Oscar Wilde preso por ser rabeta. Movimentos pró-gay indignados comigo por usar a palavra rabeta.

Mais um escândalo que rebentou ontem no mundo da literatura: homossexualidade bem como o dos trens de cozinha. Oscar Wilde, o conhecido escritor, foi preso depois de ter sido acusado de fazer sexo com rapazes sem estar devidamente autorizado (Wilde deveria ser padre para a rambóia ser legal). O acto carnal terá sido cometido por Wilde com o filho de um famoso conde que não quis revelar a sua identidade (mas que o Jazigo sabe ser “parecido” com Carlos Castro). Segundo o relatório policial a que este vosso esbelto jornalista teve acesso, Wilde terá feito o acto usando um trem com pegas em ouro de 24 quilates na cabeça, enquanto gritava “Se a Filipa Vai com Deus, eu venho-me contigo”. Apesar de Wilde admitir em julgamento que têm “uma paixão assolapada por tudo o que é trens de cozinha”, ficou por explicar o porquê de os usar durante o acto, não só na cabeça mas também nos pés. Vizinhos de Oscar afirmaram que “isso dos tachos acontecia muitas vezes. Parecia que o Benfica ganhava o campeonato todos os dias”.

Ao que o Jazigo conseguiu apurar, as autoridades começaram a desconfiar de Wilde depois deste ter aparecido um dia a dançar ao som de Cher, enquanto usava com inexplicável orgulho um fato de Manuel Luís Goucha. A partir daí a vigilância ao escritor apertou, tendo a policia posto “vários agentes à paisana a vigiar as traseiras de Wilde”. Quando perguntámos àquela senhora da PSP que aparece sempre a falar de segurança nos jogos de futebol (que foi a responsável por esta operação, bem como por uns bolinhos de limão de comer e chorar por mais) a que conclusões tinham chegado, esta ficou em silêncio. Depois relutantemente lá disse: “ achamos que numa das noites loucas do Sr.Wilde este deve ter apanhado alguma doença altamente contagiosa, porque muitos dos agentes que o vigiavam apresentaram sintomas de doença”. Ao que parece, pelo menos seis agentes começaram a ter “estranhos fetiches por utensílios culinários. Havendo mesmo alguns que chegaram a vias de facto com as suas panelas de pressão”. É claro, caro leitor, que isto não está cientificamente provado. Por isso mantenha as suas reservas quanto há existência desta “doença”. Eu próprio estive perto de Oscar Wilde e não tenho nenhum sintoma de doença. (Estou até bem feliz, porque para o mês que vêm vou-me casar como a minha chaleira de porcelana.)

Já a sociedade encontra-se tão dividida como em estado de choque. Muitos pensam que o encarceramento do escritor é injusto. Outros, como João César das Neves, dão piruetas (de maneira paradoxalmente viril) de alegria por um homossexual ter mesmo sido preso. Há ainda uma franja da população que não tem uma opinião formada, mas que gostou da ideia de usar trens de cozinha durante o acto. Esta ultima parte da população é composta por Tiger Woods e as suas amantes.

O escritor britânico vai ficar preso durante dois anos sem direito a pena suspensa, nem a visitas dos “amigos”. Ao saber disto, Wilde mostrou-se claramente abatido. Estava tão triste que metia dó! Tive pena dele, e contei-lhe que nas prisões aquilo por que ele foi preso não é um crime mas sim uma maneira de passar o tempo. O sorriso que inundou o seu rosto foi tão grande que parecia que lhe tinha dito que o Brad Pitt em pessoa o iria sodomizar.