Eles estão de volta e desta vez vêm bronzeados e com números de telefone de gajas boas!

Caros e mais ou menos estimados leitores:

É com o maior prazer e algum alivio financeiro que a equipa do Jazigo vê regressar de férias os seus anacronistas. Apesar de agora possuírem um rol de histórias giras de acontecimentos que se passaram nos seus destinos de férias, como aquela vez em que o Kenobi partiu uma cadeira e ficou com dois pregos espetados no rabo, eles estão de volta tão acutilantes e sérios como nunca. Por isso já sabem leitores, matem as saudades que têm deles visitando as suas páginas que se encontram na barra em cima (onde diz Anacrónicas).
(Desta vez não vou pôr nenhum link, porque os leitores precisam de fazer exercício que eu bem vejo que vocês estão a engordar).

As notícias do costume também já estão disponíveis. Numa delas há insinuações de laricice e noutra mostra-se que há muita gente interessada em ver Tiago Lacerda nu. Como pessoa que já viu várias vezes Tiago Lacerda nu (sendo eu o Tiago) posso dizer que o esforço merece mesmo a pena. Continuem a tentar, pode ser que um dia tenham sorte.

Por fim, há que dar os parabéns aos leitores por em meio ano, sem publicidade nenhuma, terem feito chegar o blog ás 1000 visitas. Obrigado, e se não vos derem alta do hospício onde estão enfiados por favor continuem a visitar-nos.

Temos ainda de repreender publicamente os leitores por não terem levado ainda o blog a atingir a sua marca de sonho: 10 milhões de visitas. É preciso que o passa-a-palavra funcione melhor! Logo, quando tiverem visitas no hospício, nada de perder tempo a dizer que a enfermeira vos bate, e toca a falar do Jazigo aos vossos amigos!

Com uma amizade que esta semana é maior do que a da semana passada:

Os autores que, como já se escreveu em algum lado, são gente de bem

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11.9.10 | 0 comentários

Coreia do Norte separa-se do seu marido de sempre e cria um estado sozinha passando a ser mãe solteira.

Se ontem alguém lhe perguntasse “Sabes onde fica a Coreia do Norte?” o leitor responderia que não e não faria figura de urso. Mas se hoje lhe fizerem a mesma pergunta e não souber responder isso seria, para si, quase tão vergonhoso como a utilização daquele brinquedo sexual extremamente pervertido que comprou no outro dia e fez questão de me mostrar apesar de eu demonstrar o meu total repúdio por semelhantes práticas (por falar nisso, se o leitor olear a sua amante antes do acto funciona melhor). O motivo porque agora deve saber onde fica a Coreia do Norte e antes não, é porque antes esta não existia e agora já existe. Giro, não é? Muitas pessoas gritaram de alegria quando souberam da criação deste novo baluarte comunista. Coincidência ou não, nenhuma delas vive na Coreia do Norte. De realçar também que a criação deste país resultou da separação do mesmo com a Coreia do Sul. Portanto, e se quiser simplificar as coisas, a Coreia do Norte é uma especie de mãe solteira que foi abandonada pelo seu marido de todos os tempos, mas que apesar de ter de se governar sozinha, tem sempre o conforto do seu amante URSS que insiste em penetrar dentro dela ideologias e meios económicos de forma lenta e apaixonada, mas ainda assim vigorosa.

Alguns puristas dirão: “Tiago, a tua notícia soa terrivelmente a insinuações homossexuais sobre países que são comunistas. Que tens a dizer a isto?”. Não confirmo nem desminto estas afirmações, pois isso seria de supor que eu tenho um ponto de vista no que à ideologia comunista diz respeito, algo que não tenho pois sou super imparcial. Agora não me interrompam mais ou juro que corto aquele chicote que deixaram aqui em casa no outro dia caros leitores! Bem, onde ia eu? Ah sim, insinuava de forma desavergonhada como o comunismo é larilas e abjecto. Portanto, agora será a altura ideal para alertar para os perigos da formação deste país (a SIDA já toda a gente sabe mas há mais, ora leia lá).

Vários analistas de renome que só não falaram comigo porque eu não quis, afirmaram a outros colegas meus (muito menos talentosos para a arte do jornalismo e da decoração de chávenas de chá de colecção) que o perigo agora é poder-se iniciar uma guerra entre as duas Coreias se os Estados Unidos saírem da Coreia do Sul e se os diplomatas de ambas as nações não chegarem a um acordo sobre quem é mais giro, se Megan Fox se Justin Bieber (a Coreia do Norte já se sabe é toda Justin, vá-se lá saber porque...). Sinceramente não acho que seja uma previsão muito difícil de fazer, mas os analistas que temos são estes. Houve contudo um outro analista super talentoso e muito parecido comigo (rumores dizem que era apenas eu com uma peruca à Hélio Santiago e umas camisas à Carlos Castro) que afirmou e cito “A guerra não é um perigo, é uma evidência. Quer dizer, depois de um divórcio suuuuupeeeeer litigioso como este é normal o casal ter umas chatices quanto aos bens. Mas eu bem avisei quando se casaram para fazerem por separação de bens que isto nunca se sabe quando o amor acaba ou se conhece uma loira de olhos azuis com um seio grande e outro pequeno com um bumbum maravilhoso! Mas deram-me ouvidos?”. A pergunta retórica ficou a pairar entre mim e o analista, efeito tão mais espectacular devido ao enorme eco que se fazia sentir no Grand Canyon, onde esta opinião foi recolhida enquanto fazíamos escalada e preparávamos o próximo espectáculo de patinagem do gelo da minha mais nova.

Mas tudo isto são previsões que podem ou não vir a confirmar-se. Teremos de aguardar e ver o que acontece, e podem contar comigo para vos relatar tudo sobre este assunto se houver mais desenvolvimentos, caros leitores (se no entanto os acontecimentos se derem a uma sexta não pode ser que isso tenho de ir pôr a minha filha às aulas de natação sincronizada com golfinhos. Ou será às aulas de tiro? Confundo-me sempre, raio da cachopa tem tantas actividades que ainda no outro dia a fui deixar a casa do professor de violino e depois é que vi que o que ela tinha era treino de lançamento do peso).

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11.9.10 | 0 comentários

Aviso: O post que se segue pode conter linguagem susceptível de ferir pessoas que não possuem sentimentos

Esta não é uma notícia normal. Nem se pode considerar sequer uma notícia. É mais uma ode a este esbelto blog que é O Jazigo das Notícias, bem como aos seus autores, anacronistas e leitores. Lágrimas de emoção e felicidade escorrem-me pelo rosto, o que me lembra que estar a escrever ao computador e a cortar cebola ao mesmo tempo é complicado e perigoso. Como não quero ficar sem dedos, vou pedir-vos um instante para acabar de preparar esta salada grega, e depois já volto ao tema deste texto. Pode ser?

Ora tomates… uns salpicos de sal… um fiozito de azeite… sumo de limão… mexer tudo bem mexidinho… um pouco de manjericão por cima… tirar a voz da Filipa Vá com Deus da cabeça… e voilá. Retomando.

O Jazigo (ou JN para os amigos íntimos e amantes regulares) completou meio ano de vida, e que melhor prenda para esse marco da sua existência que ultrapassar a barreira das mil visitas? Chega assim a altura de uma espécie de balanço e agradecimentos. Esses agradecimentos devem ser dados a um monte de gente. Desde logo, os mais importantes na vida deste blog: os seus autores. Sérgio Pereira e Tiago Lacerda, dois indivíduos de uma profissionalidade extrema, com uma força de carácter e um sentido de humanidade invejáveis. Mas nada sobressai com mais força deles do que a sua humildade. Em seguida, os anacronistas. José de Neendertal, Pe. Eucaristides Borga, Machete Guerra e Rodolfo Kenobi, quatro seres especiais, não de outro planeta mas de outra existência temporal, que durante dois meses foram de férias e deixaram os autores a apanhar bonés. E claro, os leitores, mais de mil, esses bandidos que insistem em visitar este espaço e contribuir assim para a continuidade da sua existência. Porém, todos estes nomes podem ser eclipsados pelos nomes de duas outras pessoas, indirectamente fundamentais na existência deste blog, apesar de à primeira vista não o parecer. Falo de Sérgio Pereira e Tiago Lacerda que, num acto de altruísmo genuíno, decidiram honrar outros dois nomes que também ficarão na história. Falo de Sergey Brin e Larry Page.

Os dois indivíduos referenciados no final do último parágrafo lançaram há 12 anos, mais precisamente a 7 de Setembro de 1998, uma ferramenta internauta chamada Google. O Google tornou-se, nos dias de hoje, no maior motor de busca a nível mundial, utilizado por milhões e milhões de pessoas em todo o planeta. Graças a eles, algumas dezenas ou mesmo centenas de pessoas espalhadas pelos quatro continentes vieram parar ao Jazigo. Quando digo dos quatro continentes não minto, pois este singelo blog teve visitas oriundas de países tão variados como o Vietname, a Sérvia, a Índia, a Eslovénia, o Japão, a Indonésia, a Turquia ou as Ilhas Maurícias. Um blog criado em Portugal, escrito em português por portugueses, e mesmo assim tem sido bastante dominado semanalmente por visitantes uruguaios e norte-americanos. Isto deixa evidente a influência inter-continental que o JN criou em tão pouco tempo ou então é simplesmente uma grande coincidência.

Mas a importância do Google não se fica por aqui. Por certo muitos visitantes pesquisam no Google pelo nosso blog ou, se são um pouco mais espertos, já guardaram o endereço nos favoritos ou, se forem realmente muito espertos, aderiram ao nosso serviço Feed RSS. Mas claro, como em muitos outros blogs e sites da Web, também nós tivemos visitantes que chegaram de pára-quedas. Basicamente, essas pessoas abriram o motor de busca mais famoso do Mundo para procurar algo que não tinha nada a ver com o Jazigo, mas que acabaram por vir parar ao Jazigo na mesma. Por isso agradecemos ao Google por nos mostrar que algumas das nossas visitas são pessoas com graves problemas psicológicos, que têm uma vida desinteressante, que são analfabetos/iletrados/escrevem mal por estupidez, que são pessoas sérias à procura de coisas sérias e dão de caras com este espaço ou então andam somente à procura de pornografia. Graças a um avançado sistema que permite saber como as pessoas vão ter ao nosso blog, descobrimos que há quem introduza as palavras e frases mais estapafúrdias que há memória e, sem razão aparente, vem parar aqui. De que modo se justifica que alguém que procure no Google por “regra de 4 simples”, “vaporeto titano segunda mão”, “sonhar com jazido”, “qual a emportancia da viagem de cristvão colobo no filme o%2”, “notícias de crimes em Esmoriz no ano de 2010”, “sónia matias botox”, “qual o modelo da rabeta nova e preso”, “frases engraçadas para jazigos”, “barrigas dos meninos de África”, “autopícia de henrique viii”, “blog angolanos gajas” ou ainda “BEIÇOS VAGINAIS” venha parar a este preciso lugar? Mas mais preocupante ainda é haver seres animais, aos quais apresento alguma relutância de chamar humanos e racionais, que já pesquisaram na popular caixa branca por "jornalista sergio pereira twitter" ou “tiago lacerda nu”, demonstrando assim que o mundo se encaminha para uma lenta e avassaladora aniquilação.

Boa ou má publicidade, a verdade é que desta maneira as visitas continuam a cair, e mais pessoas ficam a conhecer o nosso blog. É por isso que tenciono terminar em beleza, com a utilização de palavras e expressões que não lembram ao diabo.

Esternocleidomastoideu, umbigo encerrado por falta de condições, marmita, esquadro e transferidor da Molin em segunda mão, equação com raiz fechada por dentro, pessegueiro cancrívoro assediado por bife de novilho, manticostumes, ornitorrinco trucida sapateiro com uma espada samurai, cura para a sida, palhaço barato com registo criminal limpo, como fazer bombas com um alfinete e uma laranja, magia negra para totós, melhores técnicas para copiar nos testes.

Um forte abraço a todos desse lado.

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11.9.10 | 0 comentários

Olhem estamos outra vez a avisá-los de coisas!

Estimados leitores:

É com prazer e até alguma excitação sexual que vos digo que já estão disponíveis os classificados deste mês. São óptimos caso vocês sejam chalupas. Se por acaso não forem também são bons nem que seja só para dizer "Olha-me estes gajos!!" de forma veemente e que transmita até alguma repulsa pelos indivíduos que mantêm este blog. De qualquer forma já sabe, para aceder basta ir ao separador "Classificados" ou clicar aqui (se pensa em clicar aqui em vez de mexer esse seu dedo gordo e clicar no separador, deixe-me dizer-lhe com carinho: seu preguiçoso!).

As nossas notícias como de costume já estão disponíveis mesmo em baixo deste aviso. Leiam-nas, comentem e se quiserem tatuem-nas nas costas que nós deixamos.

Por fim, se são pessoas observadoras já viram que temos outro questionário à vossa disposição. Este vai permitir-vos decidir quem merece receber uma medalha este mês. Achamos por bem repetir esta iniciativa uma vez que no mês passado correu tão bem que passámos noites inteiras a contar os votos que foram mais ou menos... 1. Se perderem a cabeça e mais do que um de vocês votar penso que desta vez desfaleceremos devido a esgotamento, mesmo assim encorajamos-vos a votar.

Com amizade, mas não tanta que possamos dizer "Eles são os meu melhores amigos":

T. Lacerda
S.Pereira

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4.9.10 | 0 comentários

O dia dois de Setembro ou os efeitos nefastos da maconha.

Os dias dois de Setembro são, por norma, históricos. Foi neste dia que acabou a segunda guerra mundial com a rendição do Japão, foi neste dia que nasceu Keanu Reeves. Tudo isto são acontecimentos históricos (especialmente o nascimento de Keanu Reeves, pois Keanu quando nasceu já sabia mais de sistemas informáticos verdes e altamente avançados do que a humanidade sabe hoje. Também já tinha a mesma expressão que parece usar para fazer todas as suas personagens mas isso é outra história, uma onde não há culpados. Excepto a vagina da mãe do senhor Reeves) mas nenhum é tão marcante como o que eu vou noticiar.

No dia dois de Setembro de 2010, Tiago Lacerda escreveu uma notícia para o blog de que era co-autor. Na altura milhares de pessoas ficaram em choque. Devido à situação em Moçambique, bem entendido, que do Sr. Lacerda ninguém nunca tinha ouvido falar. Pelo menos sem ter colado ao seu nome a conjugação das palavras “cogito que aquele ser é um idiota”. Pois como todos sabemos hoje o mundo enganou-se. Hoje não há que não saiba quem foi Tiago Lacerda devido ao filme de sucesso “Prestigio – uma história onde Tiago Lacerda não entra”. No filme o realizador russo Vladituztuz WiWi mostrava-nos um conto de fábulas dos tempos modernos onde o lobo mau tinha problemas de raiva e caminhava ao sabor de Prozac e o capuchinho vermelho enfrentava acusações de prostituição infantil e posse de droga. O genial do filme era que, apesar de serem mencionados Lacerda e Prestigio no título, estas eram as únicas duas coisas que ninguém vislumbrava durante a projecção do mesmo. Por isso, uma cambada de chicos-espertos-olhem-para-mim-sou-tão-esperto-e-intectual afirmava que “A exclusão no filme dos protagonistas da história é uma reinvenção da parvoíce de que WiWi deve ser responsável. Se no título se afirma que Tiago Lacerda não tem prestígio, mas depois vai-se a ver e ele não aparece isso quer, logicamente, dizer que Tiago Lacerda é a pessoa com mais prestígio deste mundo e que o devemos idolatrar, sendo que as mulheres devem começar agora a oferecer-se para praticar com ele sexo sem significado e livre de doenças transmissíveis (gripe e constipação incluídas). Nada deve ser recusado a esta pessoa que se tivesse mais prestigio precisaria de colocar uma banda gástrica.” Alguns afirmavam que estas críticas eram exageradas. Tiago Lacerda não se encontrava entre eles. Aquando da saída do filme Lacerda era um simples e humilde multimilionário cuja vida era assombrada por enormes problemas financeiros - “Onde é que eu deixei aqueles 36 triliões de euros que no outro dia levei para a casa de banho a fim de levar a cabo a minha higiene íntima? Espera... queres ver que estão na casa de banho?” era um dos mais recorrentes.

Hoje milhares de pessoas correm em peregrinação a casa de Lacerda, que se tornou numa espécie de santuário para os fiéis Lacerdianos. Apesar dos muitos sacrifícios porque têm de passar para chegarem a casa de Tiago (entre eles lança-chamas, cães rottweiller e cães rottweiller com lanças chamas) nada faz desistir estas pessoas, que hoje saltaram de alegria quando o arqueólogo digital Alfrediztz OinkOink desenterrou do disco rígido do senhor Lacerda coisas variadas. Lá encontrou milhares de imagens escabrosas que os seus amigos insistiam em enviar-lhe, bem como alguns dos textos mais bem guardados de sempre, entre os quais este que agora lêem. Escrito por Lacerda em 2010, nele Tiago Lacerda tentava fazer crer aos seus leitores que sabia o seu futuro e que escrevia esta notícia a partir dessa altura do tempo, e onde já demonstrava que o seu egocentrismo aliado com uma perturbação mental gritante não augurava nada de bom. Pelo menos era o que ele pensava, mas como sabemos enganou-se.

P.S: Se o leitor chegou ao fim do texto e agora exclama “WTF?” vá-se tratar. Como é possível continuar a dizer que é uma pessoa sã se leu este texto até ao fim? Não seja incoerente, vá medicar-se.

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4.9.10 | 0 comentários

Polen wird unser sein. Jemand und gib mir einen Keks.

Estas foram as palavras que Adolf Hitler proferiu no passado dia 1 de Setembro. Repita lá, leitor? Não percebe alemão? Estudasse! Diga, diga? Ai quer mesmo saber o que a frase do título significa? Então, segundo o Google Translator aquilo lá em cima significa “A Polónia será nossa. Alguém me dê um biscoito.”. Contente? Posso prosseguir? Pronto.

E é assim que se faz história. Piratas loucos que invadem e pilham cidades portuárias de todo o mundo, reis que arranjam dezenas de amantes e centenas de concubinas, artistas multi-facetados que se envolvem romanticamente com outros artistas multi-facetados do mesmo sexo, psicopatas que invadem países e dão começo a guerras gigantescas, judeus e ciganos que não nascem loiros e espadaúdos, guarda-redes que passam de bestas-quadradas a heróis, ex-agentes que sequestram autocarros, mães que matam e enterram meia dúzia de filhos, herdeiras que são assassinadas misteriosamente, líderes políticos envolvidos em obscuros casos de corrupção. O que seria do mundo sem estes contos de embalar? Um lugar cáustico, caótico e abjecto.

As consequências desta invasão da Polónia por parte da Alemanha ainda não são muito claras. Alguns comentadores políticos defendem que a ocupação do território polaco é a gota de água que levará a uma declaração de guerra por parte da França e Reino Unido, fartos do III Reich até à ponta dos cabelos – e, no caso dos franceses, até ao buço. Sociólogos afirmam que o mundo nunca mais será o mesmo, pois o nazismo é considerada uma contra-cultura pelos países desenvolvidos do ocidente e que os ideais de Hitler & Cia. (ou Hitler & Gestapo, se preferirem) influenciarão negativamente a sociedade de consumo desenvolvida no século XX e consumada no século XXI. Consequentemente os ambientalistas colocam-se contra os Nazis, pois se estes vão fomentar a sociedade de consumo no futuro quer dizer que serão também eles os culpados pelo buraco do ozono que irá existir. Já uma idosa da raia, que é analfabeta e está sentada nas escadas à espera da vizinha para o habitual “diz-que-disse-coscuvilhice”, considera que “isto é uma cambada que não tem vergonha nenhuma na cara. Deviam era levar uns belos de uns açoites como os que eu levei aos 4 anos quando parti o cântaro sem querer, que aí já aprendiam.”. Imbuída ainda de um espírito crítico que nunca tivera mas que veio ao de cima depois de “levar com três horas de sol na tola pois a minha vizinha está atrasada, teve de ir ao senhor doutor dos olhos tratar de umas cascatas ou lá como lhe chamam”, a idosa ainda acrescentou acerca da invasão da Polónia o seguinte: “Ainda me lembro, era eu uma cachopa com uns oito ou nove anos, uns saltanosbancos, cigarros, nómamas ou lá como vocês lhe chamam, vieram estacionar aqui nesta terra durante um par de semanas, ali onde agora é o campo da bola. Quando se foram embora era tanto mas tanto o lixo que lá deixaram que o Ti Aníbal da Chibata, na altura ajudante da Junta, precisou de deixar as ovelhas com a mulher para ter tempo para limpar aquilo tudo. Como a mulher, a Ti Júlia dos Moinhos Roxos, não percebia nada de pastoreio, às tantas enfiou-se por uma ribanceira funda e ficou lá estendida, olhe que horror. Por isso acho bem que haja alguém agora que vá meter esses cigarros ou lá o que é na ordem.”.

Depois desta história, penso que é claro o que Adolf Hitler precisa de fazer: mandar pôr fita-cola na boca de idosas analfabetas que falam muito mas não dizem nada de jeito.

Última hora! Acabo de receber uma resposta de Hitler à minha proposta do parágrafo anterior. As palavras dele foram exactamente estas: Wo ist mein Keks? Ich will es mit Schokolade! Und ich möchte auch Wasser für meinen deutschen Schäferhund.

Para os leitores que durante a leitura deste texto não tiraram um curso de alemão, a frase em itálico que Hitler proferiu pode traduzir-se da seguinte maneira: “Onde está o meu biscoito? Quero-o com pepitas de chocolate! E também quero água para a minha pastor-alemão.”. Como se percebe, trata-se de uma resposta peremptória. Aguardaremos mais desenvolvimentos.

Scheiße! (Adeus!)

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4.9.10 | 0 comentários