Sim, é verdade, estou a escrever-vos em directo de 193 d.C., reportando um leilão extremamente importante para o destino do Império Romano. Várias perguntas podem surgir na cabeça dos leitores. “Como é que pode ser em directo se as pessoas tanto podem estar a ler agora, como eu estou, ou daqui a dois meses?”, “Como é que alguém está a escrever em directo de um passado tão longínquo?” ou “É normal a minha nádega direita ter esta verruga em forma de hexágono e cor-de-laranja?” são realmente questões pertinentes, contudo só posso responder a uma: vá ao médico. Se fosse em forma de trapézio estava tudo bem, mas assim o seu estado preocupa-me.
O que está em leilão no dia de hoje é, nada mais, nada menos, do que o trono ao Império Romano. “Mas como é possível o maior cargo de um Estado estar à disposição de quem o comprar pelo valor mais alto?”. Então mas o leitor ainda aqui está? Vá lá tratar dessa verruga rápido e deixe-me contar o que se passa sem interrupções (podia agora fazer piadas à volta de Paulo Futre e sobre o facto de estar concentradíssimo, mas sou demasiado íntegro para tal). Pois bem, sócios, são os romanos, do que estavam à espera? Ir para as termas, encher o bandulho, vomitar, encher o bandulho, vomitar, tomar banho, vomitar, encher o bandulho. Esta gente, além de ter inventado a boa-vida e a bulimia, tem uma percepção muito especial de como governar. A maior parte das vezes passa por assassinar quem está no poder, e exactamente por isso é que estou aqui no leilão. Os guardas pretorianos, incentivados por Carvalho da Silva, mataram o Imperador Pertinax por lhes pagar apenas metade do prometido e por “ainda ser qualquer coisa aos gauleses, como se vê pelo nome”. De facto, o tio de Pertinax tinha um primo que conhecia alguém que andou com Abraracurcix em Religião e Moral no 8º ano. Por isso justifica-se o homicídio. E Pertinax nem se pode queixar muito, ainda esteve 86 dias no poder, bateu Santana Lopes. “Ah, não, Santana Lopes já é de um período posterior a Pertinax, por isso essa lógica está errada”. Sabe o que mais está errado? Essa verruga já ter neóns azuis-bebé à volta.
Após matarem Pertinax, os guardas pretorianos resolveram que o melhor era pôr o trono do Império a leilão. Porque o que faz mesmo falta é os destinos do Estado ficarem nas mãos de um idiota rico pronto a explorar o seu povo e a fazer o que bem lhe apetece. Mas isso é só no futuro com Berlusconi. Com certeza agora vai ser alguém decente a tomar conta do poder.
E começou o leilão neste preciso momento. No púlpito está aquele senhor da Sotheby’s que mais parece um mordomo do Batman, com um martelo na mão pronto para comer sapateira.
“UMA MOEDA DE OURO!”
E aí está, a primeira proposta a surgir. É Dídio Juliano a entrar com força!
“UMA MOEDA DE OURO E A MINHA FILHA!”
E sobe-se a fasquia! Donald Trump a apostar um trunfo que lhe pode valer a vitória! Vamos ver.
“DUAS MOEDAS DE OURO E SEIS ESCRAVOS, UM AINDA EM RELATIVO BOM ESTADO!”
“DUAS MOEDAS DE OURO, A MINHA FILHA E DUZENTAS PESSOAS QUE ESTOU A PENSAR DESPEDIR HOJE!”
“TRÊS MOEDAS DE OURO E UMA VIAGEM DE CINCO NOITES À TURQUIA, ESTADIA E PEQUENO-ALMOÇO INCLUÍDOS!”
“TRÊS MOEDAS DE OURO E UM CASI… aaaah não posso, levei-o ontem à falência. Bolas!”
“Quem dá mais que a proposta de Dídio? E VAI UM! Três moedas de ouro e uma viagem à Turquia é a proposta a bater. E VÃO DOIS! Cheguem-se à frente fregueses, não é todos os dias que têm o império à disposição num leilão. TRÊS! Império vendido a Dídio Juliano por três moedas de ouro e uma viagem de cinco noites à Turquia, estadia e pequeno-almoço incluídos!
E foi com uma voz parecia à daquele senhor do Preço Certo que anuncia os prémios, que o senhor da Sotheby’s anunciou o vencedor do leilão. Não sem antes bater o martelo para desmanchar uma pata de sapateira que chupa vigorosamente neste momento. Daqui é tudo, dou por terminada a notícia. De volta a si e à sua verruga, leitor.
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