente Soares ainda não há nenhuma decisão tomada: “Deixem-me dormir primeiro. Estou muito cansado, esta osteoporose dá-me cabo da cabeça, e o Alzheimer dá-me cabo dos ossos. Depois da sesta e do lanche já começo a tratar dos assuntos da presidência, se bem que primeiro vou ter que analisar um projecto do meu filho que quer construir uma linha de metro de Portugal ao Japão e que passa pelo centro da Terra. Os ambientalistas já andam a dizer mal disso, mas eu queria ver primeiro. Depois às 18:30 tenho uma colonoscopia para ver se está tudo bem com o coração, depois jantar, depois dormir… se calhar amanhã já trato disso que os senhores estão a falar. Do que é que os senhores estão a falar?”.

Por sua vez, Cavaco Silva parecia bastante aborrecido com esta situação, mas como falou aos jornalistas com uma fava na boca tivemos que chamar a intérprete gestual das manhãs da RTP1 para perceber o que ele tinha dito. Aqui está um excerto do que a intérprete percebeu: “É uma injustiça o que fizeram às miúdas que queriam ver o concerto dos Tokio Hotel! Expulsam-nas só porque foram para as portas do Pavilhão Atlântico duas semanas antes do concerto? Eu lembro-me de quando era adolescente estar dois meses à porta do Coliseu à espera do concerto da Lady Gaga, e só no próprio dia é que me avisaram que essa artista só iria aparecer uns 50 anos mais tarde. Mas fiz esse sacrifício.”

Por fim, Ramalho Eanes mostrou-se satisfeito e indignado. Satisfeito por deitar o governo abaixo sem ser preciso utilizar armas nucleares, e indignado por não saber onde é que a sua mulher escondeu os chocolates: “É que estou mesmo com vontade num, ainda por cima dizem que faz bem à tensão. Por acaso não sabem se já acabou a Festa do Chocolate em Óbidos, pois não?”.

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3.4.10 | 0 comentários

Crise no trono brasileiro. Dom Pedro I foi deposto e agora é "marinheiro"

Dom Pedro I foi hoje obrigado pelo exército a abdicar do seu trono de Imperador do Brasil, em favor do seu filho Dom Pedro II. Ao que o Jazigo conseguiu apurar, os soldados fartaram-se e saíram do armário para darem o seu próprio grito do Ipiranga. (O leitor desculpe mas eu não podia perder a oportunidade de gozar com este reizinho da treta que abandonou Portugal só para depois ser abandonado. É uma história quase tão triste como o desaparecimento do Rui Pedro. Tirando a parte em que o Rui Pedro é como a bola do Manuel da canção, nunca mais ninguém o viu.) O cargo de imperador fica agora a cargo de Pedro de Alcântara João Carlos Leopoldo Salvador Bibiano Francisco Xavier de Paula Leocádio Miguel Gabriel Rafael Gonzaga, Pedrinho para os amigos.
Ao que tudo indica o povo estava descontente com o rumo que Dom Pedro I estava a dar ao país. Milhares já tinham protestado as suas reformas na educação, e os seus negócios envolvendo materiais bélicos submergíveis nunca foram explicados. Também permanece em mistério o porquê de o estado brasileiro, durante o reinado de Dom Pedro I, possuir milhares de facturas de compra de plumas e meias de rendas. Os soldados, ao perceberem que o mais certo era o povo revoltar-se, decidiram revoltar-se antes, só para poderem ser os heróis.
Dom Pedro II enfrenta agora um reinado difícil. Não tem maioria absoluta (o que num imperador dá jeito), encontra a economia do país num estado deplorável, e tem de perceber o que fazer com as duas caixas de roupa de mulher que o pai lhe deixou no armário do Imperador. O mais provável, segundo os analistas políticos que acabei agora mesmo de inventar, é que Dom Pedro II tente dialogar com as diferentes partes da sua corte e lhe peça dinheiro emprestado para poder comprar meretrizes suficientes que vistam as roupas do seu pai.
Já Dom Pedro I revelou em exclusivo ao Jazigo das Noticias que acha “que o Cavaco Silva devia-se rir mais. Ninguém gosta de um presidente macambúzio.” Quando esta beleza sobre-humana que vos escreve fez ver a Dom Pedro que um dos factores que faz com que ele neste momento esteja sem trono é precisamente o facto de ser muito alegre (ou utilizando a expressão inglesa - gay) este respondeu “Sim, é verdade. Estou sem trono, mas ao menos o meu cabelo não parece um capacete como o seu”. Depois destas declarações Dom Pedro I virou-me as costas (antes ele que eu) e entrou para um navio cheio de homens vestidos de cowboys, índios e marinheiros ao som de uma música intitulada “In the Navy”.
Este repórter lamenta que Dom Pedro não seja homenzinho o suficiente para ouvir umas verdades, mas nesta profissão temos de ser tão imparciais como Manuela Moura Guedes e dizer as coisas como elas são.
Numa pequena nota aparte deste tema, quero agradecer aos muitos meninos brasileiros que ao verem-me carregado com ouro, fizeram o favor de me o tirar. Eu até vos pedia de volta o ouro, e já agora aquele dinheiro que me fizeram ir levantar ao multibanco, mas sei que vocês precisam mais dele do que eu. E eu acho que é disto que a amizade é feita. Eu sacrifico-me por vocês dando-vos dinheiro e vocês fazem-me esse favor pequenino de não me matarem. Se isto não é amizade não sei o que será.

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3.4.10 | 0 comentários

Actualizações de uma beleza estonteante.

Caro leitor:

Espero que esteja tudo bem consigo porque, sinceramente, essa cara está-me a preocupar. Está um pouco amarelo demais para o meu gosto, o melhor era auto-medicar-se com qualquer coisa.
Mas em frente. Venho-lhe anunciar que já está online a primeira Edição Especial.
Vá verificar que é das coisas mais bonitas que há na internet, desde que eu pus fotos minhas no hi5.

Esperando que esteja tudo bem consigo e com a sua família.

Os (Ir) Responsáveis: Tiago Lacerda e Sérgio Pereira

P.S : Caso continue com preguiça e não quiser ir ao botãozinho da Edição Especial é só clicar no link acima.

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1.4.10 | 0 comentários