Comunicado

O Jazigo das Notícias – SAD, em cumprimento com o código disposto no artigo 69.º do Código Deontológico de Gente que Não Tem Mais Nada Para Fazer Por Isso Cria Blogues de Notícias Falsas, vem informar que o anacronista Rodolfo Kenobi faleceu vítima de um ataque de uma nebulosa com raiva. Os motivos do ataque estão ainda para esclarecer, mas pensa-se que se tratou de um crime passional, após Kenobi ter chamado de “promíscuo” o irmão da dita nebulosa, de seu nome Buraco Negro. Para preencher o lugar deixado em aberto pelo sociólogo do ano 3000, o Jazigo das Notícias encetou contactos frutíferos com Giulio Pierre LecuBon, que é a partir de hoje o novo anacronista do famigerado blogue.

O Conselho de Direcção, Administração, Gestão, Gestação, Orientação e Degustação do Jazigo das Notícias

26 de Fevereiro de 2011

Read More

26.2.11 | 0 comentários

Churchill diz que Inglaterra possui armas de destruição maciça. Descubra como isso a faz ficar mais magra.

Num anúncio que surpreendeu todo o mundo mas em especial as pessoas da Baixa da Banheira, o primeiro-ministro inglês, Winston Churchill, anunciou hoje que o seu país possui bombas atómicas. Esta chocante revelação veio pôr cobro à especulação que se fez sentir nos últimos dias e que tanto assustou a população. Falava-se da possiblidade de o governo liderado por Churchill ter descoberto uma nova maneira de fritar frango, o que iria aumentar em muito os níveis de obesidade do país, e com isso trazer uma enorme dor de coração ao exército que recentemente provou o seu valor. Ao saber-se que, afinal, o que Inglaterra possui são bombas capazes de eliminar até o mais resistente protão bolchevista, as gentes puderam então respirar de alívio, como demonstram bem as declarações de Abigail Dick Face, líder do movimento anti-obesidade. “Estamos muito contentes que os rumores que circulavam sobre a descoberta de novas formas de tornar a comida deliciosa se tenham revelado falsos. É muito dificil manter uma dieta equilibrada, e temo bem que, se algum dia se inventar mais comida deliciosa, As Bandas Gástricas deixem de ser apenas um nome de uma banda de garagem in, para passarem a ser o de uma operação médica de médio risco!”. O alívio de Dick Face é, obviamente, partilhado pelos membros do seu movimento, que este repórter viu a chorarem copiosamente sobre os seus McBacon´s aquando do anúncio do governo inglês. Quando um deles, um homem com cerca de 500 quilos, se tentou levantar e abrir os braços à lá Mel Gibson no Braveheart (coisa que já não fazia deste que a sua mãe o começara a transportar para a escola num camião TIR), pude perceber o alívio que esta gente não deve ter sentido.

Inacreditavelmente, porém, existem franjas da população que se mostram preocupadas com o facto de haver mais um país capaz de mandar o mundo todo pelos ares. Muitos chegam mesmo a afirmar, na sua selvagem alienação da realidade, que “era melhor que a história do frango fosse verdade” ou “estamos feitos ao bife, e não é gastronómica mas sim metaforicamente”. Estas pessoas, apesar de terem na sua maioria educação superior, continuam “preocupadas com a possiblidade de deixarmos de existir de um momento para o outro”, como contou ao nosso jornal o líder do movimento Anti-Bombas Atómicas A Não Ser Que Se Esteja A Falar De Megan Fox E Aí A História É Diferente (A.B.A.A.N.S.E.F.M.F.A.H.E.D), Gerard Winnie Face (primo afastado de Abigail).

Opiniões e desavenças familiares à parte (Dick Face e Winnie Face não se falam desde o anúncio e ainda continuam ressentidos um com o outro por causa daquela vez em que a mulher de Winnie Face, Alberta Pussy Nose, fez uma piada maldosa sobre o corpo gorduroso e ligeiramente arroxeado de Dick Face) o discurso de Churchill foi, em si mesmo, desapontante. Não se ouviu nenhuma peróla de sabedoria, nem nenhuma frase catchy, apesar de Winston Churchill bem tentar. A certa altura lembrou-se de mandar esta “ Nunca tantos marrões trabalharam tanto para a destruição de tanta coisa, agora já não se esticam com os nerds, né seus mariolas?” o que foi só mais ou menos giro.

Read More

26.2.11 | 0 comentários

Comunicado

É com muito pesar que informo que mesmo contra todas as provas por parte de seres conscientes ainda existe o Partido Comunista. Por outro lado, somos também obrigados a informar-vos, leitores, que o nosso habitual anacronista Padre Eucaristides Borga II foi ontem preso por posse ilegal de menores dentro da batina. Foi-lhe aplicada a medida de coacção de identidade e residência, ou seja, ficou sem nome e casa. Está neste momento preso numa masmorra em condições horríveis: só o deixam rezar vinte vezes por dia e dorme na mesma cela com cinco mulheres atraentes e nuas, acusadas de “curvas demasiado boas para serem vistas em público”. Em carta endereçada aos co-autores do Jazigo das Notícias, Pe. Borga II pediu respeito pela sua pessoa, bem como para não o incomodarem de noite se gritos femininos de “Oh meu Deus!” ou “Sagrado seja o seu cajado” vierem de dentro da cela. Além disso, apresentou também um pedido de desculpas a todos os leitores, mas devido a esta nova situação na sua vida vai deixar de escrever a sua crónica mensal. Por isso, resolvemos respeitar a sua memória e convidar outra pessoa para escrever no lugar dele. Trata-se de Maria Joana Hermelinda da Cruz Ribeiro Aguaceiro Chuveiro e em breve ficarão a conhecer mais pormenores sobre esta nova anacronista.

A equipa encarregada da manutenção do Jazigo

Read More

26.2.11 | 0 comentários

Falta de inspiração atinge pretendentes a jornalistas em todo o mundo

Numa semana negra para o universo da informação fidedignamente ridícula, vários milhares de pseudojornalistas ficaram à porta da redacção (a marquise da casa deles), fitando o céu enquanto uma lágrima lhes escorria do canto do olho. Ao fundo ouvia-se Bonga e a sua voz carregada de emoção. Não, não era na aparelhagem, Bonga estava mesmo lá na sala. Nem este estranho facto levou os profissionais da informação burlesca a escrever um parágrafo que fosse. E sinceramente, o que dizer? Bonga é Deus, logo omnipresente? Bonga tem centenas de irmãos gémeos? Bonga tem incontáveis fãs que se transformam em sósias? Ou Bonga é o Pai Natal? Perguntas intrigantes, que ficarão sem resposta por culpa desta escassez de originalidade humorística.

“Aconteceu-me isto pela primeira vez na minha vida. A minha mulher já disse que é normal e para não me preocupar, mas sinto que agora, sempre que tentar, não vou conseguir”. O relato impressionante deste homem com problemas de erecção foi o melhor que arranjei para cobrir o problema de não ter entrevistado nenhum pseudojornalista, pois o ataque foi tal que nem falar conseguem. No entanto, cheguei à conversa com um dentista de uma clínica de Loures. Que terá o dentista a ver com este caso? Nada, mas o médico de clínica geral não estava. Proibido de exercer por não ter licença de trabalho, segundo adiantou António Colgate. Com uma peça para fazer e sem outra solução, acabei mesmo por pedir uma opinião ao Dr. Colgate, uma pessoa que me pareceu bastante gentil: “Olhe, eu não estou muito por dentro do assunto, mas cá para mim o que se passa com esses jornaleiros é uma inflamação da raiz do molar, que já atingiu um nervo no maxilar inferior, nervo esse que impede o cérebro de organizar um pensamento criativo em condições, para depois transmitir informação inexistente em forma de palavras. Ou então, mas menos provável, é somente uma epidemia branca”.

Quem não ficou contente com esta declaração foi José Saramago. Através de um médium (que penso ser meio-irmão do Bonga), entrei em contacto com o Nobel português, e o ribatejano disse irritado: “Que é uma epidemia branca já sabia eu! E ainda bem que assim é. Quero ver como o sistema e os empresários se vão agora safar sem a sua dose diária de notícias falsas! Se querem que a epidemia acabe, é melhor começar a reconhecer os direitos destes trabalhadores, e aumentar-lhes o salário em 500%!”. O patrão dos patrões já se manifestou. Richie Rich admitiu que não se importa em aumentar o salário dos trabalhadores no valor que Saramago referiu, pois tais profissionais ganham 0€ e, tal como se aprendeu em Matemática (foi na primária, por isso o Jerónimo sabe esta), 0 multiplicado por um qualquer número dá 0.

Contudo, um novo problema aparece no mercado laboral. Após descobrirem que existe um patrão dos patrões, os patrões revoltaram-se por afinal serem, ao mesmo tempo, subordinadores e subordinados de alguém. Infelizmente, esta nova situação parece estar a desviar as atenções do que é mais importante: como é que Bonga está ao mesmo tempo na sala de várias pessoas? Quanto à epidemia branca, mais cedo ou mais tarde ela passará. A não ser que a OMS diga que é preciso usar máscaras e desinfectante para as mãos, ou a doença alastra-se à genitália. Então aí temos pandemia para meses.

Read More

26.2.11 | 0 comentários

Discriminação atinge marinheiros portugueses; Bloco de Esquerda pondera apresentar moção de censura ao rei

O passado dia 14 foi trágico. A taxa de suicídio registada no infame Dia dos Namorados foi a maior desde o baile de finalistas da Elsa Raposo, quando a escola toda descobriu que ela já não era casta e resolveu colocar estricnina no ponche. Desta feita, milhares de homens solteiros por todo o mundo sucumbiram ao aroma de amor e chocolate Praline que pairava no ar. A juntar-se à tragédia dantesca de não terem um Valentim a quem dar rosas e uma noite de prazer, juntou-se a deprimente imagem dos pêlos do peito de José Alberto Carvalho – alguém diga ao senhor para abotoar a camisa!

O outro grande destaque do dia vai para as decisões monárquicas. Num acto que tem sofrido contestação de toda a parte e principalmente dos liberais drogados (como grande jornalista que sou achei que uma redundância ficava aqui mesmo bem), o Rei português proibiu a importação de meias de seda de cor. A decisão foi tomada depois de Sua Eminência D. Duarte Pio sair à rua só com um colete ribatejano e umas meias em tons amarelo queimado, tendo sido alvo de elogios brejeiros dos populares tais como “Tens a coroa flácida e com hemorróidas!”, “Gostas é de levar com o ceptro por trás!” e “Fazia uma brasileira ao teu principezinho só com a boca”. Indignado por os chãos da cidade estarem cobertos de esterco, e também algo incomodado com estes comentários, D. Duarte decidiu aplicar a controversa medida.

E as reacções não se fizeram esperar. A LGBT já ameaçou fazer uma marcha lenta do Castelo até Belém todos nus e de cócoras. Os marinheiros portugueses manifestaram igualmente o seu desagrado, ameaçando “não descobrimos mais nada enquanto não nos deixarem fazer figuras de idiotas perante povos isolados. Toda a gente sabe que o primeiro contacto é o mais importante”. Mas o protesto mais forte veio do fundo das cavernas, que é onde Francisco Louçã vive. As palavras do líder bloquista foram descoloridas, contrastando com as meias às riscas horizontais verdes e lilás que usava no momento da declaração. “Esta medida demonstra um carácter extremamente xenófobo, desrespeitando todos os cidadãos que se sentem confortáveis a usar meias e também aqueles que têm alergia ao algodão. Além disso, só os parvos e os afiliados no Partido Popular não sabem a excitante sensação da seda a roçar nas pernas. Exijo que o Rei volte com a palavra atrás antes que sofra graves represálias por trás. Já temos o Luís Fazenda só com uns peúgos azuis-marinhos calçados pronto para o que der e vier, com a Mariana Aiveca a servir de bastão”.

Perante estas ameaças, espera-se ansiosamente que D. Duarte responda, apesar de Sua Magnificência estar neste momento a passar férias com a família na Pérsia, o único sítio do planeta onde não há homossexualidade.

Read More

19.2.11 | 0 comentários

“Amaros são os sexualmente mais activos” - diz Eça de Queiroz. Mesmo que sejam padres.

Se o leitor é daqueles que daria tudo para ler uma história de amor entre uma Amélia e um indivíduo chamado Amaro (que é muito bom na cama) está com sorte. Está você e estou eu. Se não repare: você agora já pode ler a história que sempre quis ler, bastando para isso que se diriga a uma livraria e compre o livro “O Crime do Padre Amaro” de Eça de Queiroz, que foi esta semana lançado. E eu já posso dizer a todas as minhas amantes, concubinas e primas de terceiro grau que “viste, és só tu que não gostas. Nós os Amaros somos tão bons na arte do coito que até um escritor nomeia a sua personagem principal com o nosso apelido. Agora deixa de ser esquisita e põem-te na posição certa, enquanto eu vou buscar o ananás e o maçarico!”. Como vê ficamos todos a ganhar.* Agora que cada um de nós já sabe o que ganha com isto, é tempo de eu começar finalmente a noticiar, que é para isso que eu sou pago em 3 taças de arroz doce ao mês.

O lançamento do referido livro (para os mais distraídos – “O Crime do Padre Amaro”) ocorreu na passada terça-feira no café d’ A Brasileira, em Lisboa. A escolha deste local em muito intrigou os jornalistas presentes, sobretudo devido ao facto de o conhecido café ainda não existir e de Eça de Queiroz não ser Fernando Pessoa. Como magistralmente perguntou um lindíssimo jornalista do jornal “Ler, Ler, Ler e depois fazer amor”: “Se era para criar anacronismos capazes de confundir as pessoas, devido ao facto de não fazerem nenhum sentido, mais valia terem lançado a obra numa sede do partido comunista em pleno século XXI!”. Depois de me sentar (sim, eu também trabalho para o “Ler, Ler, Ler e depois fazer amor”. A vida está dificil e eu tenho uma filha e um cão que não se alimentam com 3 taças de arroz doce por mês. Precisam no minimo de 4) vi a cara de Eça inchar de raiva mal contida e de sarampo mal curado. Ignorou a minha pergunta e daí em diante recusou-se a responder a qualquer questão por mim colocada. Sinceramente não me interessou muito. O livro com uma personagem principal com um apelido meu já ninguém me tirava, e além disso se quisesse fazer alguma questão ao Eça era só pedir ao meu colega da revista” Fazer amor, Fazer amor, Fazer amor e depois ler” que ele inquiria o escritor. Foi o que fiz, e à pergunta “Porquê chamar Amaro a personagem principal? Porque não Silva, ou mesmo Roque?” Eça respondeu de forma perentória: “Os Amaros são sexualmente mais activos. Mesmo os padres, além disso são bons para cacete naquilo que fazem. Nenhum Silva, Roque ou mesmo um Martins se pode comparar à sexualidade animalesca mas ao mesmo tempo doce de um Amaro!”.

Felicíssimo com esta resposta, levantei-me, mostrei o dedo do meio ao Eça (que se levantou e me mostrou os seus dois dedos do meio, depois de se virar de costas e abanar o rêgo na minha direcção de forma tão pouco madura e tão frenética que o monóculo lhe caiu da cara e se estatilhou no chão) e rumei a casa. Pelo caminho, parei na redacção da revista “Século das Luzes é giro, mas não queres antes brincar ao quarto escuro?” a ver se desta vez, e tendo em conta as declarações de Eça, já me aceitavam como seu crítico da secção internacional. Não aceitaram. F&”#$%!

*Reli este texto dois dias depois da sessão de amor que em cima deixei os leitores anteverem. Posso agora afirmar com certeza que, tirando as queimaduras em segundo grau que a minha amante sofreu, e exluindo o facto de ela ainda vomitar de cada vez que vislumbra algum alimento que tenha como proveniência países de fruta tropical, ficamos mesmo todos a ganhar.

Read More

19.2.11 | 0 comentários

Oh não! Que género de post será este?

Tan tan... tum verde! O enigma paira no ar qual laca no cabelo que foi usada em excesso por Cristina Ferreira. Pois é, surpresa das surpresas, este é um post que serve para informar sobre as mais recentes actualizações deste magnífico blog. Em baixo, duas notícias do melhor que pode haver. Nos espaços das anacrónicas, os nossos cronistas favoritos regressaram e escreveram mais umas brilhantes pérolas. Quer um cheirinho? Aqui vai então:

Não raras vezes sou levado a pensar que aquilo que separa os homens das cavernas como eu de vocês seres humanos do século XXI é nada mais, nada menos, que o termo “greve”. Se não reparem. Nós aqui gritamos de forma incoerente quando caçamos animais de grande porte e (segundo a imagem simpática que vocês têm de nós) gritamos uns contra os outros incessantemente. Ora, dêem-nos uns cartazes para as mãos, chamem a um de nós ministro ou mentiroso (palavras que para vocês, grevistas do futuro, são sinónimos) e seremos iguais em tudo (tirando talvez na arte de fazer amor. Aí tenho dizer que nós somos melhores. Pois temos a paixão que existe em vocês, conjugada com um sentido animalesco e selvagem de quem vive numa gruta).

Acha que esta crónica do José de Neendertal tem potencial? Continue a ler aqui

Às vezes dou por mim a desejar viver em pleno século XXI. São muitos os motivos que me levam a crer partilhar o mesmo século que vocês; uma procissão de Nossa Senhora de Fátima particularmente bela, as imagens da varanda do Vaticano quando a praça se encontra cheia de fiéis e ainda as imagens doces e comoventes da Wrestlemania. Por falar em homens mentalmente instáveis, tenho seguido com muita curiosidade o caso do pai que raptou as gémeas e depois se matou.

Faz parte desse lote de 3 pessoas que se interessa pelo que os padres dizem? Leia a crónica do Pe. Eucaristides Borga II aqui

Começo já por pedir desculpa se acontecer algo BAIXEM AS CABEÇAS, VEM AÍ O BARÃO COR-DE-ROSA! estranho enquanto escrevo este texto, mas é que não tomei os comprimidos. Não porque me esqueci, pois a minha memória está bem e recomenda-se, não precisa cá de QUEM É QUE ME ROUBOU AS BALAS .980? fármacos. Não tomei foi os comprimidos que me dão estabilidade emocional, acalmando o meu sistema nervoso e impedindo que mate todas as pessoas que usam echarpes. E porque é que não tomei esses comprimidos? Por causa de Cavaco Silva EMPALEM-NO E DANÇEM O VIRA SÓ DE MEIAS BRANCAS COM RAQUETES!

Mais sobre traumas de guerra e mandatos presidenciais de Cavaco Silva segundo Machete Guerra exactamente aqui

Uma das maiores vantagens de viver no ano 3000 é não ter programas da manhã. É verdade, não fiquem chocados, os habitantes do futuro têm mesmo essa sorte. E não é porque os chefes de programação das televisões tenham decidido de livre consciência acabar com tais programas, mas antes porque o Sol explodiu em pequenos pedaços quando a Lili Caneças revelou ao mundo que perdeu a virgindade com Carlos Castro. Agora só temos uma hora de luz solar por dia, o momento que se pode chamar “manhã”. E nessa hora o que passa na televisão é o Preço Certo em Querubins Prateados: Alta Pressão. Esta é a parte má: por um lado não temos programas da manhã, por outro Fernando Mendes e José Carlos Malato fundiram-se num só, dando origem ao mais gordo e menos talentoso apresentador da história da TV.

Viaje até ao futuro sem ter problemas com moscas na companhia de Rodolfo Kenobi aqui

E pronto, era isto que tinhamos para vocês, carlos heitores. (E este trocadilho de palavras brilhante?) Para a semana voltamos com mais novidades. Entretanto fiquem bem e parem lá de comer ervas daninhas que só vos faz mal às amígdalas.

Aquela famosa dupla do Jazigo e do voleibol de praia que liquidou Miguel Maia e João Brenha

Read More

12.2.11 | 0 comentários

Vodka, hamburgers e... o que quer que os britânicos comam apimentam Conferência de Ialta

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem-vindos de novo a Ialta, na Ucrânia! Preparem-se para os parágrafos mais entusiasmantes de sempre no que toca à descrição de um jogo político realizado durante a Segunda Guerra Mundial envolvendo os líderes de EUA, Rússia e Reino Unido. Tal como adiantei na semana passada, esta conferência a três serve para decidir quem fica, presumivelmente, com que parte da Alemanha após a mais que provável derrota dos Nazis. Esta semana teve competição intensa, com muitas entradas de carrinho e algumas referências desnecessárias a Karl Marx. Mas vamos relembrar alguns dos melhores momentos nos últimos dias.

Neste preciso momento Churchill ajeita a gravata num gesto de impaciência. O primeiro-ministro britânico tem sido o mais inconformado em campo, principalmente depois de Estaline lhe ter dito “és gordo e cheiras mal da boca”. Os adeptos ingleses não gostaram e decidiram intervir com apupos e coquetéis de molotov, ao que Estaline desatou a rir e disse: “Os ingleses são mesmo tristes, atiram-me com armas denominadas em honra de um camarada russo! Mwa ha ha!”. Os seguranças da conferência ficaram incrédulos, intrigados como é que tais coquetéis teriam entrado no recinto, mas depois lembraram-se que são portugueses (os seguranças, os coquetéis eram russos, bem visíveis pela eficiência com que arderam, qual floresta na Sibéria). O presidente americano Roosevelt assistia impávido e sereno a toda esta cena. Muitos criticaram a sua inércia e defendem que devia ter agido para acalmar os ânimos, mas o expert Luís Freitas Lobo fez a seguinte leitura do momento: “Foi sem dúvida uma atitude inteligente por parte do presidente americano. Apesar de ter demonstrado uma fraca aptidão em termos de movimentação no terreno de jogo, mostrou uma capacidade de posicionamento tremenda, impedindo os adversários de invadirem o seu espaço pessoal e fragilizarem a sua defesa. A táctica ideal para alguém cujo nome do meio é Delano. Além disso, FDR deixa assim visível um sentido de estado admirável, preferindo jogar em contra-ataque do que deixar a retaguarda desprevenida, o que lhe podia muito bem custar um cantão germânico”. Leitura esplêndida de quem sabe, como sempre.

Mas nem sempre Roosevelt se mostrou tranquilo no seu jogo. Ao terceiro dia de conferência, o verniz estalou entre ele e Estaline quando os dois pintavam as unhas dos pés um do outro. Após discutirem o último episódio da rádio-novela Caprichos da Solidão, o mega êxito da KFSVLXHB 507.4 AM, principal emissora do Dakota do Sul, os presidentes americano e russo voltaram-se para a vala de corpos encontrada na Polónia. “É muito estranho, principalmente pela propensão do Hitler em queimar cois… polacos”, atirou Roosevelt. “Eu-eu-eu não ve-ve-vejo nada de es-ess-esssssstranho. En-n-ntão, eles devem te-te-ter apanhado alguma doença no ca-ca-caminho e pronto, tiveram que os enterrar… ali”, respondeu Estaline com um súbito ataque de gaguez, o mesmo que lhe apareceu um dia antes quando Churchill lhe perguntou sobre as condições dos trabalhadores russos.

Viremos as atenções para o que está a acontecer agora. Os três líderes mundiais encontram-se lado a lado, num universo bidimensional/Egipto antigo (excepto as danças parvas e os tumultos), a fazer apostas sobre quando a Alemanha Nazi capitulará. Vamos ouv… ler:

Roosevelt: Eu aposto em Julho. Se acertar fico com Baviera e Baden.

Churchill: Já eu digo Junho. Se acertar fico com Bremen e a Baixa Saxónia.

Estaline: Estou inclinado para Maio. Quero Brandeburgo e Saxónia.

Churchill: Então e Berlim?

Estaline: Niet… a equipa dos gajos é tão fraquinha!

Roosevelt: Sim, mais ano menos ano estão na 2ª divisão.

Churchill: Uau, um americano que percebe de bola! Mas tive uma ideia. Que tal se dividirmos aquilo ao meio?

Estaline: Eu com o leste e vocês com o oeste?

Roosevelt: Sim, boa ideia. Ah, mas espera. Depois da guerra acabar ainda aparecem os franceses e as suas tretas, a dizer que querem alguma coisa.

Churchill: Bem visto, sim senhor. Sendo assim nada feito. Vamos embora para casa e encontramo-nos em Potsdam daqui a meio ano?

Roosevelt e Estaline (em uníssono): Combinado!

Como já repararam, chegou ao fim o encontro de Ialta. Tal como em Teerão, registou-se novo empate e lá terá de ir tudo a uma finalíssima, provavelmente já com a participação dos franceses para estragar o ambiente. Esperam-se cabeçadas e qualificações conseguidas com a mão. Até Potsdam então!

Read More

12.2.11 | 0 comentários

Indiano toma posição inédita no seu país e declara uma greve de fome (mas desta vez intencional)

Mahatma Gandhi iniciou hoje uma greve de fome contra a sua detenção. O pacifista indiano está farto de ser preso e por isso decidiu, segundo as suas palavras” tomar uma atitude com que todo o povo indiano se pode identificar”. Estas declarações proferidas de forma exclusiva por Gandhi ao Jazigo das Notícias, estão no entanto a causar um enorme reboliço social e político, não obstante o facto de só agora estarem a ser reveladas. Milhares e milhares de indianos (ou pelas contas asiáticas, meia dúzia de gatos pingados) não gostaram da atitude de Mahatma apesar de apoiarem a sua causa. “Ninguém gosta de ir preso, e isso deve ser ainda mais frustrante quando não se aldrabou ninguém nem se recorreu a violência. Mas isso não justifica a atitude do Sr. Gandhi que, ao declarar uma greve de fome (voluntária), está a fazer pouco do povo indiano que na sua maioria não tem que comer. Para terem uma noção, era mais ou menos o mesmo que uma menor se prostituir na Tailândia só pela diversão.” Estas longas declarações foram proferidas, como o leitor por decerto já desconfiou (devido ao seu enorme volume), pelo Marcelo Rebelo de Sousa da Índia. Ou seja, Nuno Rogeiro. Estava a brincar, foi mesmo pelo actor indiano dos Morangos com Açúcar que usa o cabelinho de tal forma que faz com que a guedelha do Jorge Jesus pareça bonita.

Mas nem só comentadores vindos de séries juvenis de baixa qualidade comentaram este caso. Também a presidiária e antiga estrela de filmes juvenis de baixa qualidade, Lindsay Lohan, se pronunciou sobre este caso. “Deixa-o vir para a choldra e vais ver se ele faz greve. Uma tipa da ala C tentou isso, e acabou por me comer a mim e à minha mala Chanel, embora de maneiras distintas como é óbvio. A minha mala mereceu uns bons linguados, eu fui trincada de tal forma que a expressão “trinca espinhas” ganhou todo um novo significado”.

Também os seus opositores políticos contestam esta medida de Gandhi que adjectivam de “extrema, pouco fofinha e um acto abjecto que deveria envergonhar o senhor Mahatma, ao ponto de para o resto da sua vida este usar apenas um lençol como roupa. Mas nem é um com motivos florais ou com cores! É um branco, tipo fralda, que o atormente no momento de sair para público. Pois fica a pensar “ Será que limpei o bum bum em condições?”.

Gandhi, no entanto, mantêm-se impassível, mas isso talvez se deva mais à falta de nutrientes do que outra coisa. “Não vou voltar a atrás com esta greve de fome! Disse que a faria e vou fazer! Quem é que eles pensam que eu sou para desistir assim? O Guillermo Fariñas não? O que é isso que têm aí? VOCÊ TEM A LATA DE COMER À MINHA FRENTE? SAIA JÀ DAQUI SEU MONTE DE BANHAS ANORMALMENTE BEM PARECIDO!”.

Enquanto este jornalista corria tentando fugir da raiva de Gandhi sem deixar cair o seu hamburger de queijo e fiambre, pensou que isto da greve de fome altera mesmo as pessoas. E já longe de Gandhi e a andar a um ritmo normal, lembrou-se do exemplo dos judeus de Auschwitz-Birkenau e constatou que tinha razão. Esses depois da greve de fome (que não tinham precisão nenhuma de fazer porque, diga-se de passagem, se quisessem podiam seguir o exemplo da companheira da ala C da prisão de Lindsay Lohan. Trinca Espinhas era o que não faltava.) também ficaram muito mais desconfiados. Esperemos que com o Gandhi isto não aconteça, se não a Inglaterra está feita ao bife.

Read More

12.2.11 | 0 comentários

Vai uma aposta em como os classificados desta semana já estão postados?

Quer apostar leitor?
Então vamos lá. Quem ganhar a aposta tem de lavar o carro do outro durante uma semana ,e de cada vez que o vencedor disser em alto e bom som "Há algum larilas na sala?", o perdedor terá de se levantar, dançar ao som de Cher e em seguida afirmar "Tão larilas como o Carlos Castro, tendo como única diferença a integridade do meu corpo".
Então vá lá a ver...
......
.......
PUMBA!
Perdeu.
Viu, eu bem lhe disse que os classificados deste mês já se encontravam no espaço a que nós tão originalmente denominámos Classificados.
Agora olhe, durante uma semana tem de cumprir a aposta. Ah, antes que me esqueça, as notícias desta semana também já estão disponíveis.
Atenciosamente:

A equipa de vencedores que gere o Jazigo das Notícias

HÁ ALGUM LARILAS NA SALA?

Read More

5.2.11 | 0 comentários

Bancos suíços criam fundo de apoio monetário a vítimas do Holocausto. Qual é o judeu que não quer dinheiro, right?

Num nada estereotipado esboço de pedido de desculpas, os grandes bancos suíços anunciaram hoje a criação de um fundo monetário de 71 milhões de dólares para apoiar as vítimas do Holocausto. O fundo que é formado por dinheiro roubado a judeus é, segundo o responsável do mesmo (que todos os judeus rezam para que tenha melhor visão que Vítor Constâncio), “a melhor forma de fazermos estas pessoas esquecerem que milhares de familiares e amigos seus foram brutalmente assassinados enquanto nós aqui na Suíça fazíamos chocolates com o dinheiro que lhes roubámos.”

Quando instigado por um jornalista kosher (para quem não sabe, um jornalista kosher é aquele que não entrevista pessoas ao Sábado e que se recusa a fazer reportagens sobre o novo McBacon do McDonald´s) sobre o facto de esta atitude pressupor desde logo um preconceito anti-semita (o de que os judeus só gostam de dinheiro), o fiscalizador do fundo recusou terminantemente esta acusação. “Isso é uma mentira! Isso é uma calúnia enorme, mas eu já devia estar habituado... depois do que a vossa gente fez ao Jesus...”. Depois deste ponto houve alguma confusão, com o jornalista judeu a tentar desesperadamente atacar o responsável pelo fundo que irá nos próximos anos alimentar a sua família. É lamentável, mas a verdade é que há pessoas que são pobres e mal-agradecidas. A apresentação deste humanitário projecto só prosseguiu de forma ordenada e calma depois de o jornalista ter sido prontamente abatido a tiro.

Esta medida das instituições financeiras suíças veio também mostrar algo que nunca nenhuma pessoa esperaria: há bancos com senso comum. E com isto todos podemos aprender uma bonita lição. Eu pelo menos aprendi que se quiser que o meu banco não me cobre juros altíssimos e não me roube dinheiro, só tenho de assassinar ou providenciar o homicídio de mais ou menos 6 milhões de pessoas. Depois disso é ver os empréstimos a cair. Agora atrevam-se a dizer que os senhores banqueiros não são gente decente.

Read More

5.2.11 | 0 comentários

Manuel Machado aposta num “embate com predicados peculiares que delibera o destino do cosmos”; Jorge Jesus diz que vai ser “muita bom”.

Beeeeeeem-vindos a um clássico da política mundial! Estamos em Ialta, no sul da URSS, para assistir ao segundo encontro entre os líderes dos países Aliados na Segunda Guerra Mundial! Grandes decisões são esperadas, principalmente após a Conferência de Teerão, onde há dois anos se registou um empate. Entretanto muita tinta e sangue correram, pó esvoaçou e as equipas em jogo mudaram de estratégia e de jogadores. Vamos então conhecer essas equipas.

Do outro lado do Oceano Atlântico, com o estatuto de suplente utilizado mas bastante eficaz, temos os Estados Unidos da América! Não se pode considerar os EUA uns dinossauros nestas andanças, mas num curto espaço de tempo conseguiram afirmar a sua importância no panorama internacional. Muitos se lembram ainda desse emocionante torneio que foi a Primeira Guerra Mundial. Os países europeus em confronto tinham uma capacidade técnico-táctica tal que se anulavam mutuamente no centro do Velho Continente. Só com a entrada das terras do Tio Sam pela Tríplice Entente foi possível resolver esse nó no meio-campo, possibilitando a subida das laterais e o ataque pelos flancos, derrotando assim a Tríplice Aliança. Nesta Segunda Guerra Mundial voltou a acontecer algo semelhante. A Alemanha Nazi tinha o encontro a seu favor, muito graças à sua estratégia ultra-ofensiva, sufocando os adversários logo à saída para o ataque e jogando nas costas das defesas. A saída da França fragilizou ainda mais os Aliados, que se mantinham de pé graças à pouca qualidade da Itália, que demonstrava poucas habilidades ofensivas, comprometendo assim defensivamente. Quando tudo parecia decidido, um erro de julgamento levou à entrada do Japão, que passado poucos meses em campo fez uma entrada a pés juntos sobre os EUA, que assistiam na bancada. Os americanos decidiram, por isso, entrar na partida e, com uma grande jogada pela Normandia, inverteram o rumo do jogo. A Alemanha está muito perto de mostrar a bandeira branca e bater em retirada. Agora, liderados por Franklin Roosevelt, os EUA chegam a Ialta como heróis e prontos para receber a Taça de Campeões Bélicos.

Mas a missão não será fácil. Das terras de Sua Majestade surge Winston Churchill, reclamando os logros da iminente vitória na II GM, por a Inglaterra ter sido o único país do oeste europeu a aguentar-se estoicamente da ofensiva alemã, após a França ter abandonado. Churchill afirma ainda que, não fosse a magnífica cobertura que a defesa inglesa fez aos avançados subaquáticos alemães, e os americanos nunca tinham chegado à Europa. A experiência inglesa nestas andanças poderá ser crucial para o resultado final, pese embora não terem uma grande referência na baliza: David James e Robert Green são inconstantes, Ben Foster tem pouca experiência a nível de selecções e Joe Hart ainda é novo. Espera… hã? Que é que foi isto? Seguindo em frente.

Por fim, a terceira equipa deste encontro chega do norte do globo. A União Soviética tem a vantagem de jogar em casa, e também a de se poder vangloriar de ter derrotado dentro de portas duas equipas lideradas por grandes tiranos mundiais: Alemanha de Hitler e França de Napoleão. Como bónus, pode argumentar que essas vitórias foram conseguidas sem grande esforço, mas sim graças a uma estratégica bastante fria e calculista. Por outro lado, são comunistas. E o próprio Estaline é também um tirano, o que coloca os seus adversários a jogar em contenção, tornando-se assim muito difícil de os bater.

Apresentadas que estão as equipas, resta esperar que as cabeças comecem a rolar. O grande ponto de interesse desta partida será o de descobrir quem ficará com que jogadores alemães após os Nazis se esfumarem. Os atletas berlinenses são o principal problema, pois são conhecidos por serem uns pernas-de-pau que só ganham ao Sporting. Já Munique é cobiçada por ambos os três, pela imensa qualidade existente nessa cidade, que já levou a triunfos tão importantes como o 12-1 ao Sporting. Só ganharam por isso Sporting? Se calhar a qualidade não é assim tão grande, então. Lutem antes por Dortmund. Enfim, para a semana cá estaremos a relatar o final desta conferência. Até lá, compromissos comerciais a cerveja e automóveis.

Read More

4.2.11 | 0 comentários