Churchill diz que Inglaterra possui armas de destruição maciça. Descubra como isso a faz ficar mais magra.

Num anúncio que surpreendeu todo o mundo mas em especial as pessoas da Baixa da Banheira, o primeiro-ministro inglês, Winston Churchill, anunciou hoje que o seu país possui bombas atómicas. Esta chocante revelação veio pôr cobro à especulação que se fez sentir nos últimos dias e que tanto assustou a população. Falava-se da possiblidade de o governo liderado por Churchill ter descoberto uma nova maneira de fritar frango, o que iria aumentar em muito os níveis de obesidade do país, e com isso trazer uma enorme dor de coração ao exército que recentemente provou o seu valor. Ao saber-se que, afinal, o que Inglaterra possui são bombas capazes de eliminar até o mais resistente protão bolchevista, as gentes puderam então respirar de alívio, como demonstram bem as declarações de Abigail Dick Face, líder do movimento anti-obesidade. “Estamos muito contentes que os rumores que circulavam sobre a descoberta de novas formas de tornar a comida deliciosa se tenham revelado falsos. É muito dificil manter uma dieta equilibrada, e temo bem que, se algum dia se inventar mais comida deliciosa, As Bandas Gástricas deixem de ser apenas um nome de uma banda de garagem in, para passarem a ser o de uma operação médica de médio risco!”. O alívio de Dick Face é, obviamente, partilhado pelos membros do seu movimento, que este repórter viu a chorarem copiosamente sobre os seus McBacon´s aquando do anúncio do governo inglês. Quando um deles, um homem com cerca de 500 quilos, se tentou levantar e abrir os braços à lá Mel Gibson no Braveheart (coisa que já não fazia deste que a sua mãe o começara a transportar para a escola num camião TIR), pude perceber o alívio que esta gente não deve ter sentido.

Inacreditavelmente, porém, existem franjas da população que se mostram preocupadas com o facto de haver mais um país capaz de mandar o mundo todo pelos ares. Muitos chegam mesmo a afirmar, na sua selvagem alienação da realidade, que “era melhor que a história do frango fosse verdade” ou “estamos feitos ao bife, e não é gastronómica mas sim metaforicamente”. Estas pessoas, apesar de terem na sua maioria educação superior, continuam “preocupadas com a possiblidade de deixarmos de existir de um momento para o outro”, como contou ao nosso jornal o líder do movimento Anti-Bombas Atómicas A Não Ser Que Se Esteja A Falar De Megan Fox E Aí A História É Diferente (A.B.A.A.N.S.E.F.M.F.A.H.E.D), Gerard Winnie Face (primo afastado de Abigail).

Opiniões e desavenças familiares à parte (Dick Face e Winnie Face não se falam desde o anúncio e ainda continuam ressentidos um com o outro por causa daquela vez em que a mulher de Winnie Face, Alberta Pussy Nose, fez uma piada maldosa sobre o corpo gorduroso e ligeiramente arroxeado de Dick Face) o discurso de Churchill foi, em si mesmo, desapontante. Não se ouviu nenhuma peróla de sabedoria, nem nenhuma frase catchy, apesar de Winston Churchill bem tentar. A certa altura lembrou-se de mandar esta “ Nunca tantos marrões trabalharam tanto para a destruição de tanta coisa, agora já não se esticam com os nerds, né seus mariolas?” o que foi só mais ou menos giro.