Written By Tiago Lacerda on sábado, 22 de maio de 2010 | 22.5.10
Que posso dizer de Frank Sinatra neste epitáfio que não tenha já sido dito por toda a gente? Simples, eu, ao contrário do comum dos mortais, sei que Quem tramou O Frank Sinatra não foi o coração, mas sim a Dolores que contracenava com ele nesse filme. Foi por causa dela que o coração d’ A Voz não aguentou, bandida (mas boooooaaa booooaaa booooa)!
Este homem que dizia à boca pequena que tinha um braço de ouro, ficou conhecido em todo o mundo pela sua voz e pelos seus canapés franceses que fazia porque “sou a favor de tudo o que ajuda a atravessar a noite”. Ainda hoje a sua voz é das mais inigualáveis e respeitáveis vozes no mundo da música. Porque é que passados tantos anos Frank Sinatra ainda tem este estatuto? Simples, é gente que nunca ouviu Kátia Aveiro a cantar. Também Kátia Aveiro tem das vozes mais respeitadas e inigualáveis do mundo, a única diferença é que eu respeito a voz do Sinatra porque é espectacular e respeito a de Kátia Aveiro pelo seu poder destrutivo (nomeadamente na área da música).
Frank Sinatra nasceu em 1915 e dizem que morreu em 1998. Mas pela maneira como é lembrado, ainda está vivo no miocárdio de muita gente.
Written By Sérgio Pereira on sábado, 15 de maio de 2010 | 15.5.10
Sabia que se o sol tivesse apenas 1 centímetro de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria a 285 quilómetros de distância? Pois é, ele há coisas curiosas.
Mais curioso ainda, o conteúdo do blog foi novamente actualizado. Em baixo duas notícias, uma delas sobre nazis (para variar) e a outra sobre os pastorinhos. Portanto, se até ao momento já éramos alvo de skinheads, agora também estamos na lista negra dos católicos. Nem sabemos de quem ter mais medo: uns têm câmaras de gás, outros o poder de Deus ao seu lado.
Mas nem só de notícias se faz O Jazigo das Notícias. Os nossos anacronistas aceitaram, com muita relutância, voltar a escrever-nos mais um texto este mês. Como não se sabe até quando isto vai durar (até porque eles são pessoas que se revoltam muito facilmente, fazendo uma tempestade num recipiente com H2O) é melhor ir lá ler as pérolas com que nos proporcionaram para este mês de Maio.
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Ai o leitor quer a papinha toda feita? Está mesmo a pensar que eu vou por aqui os links para ser mais fácil? Pois acertou!
Três pirralhos residentes numa pequena localidade perto de Leiria andam nas bocas do mundo, pois afirmam a pés juntos que viram uma entidade divina aparecer-lhes no cimo de uma árvore. As pessoas da aldeia estão incrédulas, pois o Quim da Mula Coxa tem uma abóbora de 30 quilos no seu quintal. Já quanto às afirmações dos piolhos, estes habitantes dizem-se nada surpreendidos, pois “a exposição prolongada ao cheiro da aguardente faz coisas destas. Ainda o ano passado o Zé Maneta ficou fechado na barraca do Ti Paulo dos Ouriços, onde está uma cuba. Ficou lá durante uma noite inteira e quando saiu de manhã começou a dizer que estava a ver um rinoceronte a dançar o tango com uma girafa e que a Cristina Ferreira e o Manuel Luís Goucha eram amantes às escondidas. Claro que não acreditámos nele, os rinocerontes gostam de dançar é quick step com marmotas. Além disso, nem sinal de mosto dentro da cuba, deve-lhe ter dado a sede durante a noite ao malandro. Coitado do Ti Paulo, apanhou um desgosto que nem queira saber, andou aí um mês a remoer-se pelos cantos porque só tinha água-pé para beber. Ainda por cima de mil nove e quatorze, que foi um mau ano de colheita. Lembro-me como se fosse ontem, os terrenos secaram-se todinhos e depois em finais de Abril caiu uma grande geada, as minhas tomates, batatas e alfaces ficou tudo queimadinho. E as oliveiras nem lhe conto, ficaram de tal maneira engelhadas que o vinho mais parecia uma zurrapa das que o Ti Júlio costuma dar aos padres na Páscoa. Daquilo que nós colhemos e fermentámos já lhe digo, o meu marido, o Venâncio, o senhor até falou com ele há pouco, era aquele muito parecido com o Chico do Moinho do Bombarral! O meu marido, como lhe estava a dizer, deitou depois o vinho todo aos porcos. Não que eles fossem ficar tocados com aquilo, claro, pois era tão mau que…” OH MULHER CALE-SE! Desculpe lá, caro leitor, mas já sabe como são estas velhotas de aldeia, não se lhes pode dar um pouco de corda… “Mas ouve lá, só porque és da cidade pensas que me podes calar? Que falta de respeito é essa? Fazes uma coisa dessas a uma senhora de idade, seu malandro? Hã? Tenho idade para ser tua avó! E não penses lá que é por seres um jornalista muito bom que… O que vais fazer com essa faca, rapaz? Olha tu vê lá, não te desgraces! Olha que… ai ai! Socorro! Ó da casa, acudam-me! Aiiiiiiiiiii!”
Ufa! Continuando. Os cachopos podem encontrar-se agora em graves sarilhos. A polícia já está a investigar o caso, e se não se confirmar a “aparição divina”, o catraio Francisco, a irmã Jacinta e a prima de ambos os dois, Lúcia, podem muito bem ter se ir a tribunal enfrentando a acusação de “fazer as autoridades perderem tempo com coisas que não envolvem apreensão de quantias elevadas de dinheiro e/ou verificar se uma mulher atraente tem armas espalhadas pelos sítios mais recônditos do seu esbelto corpo”. Quanto a este sumptuoso jornalista, é muito provável que também tenha de ir a tribunal sob a acusação de “homicídio qualificado de uma velha ranhosa”, restando saber quem é essa velha ranhosa, pois no último mês estive perto de duas que acabaram por morrer em circunstâncias anómalas… mortes essas com as quais eu não tive nada a ver, juro.
Foram ontem queimados em Berlim mais de vinte mil livros, depois de o regime nazi ter dado ordens para e cito “ queimar aquele monte de tralha como se fosse Portugal no Verão”. Esta medida vem no seguimento do conjunto de medidas levadas a cabo pelo governo de Adolf Hitler para estimular a cultura. Segundo fonte do partido a ideia é que “se há menos livros no mundo, há mais espaço para as histórias que os autores queiram contar”. “Os autores têm por isso aqui uma oportunidade para libertarem a sua imaginação sem restrições, sem limites, sem barreiras! Devendo depois no fim, levar o livro a censura onde será melhorado” afirmou a mesma fonte que à poucochinho citamos (também é preciso estar-lhe sempre a dizer tudo leitor, chiça!).
Muitos autores têm contestado esta medida, infelizmente uma série de mortes misteriosas (dignas de um policial diga-se de passagem) não deram tempo aos mesmos para exporem os seus argumentos contra esta medida. Como jornalista que muito provavelmente irá lançar um livro só porque é giro, esta destruição de livros preocupa-me muitíssimo. Onde irei eu buscar a “inspiração” se queimarem O Código Da Vinci? Que será do meu personagem Tomás Nurunha sem enigmas que podem mudar o mundo tal como o conhecemos? Não sei que será da minha carreira como autor se esta brincadeira continua.
Por último fazer notar aos meus leitores que nem tudo nesta notícia é mau. Entre os livros queimados encontravam-se não só “obras” de Nicholas Sparks como também o livro de Carolina Salgado. Ao menos isso!
Written By Sérgio Pereira on sábado, 8 de maio de 2010 | 8.5.10
Sebastião José de Carvalho e Melo, aka Marquês de Pombal(Lisboa, 13 de Maio de 1699 - Pombal, 8 de Maio de 1782)
“Agora há que enterrar os portos, cuidar dos mortos e fechar os vivos. Não, como é que é? Enterrar os vivos, cuidar dos portos e fechar os mortos. Ainda não foi desta. Enterrar os mortos, cuidar dos vivos e fechar as portas para o Ricardo Rodrigues não fugir com os gravadores. É isso, não é? Ah, logo vi. Isto depois vão ver, vou mandar reconstruir aqui a baixa de uma maneira que nunca mais cai uma casa que seja. Podem cair sete de uma vez, mas isso é só porque 7 é o número sagrado e dias depois das casas caírem a pessoa mais sagrada do Mundo vem cá.”
Napoleão Bonaparte (Ajaccio, 15 de Agosto de 1769 - Santa Helena, 5 de Maio de 1821)
“Liberdade, igualdade e fraternidade. Agora vamos invadir a Europa (mas respeitar a liberdade deles) e ser os maiores (mas todos iguais), porque no fundo somos todos irmãos (mas nós franceses somos uma espécie de irmão mais velho que manda nos outros).”
E parece que também capitulou no que à II Guerra Mundial diz respeito
Isto sim, uma notícia surpreendente. A Alemanha perdeu uma guerra. Ninguém estava à espera desta, dado a enorme quantidade de guerras que este país venceu. Então, temos a… e lembro-me também daquela… bem, ganharam a guerra civil espanhola mas, lá está, os espanhóis também estavam metidos ao barulho… e os italianos. Também ganharam a guerra dos Boxers à China, mas também tinham um ou dois aliados: Inglaterra… França… EUA… Japão… Rússia… Itália e Austro-Hungria. Afinal eram sete aliados. Portanto os alemães já ganharam guerras, precisaram foi de ajuda.
E é desta forma que se pode justificar a derrota da Alemanha nesta II Guerra Mundial: não tiveram ajuda. Quer dizer, a Itália e o Japão eram, tecnicamente, aliados, mas não eram assim uma ajuda tão grande. A sério Hitler, a Itália e o Japão? Achas que era mesmo com ravioli ou sushi que te ias conseguir defender das armadas inglesa e americana? Pensando melhor, os japoneses têm o Fugu, mas nada é mais devastador que um prato da típica cozinha britânica: legumes acompanhados de legumes. É uma autêntica overdose de proteínas. E depois há que ter em conta a enormidade de vezes que a Alemanha teve que acudir a Itália para estes não levarem uma coça nas guerrinhas em que se metiam. Por acaso até faz lembrar um pouco a relação EUA – Inglaterra ou mesmo Inglaterra – Portugal, com o pequenino pormenor de que estes últimos saem vitoriosos, enquanto a Alemanha e a Itália saem com o rabo entre as pernas.
Por falar em sair com o rabo entre as pernas, é tão giro como os grandes amigos se ajudam entre si. Portugal ajudou Inglaterra metendo Ricardo a defender e marcar penalties no Euro04 (se eles não aproveitaram foi porque não quiseram), os EUA ajudaram Inglaterra fazendo-os de principais aliados na guerra do Iraque, onde há muitas armas de destruição maciça (ainda não as descobriram, mas elas estão lá, bem escondidas por baixo do petróleo) e aceitando uma estátua de uma mulher segurando uma tocha, oferta da França. Toda a gente sabe que as relações entre Inglaterra e França foram sempre magníficas, principalmente naquela altura em que ambos queriam os EUA como colónia. Compinchas!
Para finalizar, gostava de dirigir uma palavra a todos os neo-nazis que nos lêem ou que têm amigos que lêem o nosso blog e irão posteriormente falar-vos deste artigo onde eu alegremente achincalho a Alemanha Nazi e o Hitler: os autores deste blog têm ambos 2,20 metros de altura, 107 quilos, são militares das forças armadas com 25 anos de experiência, um deles é comandante e o outro general por isso podem dar ordens aos soldados raso para atacar quem muito bem entenderem, e vivem ambos num castelo situado na montanha mais alta da Europa, castelo esse protegido por 14 canhões, 23 mísseis de curto, médio e longo alcance, 4 bombas nucleares, 79 soldados, 48 ninjas, 22 kamikazes, 9 mujahedins, 13 templários, 7 samurais, 5 rinocerontes injectados com uma substância resultante da mistura de raiva, Coca-Cola e herpes genital, 2 membros da claque Super-Dragões e o Peeves, o poltergeist que tantas vezes atormentou o Harry Potter. Por isso, se estão a pensar “Vamos levantar o nosso rabinho super-branco das cadeiras e dar cabo do coiro a estes palermas que gostam de criticar o hail! Hitler.” é melhor tirarem o vosso cavalinho albino da chuva.
P.S.: Apesar de vivermos no mesmo castelo, isso não quer dizer que eu e o outro co-autor do blog sejamos… pfffff… maricas, é essa a expressão que procurava. Cada um tem o seu harém considerável de mulheres no castelo. Era só para deixar isto bem claro. E também para atenuar um pouco o ódio que os neo-nazis sentem por nós.
