A máfia siciliana que se cuide, Berlusconi chegou para fazer amigos

E o Zezé Camarinha é melhor ter cuidado também, as babes têm novo ídolo

Itália tem um novo primeiro-ministro, e o nome dele é Sílvio Berlusconi. Espera lá, onde é que eu já ouvi este nome? Ah pois, é isso! Ele já esteve no comando há uns anos atrás, mas o governo dele foi abaixo por conflitos internos. E agora voltou? Está boa! Só faltava agora sair em 2006 e depois, não se sabe muito bem como, tornar-se novamente primeiro-ministro em 2008, sempre envolto em polémica, escândalos e gajas boas. Era um vai e vem bem giro, tipo Santana Lopes: iria sempre andar por aí, pronto a qualquer momento para voltar a público e aterrorizar as pessoas. Se calhar tanto Santana como Berlusconi são incarnações da coluna de fumo negro da série Lost, aparecem quando lhes convém e por onde passam deixam sangue.

Continuando, Berlusconi tomou posse ontem, dia 11 de Junho de 2001. Uns tomam posse, outros são acusados de posse e ainda há outros que são da máfia. Obviamente que um dos maiores objectivos de Berlusconi é acabar com a influência da máfia em Itália. Como? Há várias alternativas, sendo a mais óbvia juntar-se a eles e destruí-los por dentro. Também pode mandar a polícia iniciar longas buscas para saber quem são os grandes cabecilhas, mas isso dá muito trabalho e é pouco engraçado. Outra hipótese é conseguir que o AC Milão vença a Liga dos Campeões ao Barcelona tendo no plantel jogadores com uma média de idades de 32 anos. Isso matava os mafiosos de riso. Os mafiosos e não só, matava milhares ou milhões de pessoas, causando um impacto maior no mundo que o Apocalipse ou a Valentina Torres, o José Carlos Malato e o Fernando Mendes todos juntos aos pulos numa cama. No fundo o segundo exemplo é o Apocalipse em si, escusava de me estar a repetir.

Por falar em gordura saturada, as francesinhas que se cuidem pois Berlusconi é doido por elas. E por espanholazinhas, e italianazinhas, e suecazinhas, e inglesasinhas, e mulherzinhas em geral. O melhor é ele ter cuidado, porque se anda para aí com a barriga muito cheia ainda tem um ataque de coração ou um ataque catedrático – aqueles ataques em que se leva com uma réplica de uma catedral na… na… nos cornos.

Read More

12.6.10 | 0 comentários

Portugal assina tratado de Tordesilhas. YUPII! Metade do mundo é nossa!

Esta semana decorreu a assinatura do famoso tratado de Tordesilhas entre Portugal (Portugal! Portugal! Portugal!) e a Espanha (huuuuuuu só porque têm o Xavi já tem a mania que jogam bem á bola!). O tratado, com um nome assustadoramente parecido a um tipo de tortas, consiste na divisão do mundo em dois, metade para Portugal metade para a Espanha. Portugal, que não anda cá há dois dias, fez a coisa de maneira a ficar ainda com o Brasil. Segundo informações que dispomos, o rei português não queria deixar de dar a oportunidade aos seus súbditos de poderem descobrir e em seguida assassinar João Kléber. (Antes que alguém me processe há que dizer que eu estava a brincar. Gosto muito do João Kléber, especialmente se estiver a ser cozinhado numa enorme panela por índios canibais com a tradição de comerem a sua vitima enquanto esta ainda estrebucha).

Pela parte Espanhola também há regozijo do bom. Em especial porque se descobriu na corte um acto lascivo a que decidiram baptizar com um nome parecido ao da sua nação. Mas também estão contentes com a assinatura do tratado. Isto porque estão convencidos de que ficaram com a melhor parte do mundo. Esperem só até eles descobrirem Cuba e o Hugo Chávez. Hi, hi, hi (gargalhadinha maleficamente infantil).

Em declarações super hiper mega exclusivas e ri-fixes ao Jazigo, Sua majestade o esplendoroso Rei D.João II mostrou-se muito satisfeito por “termos conseguido assinado um tratado que além de ser bom para os dois países, não é nada arrogante”. Depois destas sábias declarações, este vosso mui estimado jornalista questionou o cognominado “Príncipe Perfeito” se os rumores que se ouviam na corte de que se iria transformar num sapo eram verdadeiros. Depois de me conceder um sorriso condescendente (e com uns dentes mais brancos que marfim) Sua Majestade Rei de Portugal e dos Algarves afirmou que “isso é pura fantasia. São campanhas negras levadas a cabo pelos meus detractores, que hoje devem se estar a sentir muito estúpidos, depois da assinatura deste tratado tão importante para Portugal, o mundo e para a minha mãezinha que sempre sonhou ir ao Brasil.

O Jazigo também tentou obter as reacções de Fernando II de Aragão, mas o cheiro pestilento que este emana da boca desencorajou este jornalista, que apesar de no curso da sua profissão já ter visto muitos horrores, nunca viu ninguém tão feio como Fernando II. O facto de Fernando II se babar indecorosamente e coçar o rabo de 30 em 30 segundos também não ajuda.

Read More

12.6.10 | 0 comentários

Aviso Especial

Bom dia minhas carinhas lindas!
Como estão os meus pituchos de uma só perna?
Espero que mais ou menos.
Como gosto muito de vocês leitores, venho informá-los de uma coisa espectacular e super especial.
Ah, e também dizer que a nossa Edição Especial foi actualizada com um especial (quem diria!) sobre o 10 de Junho.
É só clicarem nas palavras edição especial que a página, como por magia, se abrirá.
Era isto.

A Equipa do Jazigo
S.D.C.P (como é que este homem podia não ser do Sporting com iniciais destas?).
T.P.A.L (estas já parecem mais as inicias de uma empresa de limpeza vaginal, o que também é prestigio).

Read More

10.6.10 | 0 comentários

Sabia que o termómetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei?

A selecção nacional pode ir-se hoje embora, mas nós, exímios (não confundir com símios) redactores d' O Jazigo das Notícias, continuamos de pedra e calo. Por isso é que hoje temos mais conteúdo de uma estonteante fenomenalidade magnífica. Duvidam? Ora vejam:

• Uma notícia sobre estátuas que se afundaram;
• Uma notícia sobre guerra entre pita shoarmas e babaganouches;
  
• Quatro classificados para quem anda à procura de emprego, de se livrar de verrugas azuis e muito mais.

Do que está à espera? Comece já a ler que este blog não vai a lado nenhum, mas se você tiver uma vida mais cedo ou mais tarde terá de sair da frente do computador, mas entretanto leia lá isto e diga de sua justiça.

Sérgio Pereira
Tiago Lacerda
a equipa do JN, ao serviço de todos e (mais importante) ao serviço deles próprios.

Read More

5.6.10 | 0 comentários

Começou a Guerra dos Seis Dias, pita shoarmas armadas até aos ossos

A ver se terminamos isto antes do dia do Senhor, disse o general americano ao general israelita. Tramado é se no sabbath tivermos que andar à porrada, respondeu o general israelita

Esta segunda-feira, dia 5 de Junho de 1967 (curioso como, por exemplo, em 2010, esse dia 5 não vai calhar numa 2ª mas sim num Sábado), Israel iniciou uma ofensiva militar contra o Egipto, a Síria e a Jordânia. Tendo o apoio dos EUA (de outra forma Israel saía desta guerra com o pretzel entre as pernas), esta medida bélica foi de precaução pois, segundo se dizia por aí há boca pequena, os três países árabes preparavam-se para invadir o país judaico.

As escutas aos dirigentes dos países árabes interceptadas pelos espiões israelitas revelavam o seguinte: “Não me apetece nada promulgar esta lei do casamento entre homossexuais, não quero. Isto da cooperação estratégica começa a não funcionar. Vou fazer birrinha.”. Ups, escutas erradas. As que eu queria mostrar eram estas: “O que nós vamos fazer é atacar os judeus. O Egipto entra por baixo, a Síria por cima e a Jordânia pelo lado direito. A primeira coisa a fazer é encontrar e capturar todos os Moisés que houver por lá, se não algum deles ainda abre ao meio o Mar Mediterrâneo e ajuda o seu povo a fugir por lá, só parando na Grécia ou na Itália. Portanto, vamos circundá-los, percebido?”. Esta última parte da escuta foi mal entendida, pois os auscultadores israelitas perceberam “… vamos circuncidá-los…”, deixando-os assustados: “OUTRA VEZ? FÓNIX!!!”. E por isso é que Israel se antecipou no começo da guerra.

Agora é esperar para ver quando esta Guerra dos Seis Dias acaba. Cá para mim isto ainda vai dar pano para mangas e vai dar cabo dos meus planos de fim-de-semana: ir à praia de Telavive e comer algo kosher. Mas vou esperar para ver.

Mazel Tov!

Read More

5.6.10 | 0 comentários

Se Iraklió mama, mamam todos!

Iraklió, Canopus e Menouthis. Conhece estes nomes leitor? Estes são os nomes das 3 mais famosas prostitutas tailandesas de sempre. Não, estou a brincar. São três cidades egípcias que há muito se julgavam perdidas, e que foram no dia 3 descobertas em pleno Mar Mediterrâneo a fazer mergulho. Que é como quem diz, tinham-se afundado tanto que nem o governo de José Sócrates conseguiria cobra-lhes impostos (e para Sócrates não conseguir arrecadar dinheirinho, está a ver como elas estavam bem escondidas).

(E este ataque de demagogia de que agora padeci? Não estava mesmo nada à espera, mas devo confessar que gostei bastante, é libertador.)

As cidades propriamente ditas, que apenas se conheciam através das tragédias gregas, foram uma desilusão. Não houve nada de místico nelas, não se encontrou ouro nenhum e a coisa mais parecida com uma múmia que os investigadores viram foi uma foto de Cinha Jardim embutida na parede do quarto do faraó. Também as lendas que afirmavam que as cidades perdidas eram guardadas por uma espécie de Kraken especialmente sofisticada, um antepassado subaquático de Armando Vara, eram falsas. A única coisa que protegia as cidades, além de enormes quantidades de iodo dignas da praia da Parede, era uma lula velha sem um tentáculo (perdido na guerra contra a Pesca Nova) que já se encontrava meia chéché.

Não se sabe ainda muito bem o que será feito com esta descoberta (que uso se dá a uma cidade que já morreu há muito? Não se sabe. Talvez fosse por isso sensato alguém falar com pessoas de Idanha-a-Nova), mas que ela é espectacular lá isso ninguém tem dúvida. Pelo menos é o que dizem os especialistas do governo, mas toda a gente sabe que não se pode confiar nessas pessoas que o que eles querem é poleiro.

Outro ataque demagogo! Isto começa a ser embaraçoso (mas um embaraço bom, como aquele que enfrentamos quando nos apanham deitados num banco de jardim, nus e apenas com um chávena de chá na mão. Não que alguma vez me tenha acontecido, contaram-me amigos meus). Vejo-me obrigado a pedir desculpa ao leitor, por estes ataques inesperados e tão bonitos como a Vanessa Fernandes ao luar. Eu agora podia continuar a informá-lo sobre a descoberta desta cidade mas não o vou fazer pois tenho medo de ter outro ataque.

ISTO ELES QUEREM É TACHO!

Oh, oh, isto está mau. É melhor acabar....agora.

Read More

5.6.10 | 0 comentários