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Morreu o último membro da família Tudor, acabando assim o adultério no Mundo (... espera aí, os padres andam a fazer o quê exactamente?)

Written By Sérgio Pereira on sábado, 27 de março de 2010 | 27.3.10

Chegou ao fim o reinado dos Tudors em províncias inglesas. Depois de 118 anos, seis monarcas e um sem fim de amantes cujas cabeças assentavam no bloco de madeira da guilhotina que nem uma luva, o Reino de Inglaterra vai agora ficar nas mãos da importante família Stuart. Em declarações exclusivas ao Jazigo das Notícias, Nuno Rogeiro e Pacheco Pereira afirmaram temer pelo futuro da ilha se o tirano Stuart Little chegar ao poder num futuro próximo, pois as suas ratoíces são por demais conhecidas. Mesmo assim, ambos concordam também que “antes a família Stuart do que a família Adams ou a família Bush”.

A saga dos Tudors começou em 1485 com a subida ao poder de Henrique VII. Vinte e três anos depois morreu e o sucessor foi o filho, Henrique VIII, conhecido pelo seu gosto refinado por mulheres e guilhotinas. Foi por essas razões que ao longo da vida tentou sempre juntar as duas paixões, algo que conseguiu com sucesso por duas vezes. Durante o período em que foi rei, Henrique VIII teve mesmo seis mulheres. Uma fonte próxima de Henrique disse ao Jazigo que “era habitual ele perder o juízo por causa da mulheres e as mulheres perderem a cabeça por causa dele”. Além da cabeça, a primeira mulher, Catarina de Aragão, perdeu também quase todos os bens num divórcio litigioso bem longo, incluíndo um trem de cozinha da Mundial Casa, uma Bimbi e um Vaporetto Titano. Como Catarina não engravidava, os reis passavam as noites a ver as Televendas e compraram mesmo para cima de duzentos produtos, sendo que a grande maioria deles eram anunciados pelo Carlos Ribeiro.

Henrique VIII foi também o rei mais polémico dos Tudors. O monarca ficou igualmente conhecido pelas suas desavenças com o Vaticano, mais propriamente com o Papa Clemente. Tudo porque, no seu entender e nas palavras do próprio, “só eu posso mandar na Igreja de Inglaterra, e nas igrejas dos territórios que eu reino rezam-se missas, não se anda cá em festarolas com menores de idade. Para adultérios, depravações e forrobodós já chego eu”.

Os monarcas que se seguiram a Henrique VIII não foram tão polémicos. Eduardo VI (reinou durante 5 anos), Jane Grey (uma semana) e Maria I (5 anos) mal aqueceram o trono. Mas esse facto não impediu a esta última, uma católica fervorosa, de ganhar o apelido de “Bloody Mary”, tudo por ter mandado queimar cerca de 300 religiosos protestantes. Há quem diga que isso é tudo mentira e que o apelido surgiu apenas por a rainha “gostar de mamar meia dúzia desses cocktails às refeições”, disse ao nosso humilde jornal uma fonte que não se quis identificar mas que já tem um longo currículo como ajudante do 24Horas, do The Sun e do Cláudio Ramos.

A última monarca dos Tudors, Elizabete I, faleceu no passado dia 24, acabando assim com esta linhagem. Segunda a autópsia, o cachalote, também conhecido como “Rainha Virgem”, ter-se-á desvanecido entre as duas e as três da manhã. O motivo da morte, no entanto, não é revelado, dando azo a cada vez mais boatos como “Um espelho assustou-se quando a viu, partiu-se todo e um dos estilhaços feriu-a mortalmente” ou “A Lili Caneças encontrou a rainha numa festa real na Baixa da Banheira e, com medo da concorrência forte, envenenou-a com um bocado de botox que tinha injectado horas antes nas unhas”.
27.3.10 | 0 comentários

Colombo descobre a América e as maravilhas de ter um rabo saudável

“Estou feliz por ter finalizado esta viagem com sucesso, e por as minhas hemorróidas já estarem melhores”. Foi desta forma repulsiva que Cristóvão Colombo (C.C.) começou ontem, em Lisboa, a sua conferência de imprensa. Colombo, que completou ontem a primeira viagem à América, mostrou-se maravilhado com o continente do outro lado do oceano. “É um continente cheio de vivacidade, alegria, e pessoas tão gordas que fazem com que o Fernando Mendes pareça magro”.

Quando questionado, por este vosso formoso jornalista, sobre as mortes que ocorreram durante a viagem, Colombo respondeu pesaroso “Ainda hoje me culpo. Se ao menos tivesse comprado mais laranjas, ou mesmo Sunquick, talvez não tivessem morrido tantas pessoas de escorbuto”. À pergunta de um jornalista, muito menos bonito do que este que vos escreve, sobre as especiarias encontradas, Cristóvão responde” Há muitas casas de hambúrgueres e de cafés por aqueles lados, se é de comida que está a falar, mas para mim a verdadeira especiaria chama-se Megan Fox”.

A viagem de Colombo, apesar de terminar em glória, teve períodos muito complicados. A meio da viagem a sua frota foi presa na Venezuela, por suspeitas de estar a tentar ajudar os E.U.A. a experimentar “novas armas que provocam terramotos mesmo maus”. A acusação ainda hoje exaspera C.C., que sonha um dia ter um programa de televisão com o seu nome. “Aquilo foi tudo uma parvoíce. Quando dei por mim estava a receber um livro sobre a história da América, enquanto por todo lado se ouvia o mesmo homem gordinho (Hugo Chávez) a falar contra os gordinhos do seu país. Ouve uma altura em que não aguentei mais e tive de o mandar calar, quer dizer, foi mais uma sugestão, não foi bem mandar, foi tipo “Olha, porque não te calas?”.
Sobre a polémica em que se vê envolvido, nem uma palavra de Colombo. Continuamos por isso a não saber qual a sua nacionalidade (Genovês, Português, Chinês?). Nem percebemos muito bem como pode ter recebido o diploma de Engelharia Náutica a um Domingo, quando é sabido que a Universidade Intendente Naval está fechada ao Domingo por ser o dia de Nosso Senhor.

A conferência de imprensa estava quase a terminar quando esta coisa linda que vos escreve se lembrou de uma pergunta tão pertinente e inteligente, que a não colocação da mesma seria uma perda enorme para o jornalismo “Agora que esteve na América pode-nos esclarecer sobre isto. Quem é mais rameira, Paris Hilton ou Elsa Raposo?”. Surpreendentemente, Colombo enfureceu-se com a pergunta e respondeu colérico “Nem me fale dessa gaja (Paris Hilton) é por causa dela, duas garrafas de vodka, e um macaco que o meu ânus está no estado em que está!”. Depois disto Colombo saiu de rompante da sala.

O Jazigo das Notícias percebe que o rabo do Sr. Colombo pode estar num estado repugnante, mas lamenta o facto de Cristóvão não ter respondido a questão que lhe foi feita. O Jazigo também lamenta a atitude feia do Sr. Colombo, que veio estragar uma tarde que estava a ser agradável, especialmente para aqueles que tiveram a oportunidade de olhar para a minha espectacularmente bem tratada cútis.
27.3.10 | 0 comentários

Actualizações giras

Written By Tiago Lacerda on segunda-feira, 22 de março de 2010 | 22.3.10

Já estão disponíveis as crónicas e as medalhas do mês de Março.
Para ler as crónicas escritas pelos nossos ilustres colaboradores, basta deslocar o seu cursor até aos separadores "Anacrónicas" e escolher o cronista que deseja ler. Caso o leitor seja preguiçoso (sabia que isso é pecado?) basta-lhe clicar nos links que aqui lhe deixo:

Rodolfo Kenobi
Machete Guerra
José de Neendertal
Padre Eucaristides Borga II

Se quiser ver os vencedores das medalhas deste mês, e mais uma vez não se quiser cansar indo ao separador o link é este:
Medalhas

Era isto.

Esperando que esteja tudo bem consigo e com a sua família:
A equipa d´O Jazigo das Notícias



22.3.10 | 0 comentários

Um pequeno passo para o Homem, um grande passo para a... Está lá? Houston?

Written By Sérgio Pereira on quarta-feira, 17 de março de 2010 | 17.3.10




Alexander Bell conseguiu no passado dia 10 realizar a primeira chamada telefónica da História. O primeiro receptor de tamanha distinção foi o seu assistente Thomas Watson, a quem Bell disse “Senhor Watson, venha aqui. Preciso do senhor.”. Infelizmente a chamada caiu antes que a frase fosse concluída, pois além de Watson, Bell queria ainda um copo de leite de soja com cálcio, ómega 3 e aloe vera, bem como umas bolachinhas de água e sal.

A preocupação de Bell com a manutenção da dieta para poder participar no concurso “Corpos Danone” pode prejudicar as primeiras chamadas telefónicas, já conhecidas no meio público pela sua brevidade e situações desagradáveis que causam ao cortar frases em momentos fundamentais. Que o diga Frei Lourenço, que quando telefonou para Romeu a contar-lhe o plano de Julieta, ainda conseguiu dizer “A Julieta morreu...” mas a chamada foi abaixo quando ía acrescentar “… mas é tudo a fingir, ela só está a fazer isso para ficar contigo.”. Quando o Frei conseguiu reestabelecer ligação já Romeu tinha saído de casa a correr exasperado e depois foi a tragédia que se sabe.

Também Armando Vara se insurgiu contra Bell, pois os constantes cliques ouvidos na linha durante a chamada deixam-no ansioso e receoso de estar a ser escutado, o que segundo o empresário “é chato porque eu não tenho nada a esconder”. Acrescente-se que Vara proferiu estas palavras com um equipamento do Esmoriz vestido enquanto esperava mesa num restaurante onde se preparava para comer robalo. Em reacção Bell já disse que não gosta de piadas fáceis, mas esta foi uma autêntica “pescadinha de rabo na boca”.

17.3.10 | 0 comentários

O horror, a tragédia, o José Raposo vestido de mulher

O imperador Romano Júlio César foi brutalmente assassinado no passado dia 15 na capital do Império. Segundo as poucas informações que chegaram à nossa redacção, o crime resultou de uma conspiração entre senadores e algumas pessoas próximas do imperador descontentes com o seu regime ditatorial. Entre os suspeitos encontra-se Brutus, amigo íntimo de Júlio César e ex-lutador de Tag Team do mundo no Wrestling, tendo feito parelha com Undertaker.

Em declarações ao Jazigo das Notícias, Marco António mostrou-se “horrorizado” e "sem palavras” para explicar o sucedido, acrescentando que tinha sido informado (por uma fonte que prefere não identificar para já) do que iria acontecer na noite anterior e que ainda tentou evitar o assassinato, mas quando chegou ao local já o imperador romano estava dentro do Teatro de Pompeu a ser “desumanamente torturado” pelo último musical de Filipe La Féria “A Gaiola dos Leões à Espera de Gladiadores”.

Esperam-se a todo o momento novos desenvolvimentos para perceber como se organizará o maior Império mundial actual. Sabe-se no entanto que as orgias previstas para hoje à noite não vão ser canceladas, bem como a presença de Jerónimo de Sousa e Carvalho da Silva na manifestação de escravos que protestam contra a nova medida de mais vergastadas por hora.
17.3.10 | 0 comentários

Salazar e Franco brincam com Molin's azuis e ajudam-se mutuamente nos níveis mais difíceis do último GTA



Questões realmente importantes debatidas durante um intervalo de meia hora para beber leite e comer pão com tulicreme


Foi assinado, esta tarde, o Pacto Ibérico entre Portugal e Espanha. O documento, também conhecido por Tratado de Amizade e Não Agressão Luso-Espanhol ou Tratado Portugal + Espanha = Best Friends 4ever, define o reconhecimento mútuo das fronteiras, o reforçar das relações de amizade, uma cooperação estratégica a nível económico e militar, bem como a transferência de 40% da golden share que António Salazar detém no passe de Cristiano Ronaldo para o Governo espanhol, governo esse que será formado por Francisco Franco após a vitória dos facistas na Guerra Civil e de o próprio Franco conseguir passar o Call of Duty Modern Warfare. O militar espanhol afirmou recentemente que “alguns dos níveis são mais difíceis de passar do que bombardear Guernica de modo a Picasso poder fazer quadros esquisitos”.

Na conferência de imprensa conjunta dada após a assinatura do tratado, Salazar e Franco enfatizaram a “importância da chegada a acordo” a que os dois diplomatas chegaram em “assuntos-chave”, o que irá influenciar positivamente as relações entre os países vizinhos. Salazar adiantou também que a partir de agora pretende encontrar-se mais vezes com Franco para discutirem a economia dos seus países, decidir se o elemento do júri dos Ídolos mais mesquinho é português ou espanhol e também falar sobre a cor preferida dos lápis de cera.

Apesar desta aparente cordialidade, alguns especialistas políticos exilados em França já estão a pôr em causa a consistência do tratado. Tudo porque Salazar e Franco não chegaram a acordo em assuntos vitais, tais como: qual o melhor corte de cabelo para Paulo Bento e o impasse com a pertença de Barrancos - Salazar estava disposto a abdicar da vila em favor de nuestros hermanos, mas só se estes ficassem igualmente com Francisco Louçã e o Zé Maria do Big Brother.

17.3.10 | 0 comentários

José Estaline sofreu uma hemorragia cerebral. Ditador terá sofrido o ataque depois de saber da existência de Odete Santos


José Estaline, o conhecido ditador russo, e três vezes vencedor do concurso “Bons bigodes, bons regimes”, sofreu ontem uma hemorragia cerebral. Segundo o que O Jazigo das Notícias conseguiu apurar, o incidente terá ocorrido ontem à noite quando um camarada se dirigiu a Estaline e lhe disse “Tu sabes quem é a Odete Santos?”. José terá respondido “não é aquela personagem dos Motoratos?”. Ao saber que não, e ao ficar ciente do papel desempenhado por Odete no Partido Comunista, colapsou. Encontra-se agora em estado de coma.

O seu estado é considerado preocupante, não tão preocupante como os concorrentes que Portugal manda para o festival da Eurovisão, mas ainda assim os médicos estão preocupados e mantêm a vigilância apertada. Isto até porque é sabido que Estaline é um sonâmbulo voraz, que se não for impedido é capaz de comer durante o sono seis Big Mac´s, enquanto entoa (ao mesmo tempo!) a música “Grândola Vila Morena”.

O sanguinário ditador irá ficar por isso em observação durante os próximos dias, com milhares de pessoas a chorarem por si, e a rezarem, por sua vez, para que Estaline faleça. O facto de José estar em observação tem dado azo a muitas piadas por parte dos serviços secretos americanos que o vigiavam. Gracejos como “Eu até a dormir vigiava o Estaline” ou “Se o chefe me põe outra vez a vigiar os russos, acho que o meu cérebro não aguenta!” tornaram-se comuns entre os serviços de informação norte-americanos.
17.3.10 | 0 comentários

Camões lança "Os Lusíadas", faz as pazes com o rei e acusa Sócrates.


Ocorreu ontem, na secção de literatura do palácio real, o lançamento do livro “Os Lusíadas” de Luís de Camões. Este é o segundo livro do poeta, que no ano passado lançou o comovente best-seller “Só tenho um olho e depois? A coragem de ver o mundo com uma pala”.
Ao Jazigo das Noticias, Luís Vaz afirma que “o que eu queria era que um dia jovens de todo o país fossem obrigados a ler o meu livro”. Quando lhe perguntámos porquê Camões foi peremptório “nunca gostei de jovens”. Forte opositor do rei, Camões surpreendeu ao dedicar parte do seu livro a D. Sebastião. Terá havido falta de liberdade de expressão? “Não. Nunca fui pressionado pelo rei, fui por um tal de José Sócrates, mas não liguei. Que a mim ninguém me cala. VIVA O PS!”
Para o futuro Luís Vaz têm já um novo projecto na calha. Um romance intitulado “Amor em tempos de peste negra (Ugh! A tua vagina está num estado lastimoso) ”.
17.3.10 | 0 comentários

Começou hoje o julgamento das bruxas de Salem, nos EUA. Por vontade de Armando Vara, Manuela Ferreira Leite há muito que tinha sido condenada


O há muito aguardado julgamento das bruxas de Salem começou hoje com a arguida Tituba a dar-se como culpada e a acusar “um homem alto de Boston” de saber os nomes, moradas e nº de bilhete de identidade de todas as bruxas existentes. Com estas declarações da feiticeira, os investigadores começaram já a investigar o apresentador Conan O’Brien, oriundo da cidade. O comediante, recorde-se, encontra-se desempregado e “cheiinho de vontade” de fazer feitiçaria, em especial contra Jay Leno contou ao Jazigo das Notícias uma fonte que não podemos revelar, mas que tem um logótipo com um pavão.

Também em Portugal este julgamento está a causar alguma agitação. Armando Vara, histórico militante do PS, já afirmou que “se é para condenar bruxas, que se condene Manuela Ferreira Leite”. Esta afirmação está a gerar uma enorme controvérsia especialmente entre os cerca de 3 apoiantes da líder laranja.

Mas a criada\bruxa Tituba (que entre outras coisas é acusada de fazer sumo de laranja com fruta não orgânica), não foi a única a ser ouvida hoje. Também Sarah Osborne foi ouvida. A mulher que é conhecida por ter copulado com um homem antes de casar, e que é tratada na praça pública por meretriz, declarou-se inocente de “todas as acusações, menos daquelas de ter dormido com dois cabo-verdianos espadaúdos”. Ao saber que a sua noite de paixão não está incluída na acusação afirmou “como vocês são todos tão puritanos, pensei que fosse isso”.

O julgamento promete ainda ser longo, isto que são já muitas as pessoas dispostas a testemunhar os efeitos nefastos da bruxaria nas suas vidas. Entre elas está o português Cristiano Ronaldo, que recorde-se terá sido vítima de uma tentativa de lesão por parte da comunidade do bruxedo, em Setembro passado.

A novela em que se tornou esta audiência, parece “um congresso do PSD, mas menos engraçado” afirmou ontem fonte próxima do juiz, a que O Jazigo das Notícias teve acesso. Segundo a mesma fonte, o juiz terá já “uma ideia de quem vai parar à fogueira e quem fará apenas serviço comunitário limpando o sebo aos índios” mas esperará até ao fim para ditar a sua sentença.

17.3.10 | 0 comentários

O outro projecto destes dois dementes

O Jazigo das Notícias

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