Se ontem alguém lhe perguntasse “Sabes onde fica a Coreia do Norte?” o leitor responderia que não e não faria figura de urso. Mas se hoje lhe fizerem a mesma pergunta e não souber responder isso seria, para si, quase tão vergonhoso como a utilização daquele brinquedo sexual extremamente pervertido que comprou no outro dia e fez questão de me mostrar apesar de eu demonstrar o meu total repúdio por semelhantes práticas (por falar nisso, se o leitor olear a sua amante antes do acto funciona melhor). O motivo porque agora deve saber onde fica a Coreia do Norte e antes não, é porque antes esta não existia e agora já existe. Giro, não é? Muitas pessoas gritaram de alegria quando souberam da criação deste novo baluarte comunista. Coincidência ou não, nenhuma delas vive na Coreia do Norte. De realçar também que a criação deste país resultou da separação do mesmo com a Coreia do Sul. Portanto, e se quiser simplificar as coisas, a Coreia do Norte é uma especie de mãe solteira que foi abandonada pelo seu marido de todos os tempos, mas que apesar de ter de se governar sozinha, tem sempre o conforto do seu amante URSS que insiste em penetrar dentro dela ideologias e meios económicos de forma lenta e apaixonada, mas ainda assim vigorosa. Alguns puristas dirão: “Tiago, a tua notícia soa terrivelmente a insinuações homossexuais sobre países que são comunistas. Que tens a dizer a isto?”. Não confirmo nem desminto estas afirmações, pois isso seria de supor que eu tenho um ponto de vista no que à ideologia comunista diz respeito, algo que não tenho pois sou super imparcial. Agora não me interrompam mais ou juro que corto aquele chicote que deixaram aqui em casa no outro dia caros leitores! Bem, onde ia eu? Ah sim, insinuava de forma desavergonhada como o comunismo é larilas e abjecto. Portanto, agora será a altura ideal para alertar para os perigos da formação deste país (a SIDA já toda a gente sabe mas há mais, ora leia lá).
Vários analistas de renome que só não falaram comigo porque eu não quis, afirmaram a outros colegas meus (muito menos talentosos para a arte do jornalismo e da decoração de chávenas de chá de colecção) que o perigo agora é poder-se iniciar uma guerra entre as duas Coreias se os Estados Unidos saírem da Coreia do Sul e se os diplomatas de ambas as nações não chegarem a um acordo sobre quem é mais giro, se Megan Fox se Justin Bieber (a Coreia do Norte já se sabe é toda Justin, vá-se lá saber porque...). Sinceramente não acho que seja uma previsão muito difícil de fazer, mas os analistas que temos são estes. Houve contudo um outro analista super talentoso e muito parecido comigo (rumores dizem que era apenas eu com uma peruca à Hélio Santiago e umas camisas à Carlos Castro) que afirmou e cito “A guerra não é um perigo, é uma evidência. Quer dizer, depois de um divórcio suuuuupeeeeer litigioso como este é normal o casal ter umas chatices quanto aos bens. Mas eu bem avisei quando se casaram para fazerem por separação de bens que isto nunca se sabe quando o amor acaba ou se conhece uma loira de olhos azuis com um seio grande e outro pequeno com um bumbum maravilhoso! Mas deram-me ouvidos?”. A pergunta retórica ficou a pairar entre mim e o analista, efeito tão mais espectacular devido ao enorme eco que se fazia sentir no Grand Canyon, onde esta opinião foi recolhida enquanto fazíamos escalada e preparávamos o próximo espectáculo de patinagem do gelo da minha mais nova.
Mas tudo isto são previsões que podem ou não vir a confirmar-se. Teremos de aguardar e ver o que acontece, e podem contar comigo para vos relatar tudo sobre este assunto se houver mais desenvolvimentos, caros leitores (se no entanto os acontecimentos se derem a uma sexta não pode ser que isso tenho de ir pôr a minha filha às aulas de natação sincronizada com golfinhos. Ou será às aulas de tiro? Confundo-me sempre, raio da cachopa tem tantas actividades que ainda no outro dia a fui deixar a casa do professor de violino e depois é que vi que o que ela tinha era treino de lançamento do peso).
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